За зависноста како двојка или кога барате докази за loveубов
Зависноста е една од главните причини за разочарувања и несреќа во loveубовта. Емоционална итност - ова е зависност зависност, потрага по половина, некој што ќе ве надополни. Врската живееше со нетрпеливост, прекори и нереални очекувања од другиот и врска. Да размислиме исто, да бидеме лојални во секоја ситуација, да го поминуваме нашето време, поголемиот дел од времето, да имаме НОВА, кога нема јасна ЕУ и ВИЕ.
Како да ја препознаете зависноста на вашиот партнер?
За полесно да ја препознаете зависноста, Ви препорачувам да ја гледате или прегледате Blue Valentine (2010), приказна за еден пар, две лица кои се в loveубија, се венчаа, тргнаа на патување заедно, но немаа сила врската да ја носат над своите лични несреќи. Тажен филм што ја отсликува приказната за многу парови.
Зависната романтична врска или врски се живеат со нетрпеливост, потреба за фузија, посесивност и прекор. Зависник бара многу и дава малку. Иако тој верува токму во спротивното. Одложува, секогаш бара потврди, донесува многу тешки одлуки, прави неколку работи сам, му треба на другиот да се чувствува безбедно. И дарежливоста е честопати форма на контрола, од страв да не се изгуби личноста. Постојат луѓе кои жалат што дадоа, велат тие, премногу во врската.
Друга чувствителност на зависникот е неговата потреба за признавање, претерана, што го рефлектира неговиот несигурен и нејасен идентитет. Вие, зависните, ви требаат други, вашиот однос со нив е за вашата потреба за поддршка, заштита, безбедност и валидација. За партнери избирате луѓе што ги чувствувате силни, кои ви нудат сигурност, важни или успешни или со одреден статус. Некој на кој можете да сметате. Тоа е повеќе за она што ви треба.
За што се расправаат во зависен пар?
Кавгите во парот честопати се поврзани со моментите на разделба - напуштање дома од професионални причини, слободно време поминато со пријатели или каква било друга страст или интерес на партнерот надвор од парот. Сите се перципираат како заканувачки и создаваат зголемена вознемиреност што се манифестира преку одвојување или укор. Повторено. Како може да се чувствувате добро без мене? Но, дали станува збор за него или за вас? Ја губите својата врска, ги губите рутините или немате свои страсти надвор од куќата, не затоа што партнерот го побарал тоа, туку од страв и беспомошност. Вашата потреба за другиот е поголема од искуството да бидете со вас и за вас.
Друга причина за кавги и напнатост кај паровите е токсичната врска со таканаречената лојалност. Кога ќе се чувствувате повредени од пријател и ќе побарате од вашиот партнер да ги има истите чувства кон него или да се однесува, да размислува како вас, зарем тоа не е кршење на правата на другиот? Заеднички вредности, прифаќање и ценење на разликите, вашата доверба во себе и во врската, само тие овозможуваат вистинска и здрава лојалност. Она што тој го бара од вас е да го задржите неговиот нездрав сензибилитет. Наместо тоа, дајте му безбедност и без да го навредувате или напаѓате, поддржувајте го да се забележи и да ја види вашата перспектива. Но, зависникот ќе има тенденција да ве убеди дека треба да мислите исто, ако се сакате себеси. И, да, тоа нема никаква врска со убовта.
И, како што реков претходно, друга причина за напнатост што има врска со нездравите барања за лојалност се оние поврзани со потребата да се препознае зависникот. Ви се чини дека колку и да му кажете дека ги цените неговите напори, тоа не е доволно. Таа е секогаш несреќна. Тој сака сè повеќе и повеќе. Тој се чувствува неценет и чувствува дека прима премалку внимание.
Следствено, зависноста ја ослабува моќта за loveубов. И, се разбира, за да имате оправдување, барате причини зошто тој или таа не ве сака. Се чини полесно на тој начин. Полесно е да се земе. Но, платената цена ќе биде осаменост и живот полн со фрустрации, крути верувања и многу несигурност и потреба некој да се потпре, колега, родител, пријател. Бидејќи оној до тебе не може да биде присутен, кога не си присутен, не си во контакт со себе си. Дали забележувате колку лесно го идеализирате оној во кого се в loveубувате, го ставате на пиедестал и потоа го отфрлате? Нели е тој или таа? Или кого ставате на пиедесталот?
Што ја нудите врската наместо да барате докази дека таа повеќе не ве сака? Лутината, одбранбеноста, неможноста да се претпостави дека сте повредиле, моќта да се извините и агресијата, контролата и доминацијата на другиот ја изразуваат вашата зависност. Таа те повреди и го повреди оној до тебе.
Што треба да направиш? Да започнете да работите сами без да сметате на другиот, без да вршите притисок врз вашиот партнер да ви помогне, во име на loveубовта, не! Лутете се на него или неа затоа што не го стори тоа што го прашавте. Не е доказ за loveубов, туку за зависност. Грижата за сопствените емоции е знак на здравје. Вие сте одговорни и само вие можете да донесете мир, среќа, задоволство и радост во животот, а не вашиот партнер. И имајте свои лични и професионални достигнувања.
Кога сте партнер на зависник
Поретко зависник ќе побара терапија затоа што е свесен за сопствената зависност. Можеби само депресијата, вознемиреноста или неодлучноста можат да го донесат на терапија. Но, зависникот не ги сака промените и неговиот отпор е ужасен. Вие, неговиот партнер, можете да направите промени, можете повторно да се изградите. Наместо да преземате одговорности што не се ваши, да чувствувате вина за другиот, би било поумно да се свртите кон себе. И да го запрете вашиот импулс, желба да го одгледувате, да го водите, да го заштитите кога не му треба заштита. Тој нема да ве сака и да ве цени повеќе, ако на тоа се надевате. Ниту, пак, ќе направи да се чувствувате подобро за себе, не долгорочно. Willе му требате уште повеќе, сè додека не се почувствувате задушени и сакате да избегате, да го казните, да се одмаздите и да соберете многу незадоволство и фрустрација. Неверството ќе биде излез. Но, болно за двајцата.
Вашиот идентитет не треба да биде во грижата за другиот. Вие силниот или силниот, тој или таа ранлив и немоќен, иако, тој има поголема контрола над вас. Да се биде kindубезен и дарежлив не значи да го охрабрувате човекот што го сакате во сопствената беспомошност. Тоа не е чин на nessубезност, туку на себичност. Твое. Тоа значи дека се храниш од неговата зависност од тебе. Наместо тоа, погледнете што одложувате и избегнувајте да правите за себе и што е непријатно за вас и бегајте во грижата за вашиот партнер. Се залажувате. Колку повеќе се развивате, толку повеќе просторот на вашата двојка ќе биде поздрав за двајцата. Тоа е твој дар на loveубов кон него.
Она што останува надвор од зависноста?
Меѓутоа, понекогаш, кога ја оставате зависноста настрана, не останува ништо длабоко, од материја. Забележувате дека другиот навистина не го сакате, барем не толку многу што го споделувате целиот свој живот. Забележувате дека не се познавате. Ама ти требаше. Инаку, каде е величањето на саканиот и посакуваниот? Прифатете дека иако го сакате вашиот човек, вие не сте соодветни за неговиот свет и обратно. Можете да изберете раскин што иако е болен, не е виновен и навреден. Но, да ја прекинете врската со благодарност за сè што живеевте со него или неа, со сè што разбравте за себе, како се гледавте себеси преку врската со другиот. Како пораснавте и, особено, каде сè уште треба да растете.
Домница Петроваи е клинички психолог, когнитивно-бихејвиорален психотерапевт, основач на ум за образование и школа за парови.