Златното доба на хуморот
Субверзивните шеги се важно културно наследство од комунистичкиот период. Соочени со угнетувачки режим кој не дозволуваше слобода на изразување, опкружен со сеприсутната закана на Секуритате и задушен од агресивната државна пропаганда која се обидуваше да покрие се повеќе сива реалност, многу луѓе изразија незадоволство од режимот преку хумор.
За разлика од „официјалниот“ хумор, составен од сатирични списанија, филмови и емисии кои се обидоа да го промовираат комунистичкиот режим, субверзивните шеги беа анонимни и кружеа тајно, исмејувајќи ги недостатоците и злоупотребите на комунизмот. Оваа култура на хумор потекнува од Советскиот Сојуз и била извезена по Втората светска војна во сателитските држави од Источна Европа, но не се развила во комунистичките земји од Источна Азија или Куба.
Британскиот автор Бен Луис, режисер на ТВ документарен филм и уметнички критичар, ја прегледа историјата на комунизмот во источноевропските земји преку специфични шеги, објасни и ставени во контекст, во книгата преведена на романски јазик. Еве неколку најсмешни шеги во Советскиот Сојуз и комунистичките држави во Источна Европа:
Ленин добива телефонски повик од Троцки:
-Другар Ленин, те молам итно испрати ми два резервоари за алкохол!
-За што, другар Троцки?
-Селаните се разбудиле пијани и сакаат да знаат зошто бил отстранет царот.
*****
По Големата револуција во октомври, Бог испрати тројца набудувачи во Русија: Св. Лука, Свети Georgeорѓи и Свети Петар. Му испраќаат три телеграми:
„Паднав во рацете на ЦЕКА (првата советска тајна полиција - н.р.). Свети Лука “.
„Паднав во рацете на ЦЕКА. Свети Georgeорѓи “.
"Се е добро. Јас можам да се справам. Офицер ЦЕКА Петров “.
Набргу по самоубиството на рускиот поет и драмски писател Владимир Мајаковски (14 април 1930 година), започна да се шири шега за него:
-Кои беа последните зборови на Мајаковски пред да се самоубие?
Грузиска делегација го посетува Сталин. Откако ќе заминат, Сталин почнува да ја бара својата цевка. Поместува фиоки, преместува купишта хартија, но не може да ја најде. Тој го повикува шефот на тајната полиција, Лавренти Берија.
- Берија, цевката ми ја снема. Одете по грузиските делегати и прашајте ги дали некој од нив го зел тоа.
Пивото исчезна веднаш, а Сталин продолжи да ја бара неговата цевка. По пет минути, тој ја наоѓа на подот. Повторно ја повикува Берија.
-Во ред е, ја најдов мојата цевка. Можете да ги пуштите Грузијците да си одат.
-Малку е доцна, одговара Берија. Половина од нив признале дека им ги украле цевките, а останатите починале на распит.
Два скелета се среќаваат на улица во Киев:
-Еј, вели скелет, ти кога ќе умреш?
-Во 1932 година, во големиот глад, другиот одговара. И ти?
-Ах, сè уште сум жив, фала му на Бога!
-Ссссс! Не знаете дека денес не смеете да му заблагодарите на Бога, но мора да му заблагодарите на другарот Сталин.?
-И кога ќе умре, што ќе правам?
-Потоа можете да му заблагодарите на Бога.
-Зошто не е можно да се контролира стапката на наталитет во државите на Советскиот блок?
-Бидејќи средствата за производство остануваат во приватни раце.
-Марксизмот-ленинизмот е наука?
-Не. Ако беше, прво беше тестирано на животни.
Американскиот капитализам е на работ, а комунизмот ќе го надмине за неколку години.
-Зошто не можете да најдете брашно за продажба?
-Затоа што почнаа да го ставаат во лебот.
Мотоциклист е запрен од милитант на селски пат.
-Ве молиме, соблечете го безбедносниот ремен и излезете од автомобилот, вели агентот.
Мотоциклистот го гледа долго и вели:
-Можев само да го спуштам прозорецот.
-Која е средната фаза помеѓу социјализмот и тоталниот комунизам?
Леонид Брежњев сакаше да нарача портрет за почит насловен „Ленин во Полска“. Руските сликари, кои биле строго образовани во реалистичкото училиште, не можеле да насликаат настан што никогаш не се случил. На крајот, Брежњев беше принуден да се сврти кон стариот еврејски сликар Леви. Сликарот веднаш започнува со работа и кога пристигна денот на откривањето на сликата, сите присутни беа во шок. На платното беше прикажан маж во кревет со жена која наликуваше на сопругата на Ленин. Преплашен, Брежњев праша:
-Троцки, мирно одговори сликарот.
-Сопругата на Ленин, другарот Брежњев.
-Па, Ленин е во Полска.
Еден човек оди да го посети мавзолејот на Ленин. Водичот со сериозен тон му кажува:
-Ленин е мртов, но неговите идеи ќе живеат засекогаш.
-Би сакал да беше обратно.
Брежњев се обраќа на руското радио:
-Другари, ќе објавам две вести: една добра и една лоша. Лошата вест е дека следните седум години нема да јадеме ништо освен гомна. Добрата вест е дека ќе имаме многу гомна.
Чаушеску сака да го тестира трпението на Романците. Организирајте огромен митинг и објавете:
-Отсега натаму, ќе работите без да бидете платени.
-Отсега сите ќе работите само за мене.
-Утре, сите ќе бидете обесени!
Никој ништо не кажува. Чаушеску е зачуден.
-Луѓе, дали сте луди? Вие навистина немате што да кажете?
И тогаш некој од толпата вели:
-Ние го донесуваме јажето или унијата ни го дава?
Зборуваа три кучиња, едно полско, едно унгарско и едно романско: унгарско куче:
-Имаме месо, но не можеме да лаеме.
-Немаме месо, но барем можеме да лаеме.
-Кое е тоа „месо“? Која е таа „кора“?
Извор: Бен Луис, Историја на комунизмот низ шегите од тоа време, издавачка куќа Метеор Прес, Букурешт, 2015 година.