Womenените раскажуваат; Јас сум мајка - и анорексична;
Силни жени - силни приказни!
„Јас сум мајка - и анорексична“
Овој Божиќ ќе имам 24 години. Сепак, вие не секогаш ја гледате мојата точна возраст и, пред сè, фактот дека сум мајка на четиригодишна ќерка.
Честопати ме нарекуваат сестра на моето дете. „Биди среќен за својот млад изглед“, веројатно доаѓа пред прашањето зошто не јадам само повеќе за да добијам тежина.
И двете од овие теми ме окупираат веќе многу години, а мојот млад изглед не е причина за радост за мене, бидејќи тоа е само видлив знак дека не изгледам како што е стандардно за мојата возраст.
Моето секојдневие исто така не е како на моите пријатели или познаници. Но, би сакал да започнам малку порано, подетално да ја објаснам мојата приказна.
Јас бев утешител
Детството ми беше одлично. Ovingубовни и грижливи родители кои честопати враќаат назад со цел да ми овозможат да направам многу работи што инаку никогаш не би ги доживеале. Ова беше проследено со мојата младост, која тогаш не беше толку весела. Во случај на болест и приватни инциденти, барав и најдов утеха и внатрешен мир во храната.
Секако дека можеше да кажеш по некое време. Не бев баш слаба и ме малтретираа на училиште. Децата можат да бидат многу сурови.
Оние што немале добро училиште, може да разберат како децата и младите можат да реагираат. И дури и ако се одлучите да не го сфаќате тоа при срце, тоа навистина не работи со тенка кожа како мене. Продолжив да добивам тежина и килограмите се зголемија многу брзо.
Насилството е голем проблем за мене веќе подолго време. Одлучив: сакав да бидам слаба и успешна како девојките кои ме гледаа како смеа. Ако се ослабев, ќе бев и јас популарен.
Во овој момент сакам да истакнам дека никој не може да стори ништо за мојата анорексија. Никогаш во животот не обвинував некој друг. Вие сами одлучувате што да му направите на вашето тело - и што уште не.
30 килограми не беа доволни
Изгубив 30 килограми за едно лето и сакав повеќе. Конечно можев да ја купам облеката што претходно само со солзи во очите ја гледав во излогот.
Ја менував фризурата почесто отколку што се сеќавам. Ми се допадна новостекнатата и во исто време толку тешко стекната самодоверба. Во тоа време, не сакав да си признаам дека веќе сум болна.
Се излажав и се сметав како еден од нормалните луѓе кои сакаа само да ослабнат. Бев исто така малку горд. Се излажав себеси дека нема да останам без ништо. Само што јадев малку. Но, моето искушение само што започна.
Јадев само навечер. Мојата вечера беше тешко поголема од јаболко. Храната што вообичаено се сметаше за мал и здрав оброк ме исплаши.
Тогаш бев бремена
Кога денес се сретнав со мојот поранешен сопруг, ја вратив радоста да јадам малку. Тој јадеше нездраво и масно, и јас одев заедно со него. Можеби затоа што бев толку за .убена. Или само затоа што мислев дека најдов некој што ќе ме прифати за тоа што сум.
Поради мојата анорексија, моето тело престана да работи. Дури и кога ставав тежина, многу работи едноставно не се вратија. Периодот ми паѓаше. После два месеци екстремна болка во стомакот и многу посети на лекар, отидов на гинеколог.
Резултатот не бил внес на антибиотици, гастроскопија или прием во болница. Се викаше мајчин премин. Јас бев бремена. Во шестиот месец. За три месеци би била мајка.
Имав 19 години, а бебето беше најверојатно мојата последна желба. Сè уште бев премногу болен. Што би можел да му понудам на ова дете? Немав ниту завршено средно училиште ниту образование. Бев ослободен од училиште поради мојата анорексија. Но, исто така, кога стануваше збор за мојот тренинг, презедов малку одговорност за себеси и не барав помош. Наместо тоа, бев немирен и секогаш бев во движење. Во бегство од мене и мојата зависност да не јадам.
И сега треба да се грижам за дете?
Но, втората што ја видов таа малечка рака на ултразвукот и докторот ми рече дека осомничената девојка ми мавта, одлуката е донесена. Го сакав детето.
Бременоста потисна анорексија
Мојот поранешен сопруг дознал прв затоа што многу се плашев од реакцијата на моите родители. Му верував на таткото на моето дете, тој ги прифати вестите позитивно. Ситуацијата се опушти, јас бев среќен. Се чинеше совршено. Јадев и се обидов да додадам хранливи материи во моето тело, така што моето бебе ќе има сè и ќе биде добро згрижено.
Бременоста сепак беше обележана со грижи и стравови. Но: Заврши со царски рез и здрава, бучна девојка.
Daughterерка ми беше многу поразлична од она што го замислував. Практично бевме оган и мраз. Толку многу ја сакав и толку многу сакав да и ја дадам блискоста за која толку многу сонував. Но, таа не беше милувачко бебе. Сакаше да биде во себе. Всушност од првата минута. Дури и четири години подоцна, таа е сеа сама кон себе, одвреме-навреме. Не дава бакнежи. Таа не гушка многу и ретко кога доаѓаат покажувања на loveубов.
Не се ослободувате од оваа болест толку брзо
Првично тешката врска со ќерка ми повторно ја разниша мојата самодоверба. Повторно почнав да се концентрирам повеќе на себе и на мојата фигура.
За време на бременоста сè уште мислев дека мојот изглед е одличен и сум горд на секој дополнителен сантиметар од мојот стомак, но сега повторно се погледнав себеси со одвратност во огледалото. Одеднаш повторно се чувствував згрозено од мојата фигура. Анорексија ме фати повторно. Толку е лесно да се ослободите од оваа болест откако ќе ве зафати.
Последиците се сериозни: не можам да бидам мајка на моето дете како што сакам да бидам. Разделбата од нејзиниот татко беше брутална, а сега не можам ни да и кажам каде е.
Анорексијата краде толку многу во животот. Толку многу работи што не ги забележувате сè додека не го сторите тоа. Не можам ниту да си играм улов со моето дете, ниту можам да ги вртам наоколу во воздухот, а камоли да ги носам.
Само моите родители никогаш не се откажаа од мене. Не можев да замислам подобар дом. И нема подобри баби и дедовци ниту за моето малечко. Дедото е херој, баба дозволува толку убави работи и ја расипува. Без неа, веројатно немаше да станам повторно.
Честопати не можам да играм и наместо тоа морам да легнувам. Едноставно затоа што немам сила да сторам нешто. Екскурзии за двајца се во далечното минато. Да знаев колку е скршена анорексија и колку малку остава од старото јас, никогаш немаше да држам диета. Анорексијата ме направи сенка на мојата поранешна личност. Нарушувањата во исхраната се повеќе од болест, тие се брутални уништувачи.
Немам многу желби, но ако би можел да изберам една, тоа би била желба мојата ќерка никогаш да не го има ова искуство и секогаш се сака и почитува себе си каква што е.