За приврзаноста како илузија на loveубовта - Маријан Банатеану
Мислам дека многу од оние што го прочитаа овој пост се чувствуваа ценети, важни кога нивниот партнер ќе им рече: „Ми требаш“. Затоа, тој ви рече да ги пополните празни места во неговиот живот.
Па, зад пораката стоеше неговото чувство дека е нецелосен, дека е зависен од тебе.
Што мислиш дека ќе стори кога веќе немаш потреба од тебе?
Да ти кажам дека ти требаш, заборави дека loveубовта е давање и не земање.
Да речеше „Те сакам“, тоа ќе беше порака со поинакво значење.
Копнежот е природен. Но, да се чувствувате испразнети, ослабени од вашиот недостаток означува приврзаност, односно неговата неспособност да прифати дека не може да живее без вас, дека не може да го толерира вашето отсуство.
Затоа тој сака да чувствува постојани манифестации на наклонетост од ваша страна, категоризирајќи ги сите знаци на настинка како отфрлање.
Неговата среќа зависи од вас, па затоа вашата среќа е помалку важна. Не дека сака да биде несреќен, но неговата среќа е себична.
И, ако тој е несреќен, тогаш сте виновни: затоа што не му давате што му треба (и тоа е затоа што многумина од нас имаат тенденција да го поврзат односот на партнерот со нашата состојба: ако другата личност ми даде наклонетост, тогаш сум среќен, ако не е внимателен, потоа….).
Приврзаноста привлекува и alousубомора. Не му треба доказ за неверство, сомневањата му се доволни, бидејќи се соочува со страв дека еден ден нема да бидете повторно заедно. И тоа затоа што не ја знае својата вистинска вредност.
И под влијание на несигурност и jeубомора, тоа создава премногу драма во врската.
Ве гуши од страв. Ако ве сакаше, ќе ве оставеше да се изразите целосно, без ограничувања.
Дали тој никогаш не ти рече: „Те сакам повеќе“? Што мислите, зошто го стори тоа? Како што претпоставувате, во неговите зборови има порака: тој сака повеќе од вас.
Во моментот кога тој ја префрли одговорноста за својата среќа на вашите раменици, тој го означи почетокот на крајот.
Ние сме несовршени, што значи дека сме предодредени да разочараме и тој дозволи неговата среќа да зависи од некој што (може да вети, но) не може да ја гарантира неговата вечна убов.
Приврзаноста затоа вклучува страв од напуштање. Инвестира во врската и го има истото побарување од ваша страна, но несигурноста го тера трајно да бара осигурување.
Вашите постапки независни од него или вашите односи со други луѓе може да се сфатат како доказ за недостаток на убов, па оттука и манифестации на jeубомора и страв од напуштање. Тој се држи до вас и ве гуши, неговото присуство станува премногу товар за вас. Така тој го иницира вашето страдање и имплицитно негово, затоа што ќе настинете и ќе барате простор за дишење (до неговиот очај).
Наместо да ужива во сегашноста со вас, тој цели кон иднината, барајќи начини да се заштити себеси, да ве натера да не го оставате. Wouldе се чувствував мизерно без тебе.
Размислувањето за себе стана опсесивно.
Во таква врска, вие сакате простор да се манифестира и расте, а тој сака време да помине со вас.
Ако приврзаноста се однесува на страв од ранливост, контрола, посесивност и разочарување, loveубовта е, меѓу другото, слобода и моќ да прифатиме дека понекогаш тоа не е наменето да биде како што посакуваш.
Иако секој од нас има свој стил на loveубов и специфични потреби во врската, крајната цел е иста: да се биде во врска која се карактеризира со меѓусебна наклонетост и стабилност.
Но, како што покажавме погоре, колку сте затегнати, толку побрзо се распаѓа.
Може да ни помогне да разбереме и прифатиме:
1. дека никој не може да нè комплетира, без оглед колку loveубов ќе добиеме, сè додека не сме задоволни од себе;
2. дека врската треба да ги збогати нашите животи и да не ни обезбеди оптимална рамка за да побараме завршување;
3. дека слободата на другиот е исто толку важна како и нашата слобода; врската не е затвор;
4. Како несовршени не можеме да имаме совршена врска, но би можеле да имаме и прекрасна врска.
5. таа loveубов не е размена: Те сакам само ако ме сакаш.
Моја препорака е да се обидете да видите подалеку од однесувањето на партнерот. Јас ви го опишав тоа во неколку редови погоре и ви посочив некои од неговите непосредни причини, следејќи ги заедно, заедно ќе ги откриете вистинските причини (на пример: од каде доаѓа стравот од напуштање). Работата на причините ви помага да се промените, да растат и на тој начин да ја имате саканата врска.
Да ти можеш!
П.С: Од перспектива на оној кој ја сака далечината, тоа значи премалку.