Вознемиреност го наведува мојот живот со панично растројство - од страшни зајаци кои имаат храброст
Силни жени - силни приказни!
Мојот живот со панично растројство - од страшни зајаци кои имаат храброст
Не беше дека тоа беше изненадување на кој било начин, и како ретроспектива можам да кажам дека вешто ги игнорирав сите навестувања со години. Луѓето околу мене ми рекоа да престанам да бидам физички преексплоатиран и ако не сакам да зборувам за целата траума што ја доживеав. Но, ми се допадна улогата на постојаната, модерна, млада жена која совладуваше кризи, работни места со скратено работно време и студии, како и возбудлив социјален живот. Потоа, на 20 години, одеднаш палпитации, пот, треперење, отежнато дишење и само страв, страв, страв. Без причина, само плашете се! Дијагноза: Анксиозност и нарушување на паника. Јас правев терапија со разговори и продолжив да вежбам.
По промената на универзитетот, се зафатив со вртлогот на диплома, со неделен обем на работа од 60 часа. Тогаш стариот мајмун повторно почна да се појавува како исплашен. Понасилно и поразително од кога било досега. Еден семестар во странство треба да ја донесе потребната дистанца. Но, менталните болести не можат да се планираат повеќе од физички и во странство, сам, паднав во паниката со такво насилство што мојот живот се состоеше само од вознемиреност, напади на паника и избегнување нив. Кога мојот сопруг ме посети за прв пат по шест недели, тој се расплака. Целосно изнемоштен и премногу исцрпен за да се грижам правилно за себе, поголемиот дел од времето го поминав во кревет или талкав од едната до другата соба, секогаш преплашен од страв, од гушење, од лудило или од умирање.
Луѓето реагираа со одбивање и одвратност
Назад во Германија, повторно барав место во терапијата, но навистина сакав да ги завршам студиите. Универзитетот не ме прими, и покрај обврската да им гарантирам на студентите со хронични заболувања надомест на неповолности, и морав да ги напуштам студиите. Понекогаш ми даваа признание за „признавање на мојата посебна ситуација“, во најголем дел луѓето реагираа со одбивање, одвратност или дури се преправаа дека се заразни. Како резултат, ме погоди бран на очај, срам, самоодвратност и само-напуштање.
После една година се чувствував подобро, но сепак останав на идејата да бидам „нормална“ и да морам да дипломирам. Новиот обид заврши со насилен релапс. Отворач за очи. Се преселив во мојот стар дом и барав нова база таму. Без да учам. Да стане добро. Без оглед колку време ќе траеше. Следните месеци беа најтешки. Ја изгубив целата самодоверба во моето тело или своите способности; немав сила за ништо друго освен да се справам со стравот.
И тогаш, многу бавно, малку по малку, го започнав она што многу светли луѓе ми го препорачаа. Се пуштив, направив нешто друго. Свесно се обидував да го насочувам своето внимание повторно и повторно на позитивни работи. Како и да е. Мојот живот беше голема „и покрај тоа“. Прошетајте низ блокот и покрај срцевиот ритам од 150, возете до супермаркетот и покрај тоа што плачете. Малку по малку стравот повторно стивна, но овој пат остави огромна дупка што се закануваше дека повторно ќе ме проголта. Колку и да звучи парадоксално, паниката ми беше придружник толку долго што на почетокот не знаев како да го наполнам прозорецот на времето што сега се градеше пред мене. Кој бев јас, што друго имаше освен стравот?
Тешко е соодветно да се сумираат искуствата од овој долг период. И немаше книгата или разговорот што ми помогна да се извлечам од ситуацијата. Тоа беше многу мали парчиња мозаик и фактот дека повторно сликав. Наслика и напиша и наслика. Исто како во моето детство. Моите родители отсекогаш ме охрабруваа да направам нешто со овој талент и јас благо изјавив дека сакам да учам нешто разумно наместо да го трошам животот на лер уметност.
И одеднаш седев таму, цртав и пишував и конечно повторно се чувствував добро. Кога некој ми рече, исто како што се копав од паничниот куп во светлината, дека треба да се повлечам предвремено пензионирање, немаше што повеќе со мене, ми се појави повторно старата волја за живот. Мојот ум работеше добро, можев да пишувам, а моите илустрации ги израдуваа луѓето. Па, не можев да одам насекаде, но исто така и луѓе со различна, ограничена подвижност. Би нашол начин да работам од дома. Јас би напишал и би сликал. И тогаш направив. И, тешко може да верувате. успеа. малку по малку.
Lивеењето со панично растројство бара огромна количина храброст
Сега би сакал да ти кажам дека денес сум излечен и слободно можам да го прескокнам денот. Тоа не е точно. Јас сум уште на пат. Но, конечно сум на пат.
Работам како хонорарен писател и уметник и уживам во тоа. Сè уште имам паника и несигурности. Но, овие ограничувања сочинуваат само мал дел од мојот ден и има многу простор за други работи. Не сум се дружел со оваа болест, но можам да признаам дека тоа ме натера - на крајно брутален начин - да се гледам себеси како уметник и да живеам како таков.
Lивеењето со анксиозно растројство бара огромна количина храброст и драго ми е што со сета помош на мојот народ, можам да го изразам тоа. Пред да го напишат овој текст, пријателите ме прашаа дали навистина сакам да излезам во јавноста со оваа приказна, дали не се плашам од реакциите на другите луѓе. Бев зачуден што можев да кажам не. Сакам да и дадам лице на оваа болест и да им дадам на сите погодени и нивните роднини чувство дека не се ниту луди, ниту сами со својата ситуација. И без разлика каде точно се наоѓате на вашиот пат - вреди да се живее. Бидејќи со или без страв, животот е премногу шарен за да се пропушти ниту една минута.