Загатка во дното 2009 година
Дно. Иднина. Ќе погодам.
Среда, 29 јули 2009 година
Се враќам кај тебе со задникот
Драги мои, за жал, не станува збор за мое враќање на блогот. Малку е збогум. И, како што им ветив претходно на блогот на моите верни обожаватели, нема да го напуштам блогот без да ви го покажам газот на загатката во задникот, до вашата вечна загатка. Еве го:
Причините што ги оставам се прилично едноставни: досадно ми е. Јас сум номад. Јас правам една работа, тогаш ми здосадува и правам друга. Едвај чекам да направам нешто до крај. Едвај чекам да го завршам започнатото. Едвај чекам да бидам гатачка. Не можам да сторам ништо против мојата волја. Јас сум тој дух, како го викаш, слободен.
Досадно ми беше, и покрај фактот што имаше многу теми за решавање. Како што се опашката на дното (опашен додаток), стетопигија (обилен задник), фактот дека Криноидите имаат анус близу до устата (ова би објаснило многу од придобивките на нашиот клиноид, Антонеску), непроменетиот анус (многу политичари, нашите уметници, новинари и актери страдаат од несовршен анус и се принудени да ставаат гомна во уста, што, повторно, многу објаснува!) и, зошто да не, и неисцрпната тема на дрвените долни за гајби!
Серијата Како што претпоставував во задникот, епизодната серија мистицизам на задникот, ќе беше завршена, а серијата The Shit Man, онаа со луди авантури, родена од таткото нивните сопствени гомна, бргу проследени со менструација со преживеаното јајце на мајката, преку истите срања, затоа што штедеа на вода. Чуда може да се случат!
Но, не тука. Но, на друго место. Startе започнам друг блог. Но, кој? Theе дознаете од врските подолу, загатката ви препорачува. Willе се појави некогаш, но не можам да ви кажам кога, само. фонд.
Среда, 15 јули 2009 година
Нов напис
Понеделник, 13 јули 2009 година
Како да го скриете газот
Ако сакате да го скриете задникот во реалниот живот, носете гаќички, палмови лисја, бурвак, крпа или фундоши. Или повлечете ги пантолоните преку него директно, како Италијанците (или ебачите), иако тоа би било малку иритирачко на страната на лактите, под претпоставка дека ги имате. Доста за оваа тема!
Но, ако сте шамар во лице без реален живот, но имате и живот за живеење, затоа што затоа сте родени на оваа залутана Земја, тогаш сигурно имате виртуелна. Под маската на анонимност, можете да направите многу кул работи: да имате сајберсекс со лош мирис на маснотија и во пазувите и во уста (мирис, а не секс), да бидете повесел со скинхедс, да се заколнете на цигани со дебела кожа (или со некои што мислат дека се цигани со дебела кожа), вежбај ја својата женска страна и заеби ја со некој што мисли дека прави сајберсекс со мајката на нејзината пријателка, какво чудо!
Игнорантни за мрежата, можеби не знаете за IP-адреси, заглавија на е-пошта, но тој густ и опасен циган може да знае или може да има дете што знае како роб. Или познајте некој што познава некого од вашиот мрежен оператор. Срамота е да се заврши во езерце со цементни чизми или скршени нозе и да се заслепи со исечен јазик, да се моли преку Јоропа.
Тука доаѓаат мрежните гаќички, или дланката на мрежата, или извори на мрежата или дното на мрежата: HideMyAss, што не е ништо друго освен анонимизатор на веб-прокси. Имаш други добрини таму. И лого каде можете да видите што гледа Циганот кога ќе ви ја скенира IP: нацртана дупка од долниот дел на магарето. Сега можете да претпоставите дека вашата идна виртуелна шлаканица е безбедна. И ти со него. И тоа без да бидам гатачка со локално-меѓународно реноме, како мене.
Бидејќи разговаравме за шлаканица, со него можете безбедно да пристапите на порно-страниците на работа, без да ги видите момците кои го филтрираат сообраќајот. Тоа е, ако тие не се попаметни од вас и веќе го имаат филтрирано. Обично сум, но не би се потпрел на тоа.
Исто така, со оваа виртуелна гаќичка можете да развиете алтернативни и повеќе личности, ако ја свртите главата околу такво нешто. На пример, да речеме дека имате корисник со кој внесувате блог од дома. Ако влезете со друг корисник за да направите халоими, но од истата ИП, оној со блогот, кој не е глуп (можеби) може да го види вашиот задник како се претставува таму. И смејте се во носот на мултилатерално развиената личност. Не сакате тоа да се случи, нели?
На крајот, ако блогерот што сакате, да речеме, се мачите, е доволно паметен, тој веројатно има поставено спам-филтер на коментари, кои филтерот за спам ги пребарува во базата на податоци и ги отфрла домените што се веб- анонимизираат. Но, повеќето не се паметни. Повеќето се чисти идиоти. Затоа станаа блогери.
Заборавив да ви кажам дека срањата на HideMyAss заработуваат пари со повикување на глупави реклами со Травијан, играта што ја играа илјадници луѓе со мозок на мозок. Затворете ги и продолжете понатаму. Ако кликнете на нив и започнете да играте Травијан, ќе жалам за остатокот од мојот живот, и веројатно ќе се самоубијам на 90-годишна возраст, 5 минути пред да умрам. И срамота е момци!
Петок, 3 јули 2009 година
Дигестивен тракт, цевки, тубифекс
Вие сте гладни, имате желба да јадете, одите во аголна продавница, супермаркет или, кој знае, можеби во Мекдоналдс, ги ставате сите глупости во вас, без да го прочитате датумот на истекување, без да ги прочитате состојките, го задоволувате вашиот глад, се враќаш на работа или можеби на ТВ, правиш уште една пауза, да, варењето не е попречено од нејзината работа, за неколку добри часови, можеби дури и половина ден, наутро, навечер, не е важно, одиш во тоалет, правиш едно големо, средно или мало, но нужно миризливо, кликнете на оние гротескни спрејови за тоалети кои мирисаат на хемиски синтетизирана ела, вадете вода, измијте ги рацете и буквално и фигуративно, да, вклучително и фигуративно, бидејќи не ви е гајле што срањата поминуваат низ сè повеќе извртени цевки, сè додека не влезат во канализација, и таму хемикалиите синтетизирани од вашиот дигестивен тракт, вашата органска цевка, натриум нитрит, кармин, конзерванси, идентични природни ароми, емулгаторите доаѓаат во контакт со збогатен ураниум и побегнале преку подземни и тубифекс (други органски цевки) и резултатите од АСТА:
Нели се плашиш малку? Застанете една минута од активноста што ја правите сега и размислете. Еден ден, тие ќе владеат со светот. Willе жалите за светот во кој владеат јудео-масоните.
Флочиши! Крајот е близу.
Залак на дното
Ми се случи вчера да видам жена со мува на задник. Theената беше апсолутно нормална, дури и грда би рекла, но во никој случај не е валкана или нешто слично. А сепак, мува одеше по нејзиното дно, по нејзините панталони. Ената имала чанта, мрежа, чадор и торба торти од Агапитос. И мува на дното, која одеше слободно. Ја гледав околу 75 метри, за кое време мувата стоеше мирно, одеше, стоеше мирно. Фактот дека тие рамни, опуштени задникот како да не и пречеа. Дали ќе полеташе побрзо на испакнато дно? Дали го чувствува земјотресот при различно одење по секси задник? Што мува бара во газот на жената?
Прилив на прашања го преплавија мојот ум. Дали е можно тој да не го избриша добро неговото дно? Дали таа мува мирисаше на срање или само одмараше? Што ако тој го земеше тој задник на начинот на кој тргнуваме во трамвајот? Што друго мрдаат мувите кога ќе се уморат од летање?
Ме опфатија темни мисли: што ако носев мува на дното? Што ако одев низ публиката носејќи инсект на панталоните? Што мислеа луѓето што ме видоа? Дали мувите пукаат само во срања или тежнеат кон виртуелност, како и повеќето луѓе? Што ако таа мува седеше таму како во ресторан и чекаше вечера? Колку незадоволен клиент мора да биде мувата што седи на чисто дно одејќи по улицата! Како во Романија: вие давате наредба, келнерот не ве разбира и не ви носи ништо. Или ти носи гомна, во тој случај, да беше мува, ќе беше задоволен. Но, вие не сте. Светот на луѓето и мувите се два превртени света!
Тогаш хоророт! Ужасот од сведочење на нешто страшно за жена, дури и ако беше грдо: срамното прошетка во јавност со мува во задник. Како да спречам такво злосторство? Да ја плескаш по грбот не паѓа (иако можеби грда жена би била поласкана; не можеме да знаеме што им паѓа на ум). Да го привлечам неговото внимание? Како? Која формула може да се најде за вакво нешто: „I'mал ми е што те вознемирувам, но имаш мува во задник“? "Бидете kindубезни, удрете го задникот! СЕГА! Верувајте ми, тоа е гест што ќе ја забележи вашата чест!" (но ако овој гест го тера да сака други гестови?)
Треба ли да му пеам „земи го магарето, тој не знае што носи, однесе инсект до градското собрание“? Зарем јас не би бил магаре? Освен тоа, која е поентата? Што треба да стори градоначалник со мува? Што прави политичката сцена со мува?
На страшниот крај на неколку долги минути, мувата полета.
На трамвајот во кој се качив, еден човек мирисаше на Камемберт со Рокфор и мев сирење (без да биде овчар). Го погледнав: нема мува.
Четврток, 21.05.2009 година
Бебе газ
Новата мајка започнува од некаде една недела по раѓањето и варира, променливо, до една година, година и пол, ајде, максимум 2. Тоа е, фиксирано за време на периодот кога фетусот е бебе. За да ја компензира физичката траума низ која поминала, новата мајка почнува да ја подложува својата околина на долга низа ментални трауми.
„Ајде да го видиме бебето! Јас никогаш не одам. Што да видам? Тој е дете како и секое друго. Има и милијарди деца. Ова е навистина комунизам: сите луѓе се еднакви. Сите спијат, сите цицаат од шишето, сите рикаат многу ангелски и сите кодошат како по ѓаволите. И сите - СИТЕ - серат кога вашиот свет ви е посакан. Од самиот почеток знаете што ќе видите. Тоа е исто како да гледате „Умри тешко“ или да запознаеш сосед кој е страшно паралелен со тебе и да прашаш „Како си?“
Потоа, тука е несреќниот случај со новата корпоративна мајка која го посетува своето дете на работа. Како што вицешампион на Олимписките игри ја обиколи стадионот со знамето во рака, така и новата мајка мавта со својот плод низ компанијата, победнички и гордо. Да, сите мајки се ГОРДИ (ни повеќе ни помалку од ГОРДИ) на своето бебе. Како да има заслуга! Се чинеше како природата да не се одвиваше по својот пат се додека не дојде нивното шестмесечно потомство. Така, jde catraliarde на суштества имаат причина да се гордеат: ете, јас се породив! ете, ме омекнува клеточната делба! Ја гледате ли таа амеба таму? Мое е! Причини за гордост, мајки ширум светот, ако вашата матура е во можност да измами неколку илјади зборови! Или ако е тешко за моделирање ракети! Или дека ебал половина средно училиште и не земал СИДОЛА РАК-ОВЦИ или каква сексуално пренослива болест би била модерна тогаш! Не дека му растат забите или тој цврсто кака. Тоа е дело на Господ.
И сите прашуваат "колку години има?" (прашање на апсолутно самозадоволство во овие околности нарушено со оригиналност), а пост-курвата ги отекува градите едвај запрена од доење (но сепак отечена од она што следува, т.е. дефлација и пуштање) и радосно вели: „Таа едвај 6 месеци, но зарем не изгледа постаро? “ Ниту еден не изгледа помал. Сите изгледаат постари, скоро зрели. Веќе, погледнете, тие имаат престиж на универзитетски професори: немаат влакна на главата, зборуваат неразбирливо и имаат само четири заби во устата. Но, зошто велам заби? Тие имаат заби. Очи (дури и ако тие се со иста големина како и очите на возрасните). Срања (дури и ако е голема торта). Глава (дури и ако тоа е многу пари, во споредба со остатокот од телото). „Расте како вода! Секако, ако постојано го мочате.
Тогаш сите големи луѓе се собираат околу малиот човек со коефициент на интелигенција под 50 и од причини што ми недостигаат, IQ паѓа под 50, како да таа беспомошна работа им го зафаќа мозокот и им го цица вишокот (и не премногу голем) . Тие почнуваат да мрморат, да изговараат зборови или да го откриваат нивниот африкански предок одвнатре со неговиот антички јазик: "ndugudugu mbaka papa mama caca? A zugu zugu! A cucu mucu!". Потоа тие пискаат со устата и го прават тракторот "бррррррр! Пппппррррр!", Само ќелавиот човек во количката ги покажува гравчињата. Но, цицајќи го нивниот вишок коефициент на интелигенција, малиот стои неподвижен и суверен, изгледа дека ја чува Универзалната тајна. Ако не спие или измет.
Други дискусии: „колку чинеше уредувањето на детската соба?“ (jdemillions, затоа што ако не го земете најновиот модел на ротирачка вежба опремена со Swarowski или ако не земете огноотпорно креветче, опремено со мрежи ISO400020 и инфрацрвен сензор за движење, во комплет со радиото што пренесува во живо, преку СМС или пејџер ако таа мала лелека, бебето не расте повеќе и останува мало, а вашиот коефициент на интелигенција е намален на 50 и каков живот е тоа?), "како спиете ноќе?" (секогаш глупаво, затоа што често се буди; тоа е покласичен одговор од „Само сакам да те држам во раце“!), „како успеа повторно да ослабеш“ (затоа почекајте ја новата мајка! започнете да истурате тенџере со рецепти прочитани на форуми за мајки, списание СУПЕРБЕБЕ и специјалното издание на КОСМОПОЛИТАН за дебелите бремени жени, кога вистината е очигледна: изгуби тежина од тоа колку гомна јадеше за тоа колку е прекрасно нејзиното бебе и колку е горда на него)
И бидејќи споменав форуми за мајки, еве еден кралски хумор: форумот DespreCopii.com! Цитирам од статијата Што ме научи моето дете
"Ако порано ми требаа 2 раце да направам нешто, сега можам да го сторам истото со рудник (веќе знаеме дека од дама 12 години, госпоѓо! Не ми требаше бебе за да научам!); Да во итни ситуации дури и кога имам зафатени обете раце (ер. хехехехех) Промена на пелена може да се направи каде било во секое време (потребна е голема филозофија + лабораторија Декстер + врвна техника за промена на пелена, но оваа паметна и прилагодлива мајка успеа да се надминат овие задолжителни барања!). Забелешка-понекогаш иако промената е брза, може да има несреќи како мочање на тепих, на вас, на theидовите, летање измет со несомнена цел, секогаш изненадување. (Може да претпоставам капка од целта: нова мајка; претпоставував?) Допирање на изметот на бебето што го имате (слушнете ја, го имате. Јас не продолжувам со ова) не носи среќа, но носи навреме десензибилизација на сетилата. ( така, тоа е она што може да го направи сексуалниот живот на оваа нова мајка и како по ѓаволите, ај намастете го изметот таму. )
Тие исто така имаат натпревар за погодување (опасно се пресекува со мојот домен): Погодете го звукот. Тие веќе стигнаа до 7-то издание (побрзајте, има уште време да се покриете со потсмев и да освоите 680 евра!)
Како заклучок, музичка посветеност, на песната Сармалелор Речи - „Мајки од целиот свет“, со текст адаптиран од мене:
„Мајки ширум светот, ви давам сигурен совет
Бакнувајте го под опашката откако тој изврши нужда
Затоа што вашето ново бебе е само кретен
Не е посебна, не е паметна, не е смешна или е убава!
Кога си будала, не можеш да заборавиш
Изгледајте вака:
„Погледнете ги моите потомци!
Кога си крава, не можеш да заборавиш
Изгледајте вака:
„Каква срамна работа ќе направи!
Сад е личност, изгубена меѓу вас
Но, вашиот сопруг е потажен, затоа што има лубеници, а не топчиња
Затоа што си родил некој што сега прави врева
Дали сакате милост, наше внимание? Заеби го ѓубрето!
Кога си зелка, одиш така
Во канцеларијата со изгледот
Велејќи: "Таа е моја ќерка!"
И илјадници мајки го прават истото
Со коефициент на интелигенција како кутре
И малото либидо
И малото либидо
И малото либидо.
И малото либидо. "