Забава за забава на форумот Скет
LittleJoe, 10.06.2015 во 18:36 часот
Маж и жена се во кревет заедно кога ќе слушнат како некој се качува по скалите.
Theената вика, запрепастена: „Боже мој, ова е мојот сопруг!“
твојот
Lубовник веднаш скока од прозорецот во грмушка. И
таму седи сега, остар гол и не знае што да прави.
Почнува да врне.
Одеднаш
Оди група џогери, човекот ја искористи можноста
Forelock и скок во средината на групата за да се исполнат мажите
да продолжат да одат.
По неколку секунди, џогерот до него ја сврти главата, го гледа нагоре и надолу и вели:
„Извинете, може ли да ви поставам прашање?
Човекот вели: „Те молам“.
„Дали секогаш џогираш гол? го прашува џогерот, а човекот одговара: „Да, секогаш“.
Што прашува џогерот:
„И дали секогаш носиш кондом кога џогираш?
„Не“, вели човекот, „само кога врне!
Екс-кауч компир # 160022, 10 јуни 2015 година, во 18:36 часот
последен пат изменето на 10 јуни 2015 година, во 18:38 часот
Дали ја познавате најмалата епископска црква во светот?
Може само еден да застане внатре, а камбаните да висат надвор.
LittleJoe, 10.06.2015 во 18:37 часот
Вернер Фајман гледа низ прозорецот кон завеаниот Балхаусплац
и ја гледа реченицата "Вернер, ти трепери!" edиркаше во снегот. Тој
Веднаш и упатува на полицијата да го пронајде авторот.
Кај
следниот ден доаѓа комесар и вели: „Господине канцелар, тој
Случајот е јасен и имаме добри и лоши вести
за неа."
„Прво добрите!
„Врз основа на анализата на ДНК, бевме во можност јасно да и доделиме HC трахеа на урината“.
„А лошата?
". тоа е ракопис на твојата сопруга".
LittleJoe, 10.06.2015 во 18:38 часот
Само што Janeејн прв го виде Тарзан, таа беше како него
привлечени. Додека му поставуваше прашања за неговиот живот, таа праша
и тој, како што имал S.e.x.
"Не го познавам Тарзан С.е.х!", одговори тој.
Janeејн му објасни на Тарзан што е S.e.x, на што Тарзан му рече: "Ахх. Тарзан користи дупка во стеблото на дрвото!"
Janeејн со ужас му рече: „Тарзан, секогаш си го правел тоа погрешно, ќе треба да ти покажам како се прави тоа!“
Така, таа целосно се соблече и легна пред Тарзан. „Еве!“, Рече таа. „Мора да го ставиш тука!“
Значи
Тарзан исто така ја соблече крзнената облека и со една одеше кон Јане
огромна ерекција и и зададе тежок удар помеѓу
нејзините нозе.
Се тркалаат на подот од болка и дишат од здив
легна на подот и по некое време имаше доволно воздух
да се развикам:
„ЗОШТО НАПРАВИ ОВОЈ ТАРТАН?
„Прво побарајте пчели!
LittleJoe, 10.06.2015 во 18:39 часот
последен пат изменето на 10 јуни 2015 година, во 18:41 часот
Готвачот на пасторот оди кај пасторот и му известува:
„Нашето олтарно вино е сè.
Пасторот одговори:
„Ова не е НАШО олтарско вино, ова е МОЕОООООООООООООООООООООООООООООООООООООВОР,
Околу пладне готвачот се враќа кај пасторот:
„ВАШИОТ ручек е на масата“.
Пасторот одговара:
„Ова не е МОЈ ручек, ова е НАШ ручек затоа што ќе го имаме заедно.
Кога пасторот станува од масата за ручек, готвачот го гледа и му вели:
„Пасторе, ВАШАТА врата од панталоните е отворена и НАШИОТ петел гледа надвор“.
Волер, исто така, си кажувате, класа наместо масовно. Не беше лошо.
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:41 часот
Таа е во кујната и подготвува јајца за појадок
Готви. Тогаш сопругот влегува низ вратата. Таа се врти и
вели: "Мора да ме сакаш страсно сега!"
Очите му светнуваат и мисли: „Леле, денес е мојот среќен ден!“
Тој
искористете ја можноста, прегрнете ја и направете го тоа веднаш за неа
на кујнската маса. Откако тој диво ја изеде, таа вели:
„Благодарам“ и се враќа во шпоретот во кујната.
Сосема збунет, тој ја прашува: „Зошто отиде овде, те молам?“
Таа: „Тајмерот за јајца е скршен. Како поинаку треба да знам кога ќе поминат две минути?! “
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:42 часот
Лиза се враќа од училиште.
„Мамо, како живееме заедно, нели е како со животните?
„Да - може да речеш“.
„Тогаш јас практично сум теле?
„Да, може да речеш“.
„А ти мамо - практично си крава?
„Да - може да речеш“.
„А, Папи би бил полицаец?
„Не, тато е волот - бикот живее малку подалеку“.
LittleJoe, 10.06.2015 во 18:45 часот
Сопругот се превитка на својата жена и ја прашува: „Дали се сеќавате
Вие, кога првпат имавме секс, пред 50 години? Ние
отиде зад овој бар, се потпре на оградата и водеше loveубов
заедно “.
„Да“, рече таа, „многу добро се сеќавам“.
„Што мислите ако се вратиме и го направиме тоа повторно како во старите добри времиња?
„О Jimим, луд стар ѓавол, тоа звучи како луда, но добра идеја“.
Еден полицаец кој седел во близина го слушнал разговорот и се смеел
Влезе и помисли: „haveе морам да го видам тоа кога двајцата
Класичен автомобил кој има секс против ограда. Keepе внимавам на нив,
за да нема проблеми “и ги следеше.
На
постара двојка шеташе наназад, потпрени едни на други и несигурни
потпрена на стапови. На крајот стигнаа до задниот дел од локалот
и стигна до оградата. Старата дама ги крена здолништата и старецот
падна пантолоните.
Откако ќе бидат против оградата
се наведна, тој навлезе во неа. И одеднаш започнаа со тоа
најлудиот секс што некогаш го видел полицаецот. Тоа траеше околу
десет минути додека тие стенкаа и силно врескаа. Конечно скрши
обајцата паднаа заедно и паднаа на земја.
Полицаецот беше воодушевен. Мислеше дека научил нешто за животот и возраста што претходно не го знаел.
По околу половина час одмор на подот, парот застана на нозе и ја облече облеката.
Полицаецот кој сè уште ја гледаше сметаше дека е реално
неверојатно и реши да ја праша за нејзината тајна.
Додека парот помина покрај него, тој им рече: „Извинете,
но тоа навистина беше нешто посебно. Сигурно си фантастичен
Имајте сексуален живот едни со други. Дали има тајна за тоа? “
Сè уште треперејќи, старецот едвај можеше да одговори:
„Пред 50 години не беше електрична ограда“.
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:47 часот
Двојка игра голф. На нивниот ужас, еден само лета
отсечена топка за голф низ прозорец, што во многу мали
Паузите се кршат. Двојката, свесна за вината, веднаш заминува
до куќата, околу
Известете го сопственикот. И двајцата гласно викаат, но никој не одговара.
таа
влезете во куќата преку терасата и погледнете зад скршената
Прозорец скршена вазна, покрај неа стои привлечен човек со еден
Турбан на главата.
„Дали сте сопственик на куќата? го прашува сопругот.
На
Човекот за момент ја гледа двојката и одговара: „Не, јас бев
Заробен во оваа вазна 1000 години, но некој има топка за голф
пукав низ овој прозорец, ја тропнав вазната и сега сум
Ослободив! “
Сопругот веднаш ги крева ушите и прашува: „Ах, тогаш си џин во шише?!“
"Точно. Willе ти дадам две желби; третата ја сакам за себе".
добро,
мажот си помислува и веднаш вели: "Одлично! Па, јас сакам еден
годишен приход од 1.000.000 евра, без данок! “
"Дали е готово. Втората желба?"
„Секогаш вкусна храна и најдобри пијалоци!
"Да се разгледа
И ти како готово. - Сега моја желба: Јас сум веќе 1000 години
веќе не се гледаат жени, а камоли да се допираат. Јас
сакате да одите во кревет со сопругата! “
Сопружбата на парот
и неколку минути подоцна, жената и духот енергично се вклучени додека
сопругот повторно се посветува на својата игра со голф.
„Колку години има всушност вашиот сопруг? го прашува духот.
"37!" одговара жената.
„И тој сè уште верува во духови од шишиња!?
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:48 часот
Две жени зборуваат.
„Мојот сопруг станува посвежа. Свиткај се
Неодамна го преминав замрзнувачот кога тој ми го подигна здолништето
и ме носи одзади. Боже мој, стенкав и врескав “.
Другиот: "Да што? Супер е, и моето веќе го стори тоа."
Првиот: "Но, не на Алди!"
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:49 часот
Наставникот ги прашува учениците: „Кои лекови знаете?“
Рита: „Волтарен - помага против болка“.
Анита: „Аспирин - помага против треска“.
Георг: „Виагра - помага против дијареја“.
Наставник: „Те молам за помилување?“
Георг: „Да, затоа што мајка ми секогаш му велеше на тато: Take Земи вијагра за твоето мало гомно повторно да стане потешко." "
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:51 часот
Земјоделецот и земјоделските работници се надвор на терен на работа.
Одеднаш небото се затвора и изгледа како дожд.
Потоа, фармата му дава на земјоделецот: „Земјоделец, ако не брзаме сега, ќе бидеме терени - овде влажни микрофони“
Тогаш земјоделецот до слугата: „Потоа влезете во куќата и земете ми ги моите гумени чизми!“
Слугата вели: "Зошто јас? Набави си ги твоите гумени чизми".
Земјоделецот луто гледа во фармата и прашува:
„Дали сум јас земјоделецот тука или тоа си ти?
Слугата потоа збеснал влегол во куќата. Сопругата на земјоделецот и нејзината убава ќерка седат таму на масата во кујната.
Слугата им рекол на двајцата: „Земјоделецот рече двајца
треба да се разголам и јас треба да те земам навистина тешко “.
Двете жени се гледаат едни со други.
Сопругата на земјоделецот е зачудена: „Не, не мислам така, земјоделецот никогаш не би го рекол тоа, нели?“
„Да“, вели слугата, „но како мерка на претпазливост можам повторно да прашам“.
Оди до прозорецот во кујната и го отвора. Сопругата на земјоделецот го следеше и стои покрај него.
Земјоделската рака вика на поле: „Земјоделец, и двајцата?“
Земјоделецот гледа во прозорецот и вика:
„Секако и двајцата, идиот!
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:52 часот
последен пат изменето на 10 јуни 2015 година, во 19:06 часот
Aена излезе од сауната и вика: „Бев допрен неморално!“
Службеникот на сауната вели: „Госпоѓо, јас сум таму петнаесет години, не мислам така, тоа никогаш не се случува“.
Во моментот кога втора жена бура и вика: „Само што ме допреа неморално!“
Службеникот на сауната повторно вели: „Ова не може да биде“.
Кога третата жена излета и исто така вика: „Станав неморална
го допре “влегува во сауна и налета на човек кој е вклучен
Подот лази наоколу.
На прашањето од службеникот за сауна „Што правиш?“ одговара човекот:
„Го барам мојот марамче, веќе го имав три пати, а потоа одеднаш го нема.
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 18:55 часот
последен пат изменето на 10 јуни 2015 година, во 18:59 часот
Моторџија купува нова Харли која блеска со хром. На
Продавачот му дава совет: „Пред да започне да врне,
секогаш треба да го триете хромот со вазелин. Тој секогаш останува таков
сјајна, а 'рѓата нема шанси! Giveе ти ја дадам оваа тегла вазелин
бесплатно. “„ Одлично “, смета моторџијата!
Со новиот
Тој ја вози машината до својата нова девојка која го носи во
Есен да го запознае со нејзиното семејство.
Сè
работи добро, родителите на девојката оставаат многу добар впечаток
од новиот пријател на ќерката. Непосредно пред десертот, ќерката рече да
нејзиното момче: „Имаме смешен семеен обичај околу некого за
да се утврди перењето. Ако го кажете првиот збор по вечерата, мора
направете го целото перење! “
„Па“, смета моторџијата, „игра
јас со ". Кога сите ќе завршат со јадење, се шири долг,
ледена тишина. Поминуваат 10 минути, 15 минути, пријателе
станува нетрпеливо. Да се забрза и да се добие одговор
За да ги испровоцира родителите, тој ја зграпчува ќерката и почнува да диви
да се дружам со неа.
Никој ништо не кажува.
Ја грабнува ќерката, ја става на трпезариската маса и ја ебе со секој трик во книгата .
Никој ништо не кажува.
Па тој ја зграпчува мајката и го прави тоа и за неа.
Никој ништо не кажува.
Сосема
Моторџијата изгледа фрустрирано низ прозорецот и сфаќа дека е така
почнува да врне, веднаш помислува на неговиот нов Харли и трикот
со хромот. Тој посегнува во кожната јакна и ја влече конзервата
Вазелин надвор.
Тогаш таткото скока и се јавува: „Добро, добро, ќе си направам садови“!
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 19:02 часот
Маж и жена се вклучени во најубавата работа на светот - тој е на врвот. По некое време таа почнува да ја чувствува главата.
Тој: "Што правиш таму?"
Вие: "Барам рогови!"
Тој: "Каков вид рогови?"
Вие: "Затоа што сте ѓаволски добри!"
Промена на позиција, сега таа е горе и по некое време и тој почнува да ја чувствува нејзината глава.
Вие: "Што правиш таму?"
Тој: "Барам рогови!"
Вие: "Аха, дали и јас сум ѓаволски добар?"
Тој: „Не, но тежок како крава!
LittleJoe, 10 јуни 2015 година во 19:04 часот
Во весникот човекот чита за многу посебна програма за слабеење.
Потоа ја повикува компанијата и ја нарачува
Пакет за потрошувачи од 5 дена/5 кг.
Следниот ден му ringsвони doorвончето
Врата и пред него е раздвижена, спортска русокоса, рани 20-ти.
Таа позира како вработена во компанијата за програмата за слабеење
пред. Младата жена не носи ништо друго освен пар Најки трчање обувки и
знак на кој пишува: „Ако ме фатиш, ќе бидам твоја!“
Без
двоумејќи се дури една секунда, мажот трча по русокосата.
По неколку километри и малку напред и назад, тој ги фаќа
конечно и забавувај се со неа.
Истата девојка
се појавува на неговата врата во следните четири дена и ја повторува играта
самите. На 5-ти ден тој стои на вагата и е задоволен,
дека тој всушност изгубил 5 кг.
Потоа повторно ја повикува компанијата и го нарачува пакетот од 5 дена/10-кг.
Кај
Следниот ден ringsвони doorвончето: Таа стои пред него
најубавата, најубавата и најсексапилната жена што ја видел некогаш. таа
не носи ништо освен чевли за трчање од Рибок и штит околу вратот:
„Ако ме фатиш, ќе бидам твоја!
Тој нема да си дозволи
кажи двапати, но оваа девојка е во одлична форма и тој е
трае некое време да ги добие. Но, тогаш тоа е секој грч во мускулите
и вреди за секоја задишаност.
Истата работа се повторува
следните 4 дена. На крајот на неделата тој стои на вагата и е
апсолутно задоволен, затоа што повторно изгуби 10 кг.
Тој
одлучува да оди еден подобро и се јавува по трет пат
Компанија - тој сака 7-дневна/25-кг програма за слабеење. Дамата на
Телефон прашува: „Дали си сигурен?“
Тој е апсолутно сигурен затоа што не се чувствувал толку добро во последните неколку години.
Кај
следниот ден му ringsвони вратата. Кога човекот ќе се отвори, стои напред
неговата врата е огромен, мускулест 2-метарски човек кој не носи ништо друго освен
пар розови чевли за џогирање и знак околу вратот: „Јас
сум Франсис. Ако те фатам, ќе бидеш мој! “