Застапување за кружни форми - Урбана игра
Овој текст зборува за вишокот килограми стекнати порано, но особено откако станав мајка. Имам тенденција да верувам дека сè ми се случува како божествена казна затоа што, не многу години порано, со најголема иронија се смеев на жените кои станаа мајки, кои „не се во можност да се вратат во нивната оригинална фигура и целосно да ја изгубат својата женственост., станувајќи целосно непривлечен… “. Тешко на нив, тогаш.
И сега, гледаш, тешко на мене.
Никогаш не бев „кожа и коски“, но за време на адолесценцијата и „раната младост“ ја одржував мојата тежина под контрола, некако задржувајќи се во нормалните граници за мојата возраст и висина. Меѓутоа, бидејќи секогаш имав впечаток дека ќе има простор да се изгубат 2-3 кг (обично училиште), со време станав најдобриот пријател на диети од сите видови, но ги чував без никакво разбирање. Секоја диета започна во понеделник, а заврши во недела, на семејната трпеза, кога не можевме да одолееме на искушението да грицкам за сите добрите направени од мајка ми
Потоа се појави Интернетот и моето знаење за исхраната значително се прошири, едноставно проголтајќи ги сите информации за полот што се појавија некаде! Се разбира, со текот на времето, дојдовме до заклучок дека 99% од овие „чудесни рецепти да изгубите 7 кг за 3 дена“ се чисти абери што само го уништуваат нашиот стомак и го нарушуваат нашето тело целосно. Диети со пената, чоколадо, чиста вода и облачен чај никогаш не ме измамија, но не толку комплицираната математика за броење калории не ми беше необична во тие години.
Исто така, во ова време, со првата работа, првиот автомобил, првата година на седентаризам - наместо долгите пепеди низ градот, вишокот килограми почнаа полека да ми влегуваат во облеката. Сезона по сезона постигнував 1-2 кг, така што за 10 години се собра повеќе од значителна количина масно ткиво.
Некаде околу 30-годишна возраст, јас (повторно) ја открив диетата Монтињак и тоа беше првпат во мојот живот работите навистина да имаат смисла во мојот ум. Се мобилизирав, се држев за неа како никогаш порано и - за само неколку месеци - успеав повторно да ја достигнам тежината на матурирање, без глад и без премногу маки.
Тоа беше време кога се чувствував исклучително добро во мојата кожа, во облеката што ми одговараше - повторно - многу добро ... Се чувствував женствено, со прекрасни форми… и овој личен успех, сигурност дека сè може да се направи. со унца амбиција, ме натераа понекогаш да ме гризат со злоба кон дебелите жени, како и кон новите мајки, кои ги гледав како целосно деформирани и воопшто не привлечни како жените.
Потоа дојде бременоста, раѓањето, „после“ месеци ... и еве сега сум горд носител на етикетата „дебела личност“, имам околу 30 кг покрај „идеалната тежина“ за мојата висина. 🙁
Што се случи со амбицијата, волјата, желбата да се биде повторно еластичен?! Не знам, но отворено признавам, навистина сакам да готвам и особено да јадам… и борбата со килограмите што не можам ни ментално да ја проектирам, туку да ја преточам во реалност! 🙁
За ситуацијата што ја достигнав сега, не можам да го обвинувам ниту породувањето (како резултат на што се откажав од скоро сè во првите 10 дена, но го вратив минатата година), ниту евентуалните ендокрини пореметувања (кои имаат улога нивно, но не и одлучувачко), ниту фактот дека нема да имам огледало во куќата или човек да ме гледа секој ден. Затоа, дискусиите од типот „тоа е веднаш по раѓањето, сега си мајка“ не се релевантни, во мојот случај.
Вистината е дека јадењето стана мој момент на благосостојба, на полнење на батериите, на мир I и не можам да уживам во овој момент сè додека грашокот не си легне, во премногу доцни часови, кога ќе проголтам цели ладилници со храна, враќајќи го мојот глад за риба. ден и додавање на дарежлив вишок добрите што ми паѓаат во очи и ми ги расипуваат желбите на неодолив начин. Какви салати, какви диети, какво сурово овошје или зеленчук. Шницли, компири, сосови, божествени десерти, сендвичи од сите видови, домашен топол леб, конзерви, џемови и путер во индустриски количини! Може да се измисли бајковит лик со мојата страст и глад, еден вид Хаплеа-Девурер, кој проголта сè што е на пат, на крај јадејќи се!
Sadалосно е, но со секој изминат ден е сè пофрустрирачко да се замисли мојот живот живеел без задоволство од вкусот! Едно во што сум сигурен: секогаш кога би се мобилизирал да одам на диета, без оглед колку задоволство ќе ми донесеше загубата на вишок кг, колку и да се принудував да верувам дека е поздраво да се биде слаб, не јадењето работи што ми се допаѓаат сега станаа маки од глава до опашка, континуирано страдање и борба со себеси што веќе не се чувствувам во состојба да ја водам… Секој пат кога ќе поминувам покрај слаткарница, арматури, слатки или ѓеврек, застанувам среќно и конзумирам… кога и да ме одведе сопругот во град, секогаш сакам да одам „да јадам нешто“ when и кога ќе имам слободен момент, гледам околу оставата, чајната кујна или вратата на ладилникот за „нешто добро “.
Мразам диети, сакам добра храна, сакам да готвам… и не гледам како живеам без задоволство да консумирам храна и храна што ми се допаѓа. Не можам да замислам како, во одреден момент на крајот од мојот живот, би имал одмор да погледнам еден миг наназад и да сфатам дека сум си лишил цел живот на нешто што би ме направило „ужасно“ среќно… На што е добро животот на откажување и фрустрација? Зошто ?! Зошто толку многу жени, на овој свет, кои ја потиснуваат секоја кулинарска страст од грижата за фигурата, која (учтиво) учтиво одбива што сака, понекогаш „греши“ со затегнато срце и прекор на совеста што не треба -имајте место во ничиј ум! Кое е задоволството да се откажеш цел живот за нешто што ќе те направи среќен fact фактот што бројката што се чува по цена на толку многу откажувања ги прави другите среќни?
Ги разбирам опасностите по здравјето, разбирам и дека некои жени едноставно остануваат слаби, без да вложат напор, разбирам дека има луѓе кои не сакаат да јадат и немаат апетит за родови проблеми, но не разбирам каква мотивација има стои зад дамите кои целиот свој живот се борат со килограмите, отчукувајќи ја фрустрацијата по фрустрацијата, за на крајот да се откажат од својот дух (изговор мојот израз) оставајќи го зад себе животот на континуирано одрекување и кулинарна апстиненција? Што се однесува до мене, јас би дал сè за да испијам чудо од пилула и да се разбудам утре со модни писти и мерки ... но вистинската борба со килограмите ми се чини дека сега е освоена.