Тага зачудува; треба да се справи кога партнерот ќе умре; Виш советник
Како ужалените по загубата на некој близок ја обработуваат својата болка и ја враќаат храброста
Сеќавање на починатиот: За надминување на тагата е потребно време
Кога партнерот умира, ужалените честопати се беспомошни да се соочат со сопствената тага. „Постарите луѓе се погодени повеќе од смртта на нивниот животен партнер отколку помладите, особено ако постоеше силна емоционална зависност“, објаснува психологот и психотерапевт др. Дорис Волф од Манхајм. Со години се занимава со работа на тага.
Колку добро луѓето ќе успеат да се помират со својата тага, не зависи од возраста: „Личните стратегии за надминување на проблемите и вашиот сопствен став кон животот се одлучувачки за тоа како ќе се помирите со смртта на вашиот партнер“, вели Волф.
Терапевтска поддршка
Постојат луѓе кои не можат сами да стават крај на длабоката тага за својот партнер. Депресија и самоубиствени идеи може да резултираат. Потребна е стручна помош во овие случаи. Погодените треба да контактираат со нивниот матичен лекар. Тој може да процени каква поддршка е потребна. Можен е и директен контакт со психотерапевт.
Како обучени советници за тага, вработените во хоспис-службите исто така можат да понудат драгоцена поддршка на ужалените. Локалната хоспис-служба дава информации за ова.
Три фази на тага
Различни фази често може да се препознаат во тагата: На почетокот има шок и негирање. Не можете да верувате дека саканата личност повеќе не е таму. „Во случај на неочекувана смрт, оваа фаза е особено изразена затоа што не можевте да се прилагодите на смртта“, објаснува Волф.
Во втората фаза чувствата се отвораат: Болката и очајот се особено силни. Роднините страдаат од чувство на вина, се прекоруваат, имаат страв за иднината и чувството дека нешто пропуштиле. „Оваа фаза е најболна и најтешка за справување со тагата“, рече Волф. Обично се поврзува со физички поплаки како што се немир, губење на апетит, тешкотии во концентрацијата и несоница. Некои тагувачи не успеваат добро да ја завршат оваа фаза на жалост. Оставаат сè како саканата личност да се врати наскоро.
Во третата фаза, ожалостениот полека ја прифаќа загубата на партнерот. Мислите повеќе не се вртат околу покојникот толку често. Ужалените полека повторно почнуваат да се ориентираат нанадвор. Зафаќа стари хоби или открива нови активности за себе. Ова создава ново чувство на самодоверба.
Секој тагува поинаку
Индивидуалните фази можат да се преклопуваат, совпаѓаат или мешаат. „Ако раните треба да заздрават, мора да поминете низ секоја од овие фази“, вели Волф. На крајот на овој процес доаѓа време на внатрешен мир. „Наместо тага и очај, има нов став кон животот и мислите за починатиот се помалку болни“, вели психологот.
Освежете се на секојдневниот живот
Многумина минуваат низ лична криза по смртта на саканата личност. „Постарите кои го изгубија својот партнер, исто така, губат дел од себе“, вели Маријана Бевие, претседателка на Федералното здружение за поддршка на тагата. Како советник за тага и пасторален психолог, теологот со години им помага на роднините да се справат со тагата. Според нејзиното искуство, жалостите треба да си дадат доволно време. "Половина година по смртта не мора да работите повторно", велат експертите, додавајќи: "Првата година на жалост е многу важна. Во неа за прв пат ги доживувате сите прослави и родендени без вашиот партнер. Но, исто така, препознавате: Можам да издржам “.
Психотерапевт д-р. Дорис Волф ја споредува загубата на некој близок со операција: "Операцијата е болна и остава рана што станува лузна. Но, телото и душата можат да научат да живеат со оваа лузна".
Избегнувајте изолација
„Тагата во староста честопати значи да се биде осамен и сам“, така е искуството на советникот за тага Бевиер. „Со добра социјална средина, оние кои тагуваат е полесно да го пронајдат патот кон животот. Таа советува негување на семејни контакти, продолжување на пријателството и хобијата. Вие исто така чувствувате нова кора од лимон за живот кога сте физички активни и редовно се движите.
Зборувањето за вашите чувства е голема помош во обработката. „Погребните кафулиња“ можат да бидат добра почетна точка. На состаноците што се одржуваат редовно, тагувачите имаат можност да разменуваат идеи со други луѓе кои се во споредлива ситуација. Можете да дознаете каде и кога ќе се одржи состанок во областа со јавување на локалната хоспис-служба или на Интернет.
Осмелете се да започнете одново
Повеќето луѓе кои се соочуваат со својата тага можат во одреден момент да гледаат напред. Може да биде корисно за преуредувањето да размислите за неколку прашања: Какво ново значење можам да му дадам на мојот живот? Кои се моите опции? Дали има нешто што секогаш сакав да го направам, а не го направив заради мојот партнер?
Во одреден момент, жалостите можат повторно да погледнат во иднината. Постојат многу начини да го организирате вашето време: остварување свои интереси или волонтирање. Зошто да не научите нов јазик или инструмент? Експерт Волф советува: "Ожалостените треба да си дадат можност да направат нови искуства. Да запознаат нови луѓе и да искусат дека можете да живеете без вашиот партнер".