ТОП 59 шеги со русокоси - Најкул и најнови шеги со русокоси
ТОП шеги со русокоси, да се смее до солзи. Најсмешните и најновите шеги за лошите русокоси. Злобни шеги и глупости за русокоси девојки.
Без оглед колку научниците ги отфрлаат митовите за ниските интелектуални способности на русокосите жени, светот продолжува да се шегува со посебната логика на лошите русокоси.
Подготвивме список со најкул русокоси шеги, кои ќе ги ценат претставниците на лесна коса кои имаат самоиронично чувство, и theубителите на русокоси шеги со глупости и разврат.
Затоа, прочитајте ги овие шеги со нови русокоси и споделете ги со вашите пријатели на социјалните мрежи.
Смешни шеги со русокоси
Во овој пасус ќе ги очекувате најдобрите шеги со русокоси, кратки и долги, што ќе ви овозможи да ја ажурирате познатата листа на силни шеги со русокоси и да добиете дел од шеги. свежо за убава руса секс.
В икона-starвезда - Зошто не ми одговара? -Па, тој е паметен и ти си убав, тој сè уште е русокос. - Не разбирам - за тоа станува збор!
В икона-starвезда Русокосата и рече на својата пријателка: Мислам дека аплицирала за брак. Тој рече дека сака да стави крај на нашето пријателство.
В икона-starвезда В русокоса И ™ вратоврска шпански, англиски, француски И ™ германски. Но, само броевите.
В икона-starвезда Русокоса седеше на клупа. На парче хартија пишува: „Внимание, насликано е!“ Едно момче поминува покрај неа и и вели: „Девојче, можеш ли да читаш? Таа, гледајќи во парчето хартија: - Ова е лага! Јас сум природна русокоса!
В икона-starвезда На неговата сопруга: - Таа е целосно луда! Русокосата сопруга: - Сега ме нарековте дебела?!
В икона-starвезда Русокоса до докторот: - Докторе, најдов кутија со натпис „Не јади! Но, јас го јадев. Кажи ми, дали ќе умрам? -Па, сите ќе умреме - нели?! За жал, што направив?!
В икона-starвезда Рибар стои на брегот со риболов. Еден човек трча кон него: - Дали сте виделе русокоса во сино здолниште тука? - Да, тој беше тука пред околу 10 минути. Добро. Тогаш најверојатно ќе ја фатам! „Не мислам така, протокот овде е проклето добар.
В икона-starвезда Во барот, неверојатна русокоса се приближува до еден човек и му вели: „Само три зборови и ќе направам што сакаш за само 100 американски долари“. m € mЈакирам позадина?
В икона-starвезда ДВЕ ДВЕ СОЦИ: -Се вели дека големината на градите е наследна. Зошто тогаш ја имам првата димензија и 4-та мајка? „Мислам дека имаш трепки на татко ти“.!
В икона-starвезда Русокосата доаѓа кај адвокатот и го прашува: - Дали е вистина дека, по разводот, може да добиете половина од состојбата на вашиот сопруг? - Ако сè е направено правилно, тогаш да, ова е можно. Зошто сакате да се разведете? „Не сакам, само сакам да најдам соодветна сопруга.
В икона-starвезда На две русокоси: - Го најдов рецептот за вечна младост! â € hatШто е тоа? - Секоја година, во билтенот го коригирам датумот на раѓање!
В икона-starвезда Во кафулето, две русокоси до келнерот: - Ваучер! Келнерот ги носи. - Не! В одделно! Како можеме да ги изброиме калориите за двајца?!
В икона-starвезда Русокосата наполни 18 години. - Сега сум возрасен! Сега можам да направам сè што мајка ми ми забрани! Значи! Прво, ќе го лижам замав, а потоа ќе ги заглавам прстите во штекерот.
В икона-starвезда Во весникот: - Сакам да запознаам 25-годишна девојка, русокоса, висока 180 см, со сини очи, 90-60-60, неочекувана, убава. На кратко за мене - 25 см.
В икона-starвезда В Еден човек работи во близина на неговата куќа. Неговата русокоса сосетка излегува од соседната куќа, ја отвора својата куќа, гледа таму, ја треснува и трча назад кон куќата. По кратко време, соседот повторно бега, гледа во куќата и заминува и оди дома. Кога сè ќе се повтори по трет пат, мажот повеќе не може да издржи и прашува: - Што е работата? Дали се случи нешто? „Сигурно нешто се случи. Мојот глупав компјутер секогаш известува „Имам пошта“.
В икона-starвезда - Следната година ќе се омажиш за убава богата бринета! Вели загатката. - Ви благодарам! Еве ги парите за вашата работа, но јас ќе ја удвојам таа сума ако ми кажете што да правам со грдата русокоса, насликана и без пари на душата.!
В икона-starвезда - Слушнав дека бринетите се многу попаметни од русокосите. - Тоа не е точно! Мојата сопруга беше русокоса и бринета и не видов никаква разлика.!
В икона-starвезда - Како маж, навистина сакам млади русокоси. â € œНо, како што нудам, ги мразам!
В икона-starвезда - Зошто, по срдечна вечера, русокосата лежи на шпоретот? - Тој сака да потроши некои калории.
В икона-starвезда „Јас сум сопруга на господинот Греј“, вели бринетата, сретнувајќи ја убавата русокоса пред бирото. -Ох, колку симпатично. И јас сум му секретарка. „Мислиш, поранешен секретар, нели?“, Експресно рече г-ѓа Греј.
В икона-starвезда В Двајца млади луѓе одат кон две русокоси. - Ајде да ги прашаме како се викаат! „Младите си велат едни на други. Русокосите го слушнаа И ™ i Г®И и рекоа: В -Не им кажувај! - Добро, Алина! - Проклето, Моника!
В икона-starвезда Две русокоси зборуваат за своите лични животи: - КОИ мажи сте имале? - Двајца. - КАДЕ, каде? Само двајца? „Види дека после седумдесет и седум, го изгубив бројот и започнав повторно.
В икона-starвезда - Што прави русокоса кога седи на компјутер? - Вика затоа што гледа некого!
В икона-starвезда - Може да зборуваме? „Еден млад човек ја прашува својата девојка, русокоса. - Ох не. Јас сум толку уморен, подобро танцувам.
В икона-starвезда Една русокоса се жали на друга: - Замислете, останувам дома, одеднаш некој ringsвони. Отворам - убав млад човек, се прашува дали мојот сопруг е дома. Јас одговарам не. Потоа влегувам, тој ме турка на каучот и јас - сè уште не можам да разберам што сакаше од твојот сопруг?
В икона-starвезда Во Средоземното море плова скапа јахта. На него, човек во шорцеви фаќа риба, а неговата жена, русокоса во сите форми, се сонча покрај него. Човекот вади мала риба. И во близина плови половина расипан брод, на кој се наоѓаат четворица мажи во парталава, валкана облека, вадејќи мрежа полна со риби. Човекот на јахтата: - АЈ е секогаш: едниот има сè, другиот нема ништо!
В икона-starвезда Русокосата се жали на својата пријателка: - Не ја разбирам психологијата кај мажите! Мојот пријател се јави и рече: „beе бидам со тебе за 10 минути“. Тој навистина мисли дека сум роден одеднаш со шминка, фризура и долна облека од тантела.?
В икона-starвезда Две русокоси гледаат козметичка кеса долу. Лифт. Еден го отвора и се гледа во огледало: - Така ми е познато ова лице. Вториот се гледа во огледало: - Луда, јас сум!
В икона-starвезда В Натпревар за убавина. На сцената - русокоса, во сала - нејзина група за поддршка, сите русокоси во знак на солидарност. - Значи, последната задача за разузнавање! Колку ќе бидат двајца или двајца? - Пет! - GreИ ™ тоа! Дајте му шанса! - Добро. Колку ќе бидат двајца или двајца? - Три? - GreИ ™ тоа! Дајте му шанса! Нека проба повторно! - Добро. Колку ќе бидат двајца или двајца? - Четири… -ГЋИ ›давам уште едно И ™ ansДѓ! Seeе видам дали можете повторно да погодите!
В икона-starвезда В Русокоса шета по фарма. Откако му пријде на земјоделецот, го прашува: - А, зошто твојата крава нема рогови? - Ух ... Говедата може да направи штета со своите рогови. И ги исеков. Понекогаш користиме киселина за оваа намена. Во принцип, многу раси на говеда се одгледуваат специјално без рогови. Но, главната причина што оваа крава нема рогови е тоа што е коњ.
В икона-starвезда Две блондинки гледаат филм за Jamesејмс Бонд: - Сакам и јас да имам дозвола за убиство. -Но, веќе имате возачка дозвола.
В икона-starвезда Шефот и приоѓа на русокосата секретарка и и вели: - Секако, замижувам на фактот дека пишуваш loveубовни писма на работа, но те замолувам да престанеш им го стави мојот потпис!
В икона-starвезда Русокоса во дигитална продавница. - Кажи ми, која е разликата помеѓу овие два мобилни телефони? - Фактот дека едниот од нив е MP3 плеер, а вториот е камера.
В икона-starвезда В DouДѓ русокоса. Прво: - Замислете, оваа година 8 март паѓа во петок! Второ: - Каков ужас! Добра работа не тринаесет.
В икона-starвезда Здраво! Ова е центар за проучување на русокосите. Ако сакате да работите со нас, климајте за сигналот.
В икона-starвезда Бринетата дошла да ја посети русокосата. Бринетата свари кафе и рече: „Знаете, останува топла вода во котелот и штета е да го фрлите. Што можам да направам со неа? Русокоса: - Стави го во фрижидер. Топла вода секогаш ќе биде корисна во куќата.
Кратки шеги со русокоси
Се верува дека првите смешни шеги со русокоси продирале во романскиот фолклор од Европа (англиски, германски, полски) и американски. Очигледно, сликата за „лошата русокоса“ првично се појави како потсмев на theубителите на гламурозниот лош вкус, обидувајќи се да ги имитираат кинематските обрасци.
На шега, русокосата прави глупави и често нелогични постапки.
Икона-стрела-круг-десно Русокосата ограби банка. Таа ја грабна безбедно и исчезна, носејќи со себе стражар.
Икона-стрела-круг-десно Разговор помеѓу две русокоси: - За да плетете џемпер, потребни ви се три овци. Дали го знаевте тоа? - Не, не ни знаев дека можам да плетам.
Икона-стрела-круг-десно Кога русокосата ќе купи автомобил, таа избира да одговара на сенката на карминот.
Икона-стрела-круг-десно Една русокоса прашува: - А, како, дали тргнав нели? Инструкторот за возење, забележувајќи на брегот: - Не.!
Икона-стрела-круг-десно Две русокоси зборуваат: - Конечно научив како да започнам глупав режим. - Добро сторено! Научивте како да го запрете тоа?
Икона-стрела-круг-десно Од разговор помеѓу две русокоси: - Зошто престанавте да бидете пријатели со Марија? „Затоа што се насликала бринета. - И што? - Боли паметно.
Икона-стрела-круг-десно Русокосата разговара на телефон: - Имам двојна забава: мојот сопруг побегна со пријателка што ја мразам долго време!
Икона-стрела-круг-десно В - Резултатите од тестот дојдоа. Имам лоши вести за тебе. - Дали имам рак, докторе? o € oНе! Што по ѓаволите е ракот тука, вие само направивте тест за интелигенција!
Икона-стрела-круг-десно Ако косата на корените потемне, мозокот сепак дава отпор.
Икона-стрела-круг-десно Две русокоси излегуваат од кафулето и гледаат дека им ги украле тркалата на автомобилите. Првата русокоса ја прекорува втората: - Реков дека тој знак во училиштето значи „Претпазливост, деца!“, А ти - и што ќе ни направат овие деца ? Сега се восхитувам!
Икона-стрела-круг-десно Русокосата и рече на својата пријателка: - Знаете, јас сум толку уникатна што бев вклучена во Црвената книга кога имав 14 години. - Луда, тие платија за тоа.
Икона-стрела-круг-десно Русокосата се подготвува за операција. На денот кога тој оди во болница. Кога веќе лежеше на операционата маса, анестезиологот ја праша: - Дали имате алергии? -Ланци, одговара девојчето. Анестезиологот, сериозно, му вика на оперативниот тим: - Дали сите разбраа?! Денес не додаваме глави во анестезија!
Икона-стрела-круг-десно Русокосата и рече на својата пријателка: - Вие сте многу смешни кога сум пијан.
Икона-стрела-круг-десно Две русокоси седат на различни брегови на реката. Едниот му вика на другиот: - Како можам да дојдам до другата страна? Другото: - Веќе сте на другата страна.
Икона-стрела-круг-десно Русокосата на саем за автомобили: - Зошто овој автомобил го држи воланот толку мал? -Но, што е работата? - Па, нејзините тркала се големи. „И каква е поврзаноста помеѓу големината на воланот и тркалата?! -Но, како можете да ги направите тркалата толку големи со толку мал волан?!
Препорачани написи
Икона-стрела-круг-десно Двојна закана е кога една русокоса учи друга да вози.
Икона-стрела-круг-десно В - драги мои, дали ти се допадна скапото француско вино што го претставив за твојот роденден? - Не ми се допадна. „Зошто? - Не можев да го отворам.
Икона-стрела-круг-десно На друга русокоса: - Ја направив втората дупка во увото. - И сега слушаш подобро?
Икона-стрела-круг-десно В Како се вика паметна русокоса? Златен ретривер.
Икона-стрела-круг-десно Бремената русокоса се качува во автобус, гледа маж и вели: - Не сакаш ли да ми го дадеш моето место? - Не. - Затоа што си свиња! - Затоа што ти нудам автобус.
Икона-стрела-круг-десно Русокосата запознава стара пријателка: - Дали спортувате? „Да“, јас ја водам грчко-римската борба. Русокоса: EИ ™ ti за Грците или за Римјаните?
Икона-стрела-круг-десно Дечко со русокоса се в loveубува и одеднаш го прашува: - Дали ставивте кондом? - Не, зошто прашуваш? - Што се случува ако имате СИДА?! - Но, немам СИДА, не грижи се. - Па, фала му на Бога! Вие не би сакале да се заразувам по втор пат.
Икона-стрела-круг-десно Русокоса: - Тестот за интелигенција покажа дека сум убава!