Засрами се! ”- за темата за која никој не зборува, но тоа влијае на нас
Кога луѓето ќе го слушнат зборот срам, тие често имаат еден или два одговори - „Не сум сигурен дека знам што сакаш да кажеш, но не сакам да зборувам за тоа “, или„ Ах, срамота. Го знам премногу добро, но не сакам да зборувам за тоа."
Вака, Брена Браун ја започнува својата книга „Мислев дека тоа сум само јас… но не е тоа“ (мислев дека тоа е моја вина, но не беше така), книга за срамот и длабокото влијание што го има врз нашите животи. Таа студира срам повеќе од 10 години, преку интервјуа со илјадници луѓе. Книгата е апсолутно извонредна, со многу примери од животот на жените. Не можете да користите срам или да ги натерате луѓето да се чувствуваат мали и безначајни за да го променат своето однесување - ова е визијата на Брене, околу која ги разви сите свои истражувања.
Срамот е универзален
"Еден ден, возев во нашето соседство и застанав на семафор покрај автомобил со неколку млади луѓе. Погледнаа и се насмевнаа. Им се насмевнав, па дури и малку поцрвенев. Одеднаш избувна мојата 15-годишна ќерка, која седеше одзади со својата девојка - навистина, мамо, престани да ги гледаш тие момчиња! Што, дали мислите дека флертувале со вас? Снек! Едвај ги задржав солзите. Како можев да бидам толку глуп? “.
„Мојот живот изгледа многу добро однадвор. Симпатичен сопруг, убава куќа, убави деца - комплетниот пакет. Внатре е сосема друга приказна. Ако не се грижевме толку многу што мислат луѓето, ќе се разведевме. Едвај разговараме. Двете деца се борат на училиште. Треба да дадеме многу пари само за да ги задржиме. Се потешко е да се сокрие, а моите пријатели ги гледаат парчињата вистина. Се чувствувам навистина лошо што можам да сфатам што се случува “.
„Се гледам во огледало и понекогаш сум добро. Но, други времиња изгледам само грдо и дебело. Тотално сум презаситен од оваа состојба и едвај дишам. Се прашувам дали другите имаат исти раце или нозе или коса на некои места, затоа што сè што гледате на ТВ се префект тела. Па се прашувате дали сте единствената личност која ги има тие чудаци. Сè што сакам е да се сокријам некаде за никој да не може да ме види “.
„Се срамам што дадов заем за мојот бизнис, кој морав да го затворам 2 години подоцна. Сите беа многу возбудени, а сега се срамам што сум неуспех “.
Звучи познато? За многумина, одговорот е да.
Срамот е универзален. Сите го знаеме болниот бран на емоции што нè обвива кога се чувствуваме судени или исмевани за тоа како изгледаме, како ги воспитуваме своите деца, за што работиме, колку заработуваме, нашите животни искуства над кои немаме контрола. И не е секогаш некој друг што нè става долу. Најболната форма на срам е онаа што самите си ја предизвикуваме.
Колку срамота, всушност?
Ние не сме родени со желба да имаме совршени тела, ниту се плашевме да се покажеме за да споделиме идеи или искуства. Срамот е производ на надворешноста, тој е резултат на пораки и очекувања од културата во која живееме. Она што доаѓа одвнатре е силна желба да припаѓаме и да се однесуваме. Кога сме мали, врската е еднаква на преживувањето. Кога ќе пораснеме, врската ни помага да се развиваме емоционално, физички, психички. Сите треба да бидеме прифатени и ценети за тоа какви сме.
Срамот е страв од исклучување. Тоа е страв да не се сфати како неисправен, дека не заслужува да биде прифатен и сакан. Срамот нè спречува да ги раскажуваме нашите приказни, да чуваме тајни, од страв од оваа прекината врска. Кога слушаме други како зборуваат за нивниот срам, честопати ги обвинуваме за да не заштитат од чувството на непријатност. Слушањето како некој друг зборува за срамот понекогаш може да биде исто толку болно како да се чувствуваме засрамени од нас самите.
Срамот е емоција. Кога се срамиме, не ја гледаме големата слика. Ние не размислуваме правилно за нашите ограничувања и јаки страни. Ние едноставно се чувствуваме сами, изложени и многу „разгалени“. Некои дефиниции дадени од жени во книгата:
Срамота значи да се чувствувате како аутсајдер, а не да припаѓате.
Срамота е таа силна, темна сензација во стомакот што толку многу боли. Не можете да зборувате за неа, не можете да артикулирате колку лошо се чувствува, бидејќи сите ќе ја дознаат вашата валкана мала тајна.
Срамота значи да се мразиш себеси и да разбереш зошто другите те мразат.
Срамот е како затвор. Но, тоа е затвор што го заслужувате, бидејќи нешто не е во ред со вас.
Не зборуваме за срам. Ние го доживуваме, го чувствуваме, понекогаш живееме со него цел живот, но не зборуваме за тоа. Кога последен пат сте зборувале за срамот? Останува табу во општеството.
Срамота, алатка за корекција и забава
Срамот стана форма на заштита, но и извор на забава. Различни навреди и прекари, шеги и страници што се очигледно невини, секојдневно користат срам за да соберат луѓе и да обезбедат забава. Ние го користиме срамот како алатка за да ги воспитуваме нашите деца, да предаваме на училиште или да дисциплинираме. ТВ-емисиите промовираат непријателски конфронтации, исклучување и јавно понижување за да се направи рејтинг. Од една страна, ние користиме срам да се браниме, да се забавуваме, но од друга страна, се прашуваме зошто политиката стана толку крвава, зошто децата страдаат од стрес и вознемиреност, зошто се повеќе од нас се чувствуваме сами и исклучени. Срамот е социјален проблем.
Меѓутоа, мора да направиме разлика помеѓу срам, како што вика таа, т.е. оние смешни и нормални ситуации низ кои поминуваме сите (кои се сопнуваме, ги мешаме имињата итн.), вина (вина - што значи дека направив нешто погрешно и се чувствувам лошо), понижување - понижување, за кое луѓето сметаат дека не вреди и срам - срам, што оди далеку до нашиот идентитет - јас сум погрешен, скршен човек.
Кои се областите каде чувствуваме најголем срам
Срамот има пол, а горивото за срам се разликува од жените и мажите. Еве како изгледа Срамната мрежа за жените, како ја нарекува Бреен и кој ја диктира:
За жените, главната тема на срамот е околу совршенството и можноста да ги задоволи сите - погледнете како сум жена која е и секси, и домаќинка, и мајка мајка и жена од кариера.
Главните категории што можат да донесат срам се: изглед и слика за себе, мајчинство, семејство, родителство, пари и кариера, физичко и ментално здравје, возраст, пол, религија, стереотипи и зборување за преживување во случај на траума.
Кај мажите, темата се врти околу идејата за моќ - вистински маж мора да заштити и да победи добро и во никој случај да не биде сфатен како слаб. Мажите чувствуваат огромен притисок да изгледаат силни, еластични, успешни, бестрашни, контролирани и способни.
Како реагираме на срамот на другите
Понекогаш кога слушаме приказни за други, нашата реакција може да биде - О, мајка ми никогаш не би го сторила тоа! или Како можеше да биде толку наивна? или Не разбирам жени кои не сакаат да имаат секс. Не можеме да се поврземе, така што растојанието се претвора во пресуда, обвинување или отфрлање. Понекогаш навистина мислиме дека таа личност заслужува што им се случува, па затоа е уште потешко да се биде сочувствителен.
Други времиња, ако можеме да се поврземе, ние сме емпатични и отворени, можеме да слушаме и да понудиме емпатија. Тоа е ако таа приказна не фрли во нашата сопствена болка.
Или можеби многу се плашиме да пристапиме на нежна тема со некој друг, помислата дека не можеме да разбереме и да сочувствуваме, дека навистина немате што да кажете или ужасот дека може да ви се случи и вас ако премногу се развивате. Многу пати, веруваме дека одредени работи им се случуваат само на други. Всушност, никогаш не знаете кога ќе ви се случи.
Сите овие се многу нормални, а мојата намера е да ги изложам како природни ситуации на човечкото суштество.
Како се бориме против срамот? 4 елементи да станат силни пред срамот
Емпатијата е во центарот еластичност на срамот - отпорност на срам. Емпатија значи да можете да се потопите во сопствените искуства, да се поврзете со искуство што некој ќе ни го каже. Не осудувајте и комуницирајте дека ги разбирате чувствата на соговорникот. Theените зборуваа за тоа колку е важно да се слушне: Разбирам, и јас бев таму/Во ред е, ти си нормален/И мене ми се случи. Емпатијата е многу поразлична од симпатијата, што претпоставува дека јас сум над, а вие подолу и жалам за вас.
Во своето истражување, Брене идентификуваше 4 елементи кои ни помагаат да станеме отпорни на срам:
а) да ги разберете вашите лични предизвикувачи за срам (предизвикувачи на срам)
Кога ќе започне, срамот нè преплавува со страв и вина, а телото реагира пред умот - може да имаме вртоглавица, топли бранови, треперење. Не можеме да сфатиме што се случило пред да реагираме на начин што ќе направи да се чувствуваме уште полошо (врескајќи некому, навредувајќи итн.). Целта е да научиме брзо да препознаваме кога се чувствуваме засрамени, па обидете се да размислите како се чувствувавте во ситуации кога сте се срамеле - кој дел од телото, каков вкус, какви сензации. Препознавањето на овие знаци може да ве спаси, бидејќи можете да реагирате на рацијата, да ја напуштите просторијата или да одлучите за нешто подобро.
За да ги идентификувате вашите предизвикувачи, направете ја следната вежба. Доврши ги речениците:
Сакам да ме перципираат како as од | Не сакам да ме доживуваат како… од… youе те фатам веднаш кои области се чувствителни на тебе.
б) да се развие критичка свест
Тоа значи да се има поширока перспектива на работите.
Срамот делува како леќа што ги зумира нашите слабости. Размислуваме: „Јас сум единствениот кој поминува низ ова. Нешто не е во ред со мене “. Кога зумираме, сфаќаме дека многу други се борат со истите проблеми. Со цел да ја развиеме оваа критичка свест, можеме да си поставиме прашања: какви се очекувањата во врска со ова прашање? Зошто постојат овие очекувања? Кој има корист од нив? Може ли да бидам сето ова истовремено? Дали има спротивставени очекувања? Јас опишувам како сакам да бидам или како другите сакаат да бидам?
Разбирање на контекстот што е можно подобро, нормализирање на искуството и сфаќање дека не сме сами во ситуација да ни помогне многу.
в) да ги поддржува другите кога се срамат
Кога не одиме кај нив, ги оставаме да седат сами во нивниот срам, хранејќи го со мир и тајни. Ние не одиме кај нив да ги поправиме или спасиме, туку да практикуваме емпатија, да ја зајакнеме врската со нив. Можеме да одиме кај нив споделувајќи свои сопствени приказни и заедно да се смееме на заедничките искуства. Така, ние создаваме промени.
Многу пати, ние се исклучуваме и стануваме како острови - тоа сме ние и оние како нас и „другите луѓе“. Останатите се оние со кои не смееле да играме кога сме биле мали, или оние со кои не смееле да имаме односи во средно училиште, или сега тоа се оние во одредени населби кои се сметаат за озлогласени или други кои имаат други вредности што ние дискредитира И вистината е дека ние сме „другите луѓе“.
Секој од нас е на развод, дете зависно од дрога, плата, дијагноза, сериозно заболување, силување, ноќ на секс без заштита или авантура далеку од тоа да стане „тие луѓе“.
Секој од нас се борел или се бори со едно или повеќе од следниве прашања: зависност (лекови, секс, храна, врски), дијагнози поврзани со менталното здравје (анксиозност, депресија, дефицит на внимание, итн.), Стигматизирани болести (дебелина, болести со сексуално пренесување), семејно насилство, сексуален напад, злоупотреба на деца, самоубиство, насилна смрт, криминална активност, абортус, долг или банкрот, непопуларни религиозни убедувања, сиромаштија, ниско ниво на образование, развод. Значи ... добредојде во нормала, каде што никој не е совршен и секој има копчиња за да предизвика срам.
Goingе им помагам на другите во криза затоа што тоа е личноста што сакам да бидам. Јас го правам тоа затоа што можев да бидам во нивна ситуација - told рече нејзината мајка на Брене.
г) способност да се зборува за срамот
Кога зборуваме за нашиот срам, зборуваме за нашата болка. Комуникацијата создава врска и можноста да зборувате за тоа како сте се чувствувале и да побарате помош ќе ви помогне да излезете од срам. За да го направите ова, важно е да го дефинирате вашиот круг на доверба, мрежата на пријатели и најблиски на кои знаете дека може да се потпрете кога сте имале момент на срам.
Срамот започнува дома. За среќа, отпорот кон срамот започнува и дома. Како родители, имаме можност да воспитуваме деца кои се храбри, сочувствителни и поврзани. Можеме да ги едуцираме без да користиме срам. Кога користиме емпатија и поврзаност, ние ги подготвуваме нашите деца да навигираат во сè покомплексен свет. Не можеме да контролираме сè што се случува на училиште или во група пријатели, но можеме да ги научиме да препознаваат срам, да се справат со тоа и да растат од секое искуство. Промената започнува со секојдневна храброст.
Колку помалку го разбираме срамот и како тоа влијае на нашите животи, мисли и однесување, толку повеќе моќ има над нашите животи. Но, ако најдеме храброст да разговараме за срамот и сочувството да слушаме, можеме да го смениме начинот на кој ги сакаме, работиме, градиме врски и ги воспитуваме нашите деца.
Написот е преземен од блогот на авторот