Зошто блогот е неактивен?
Ова е малку затемнет блог за про ана и миа. Кој не ги знае термините или веќе е на терапија, не треба да гледа тука и да го напушта блогот, бидејќи содржината може да предизвика. Ве замолувам да се воздржите од глупави коментари бидејќи тие веќе постојат. Затоа што не можам да користам повеќе глупости
| Возраст: | 20-ти |
Повеќе за мене.
Кога бев млад.
Сè уште имав искра во очите .
Кога ќе пораснам.
Сакам да ги елиминирам ана и миа .
јас мислам.
Јас не го заслужувам тоа ‚ГѓВѓГƒГГВВГГВВГГВВГ‚ до. Биди
јас сум заљубен.
Спорт .
Јас сум признат.
моето не самоуверено однесување .
Те поздравувам.
Сите нарушувања во исхраната на овој свет и им посакувам многу сила: ***
Зошто блогот е неактивен? .
Па ... Имав многу проблеми во последните шест месеци. Сега се преселив кај тато. таму е подобро Sorryал ми е што тука бев толку тивка. но наскоро повеќе ќе дојде од мене. Јас цврсто решив да го сторам тоа. Ако сакаш. може да ме следите на Името на Инстаграм: stumme_schreie. Јас всушност сум многу активна таму. Мислам дека ќе ја објаснам причината за долгата пауза во различна категорија. Се надевам дека сите сте добро. Би сакал да направам кутија за предлози. ако ти треба помош. или нешто друго на пр. можете само да ми испратите е-пошта со отворено уво: [email protected]
се вратив
Здраво . Sorryал ми е што ништо не дојде од мене толку долго. Имав многу стрес сега, благодарение на канцеларијата за социјална помош за млади, живеам со татко ми и сега ми треба психолошки третман затоа што пропаднав и имав внатрешно крварење во колената, рамената, колковите и ребрата. Сега имам 45 килограми и физички се чувствувам многу лошо. Секој оброк е агонија за мене и многу се плашам да одам на клиника.
засекогаш-ana15 на 11.09.2015 14:15 часот, коментар
Дали се гледате себеси ?
Дали се гледате себеси?
19.07.2015 година дневник на храна
Јас не јадев ништо од последниот влез. имаат сериозни проблеми со циркулацијата и вртоглавица.
засекогаш-ana15 на 19.07.15 14:05, коментар
пред по слики
18.07.2015 г.
драг дневнику .
Се прашувам дали некој го знае овој гнев во стомакот кога може да пукнете, но вие молчите и не зборувате ништо, проголтајте сè, но внатре забележувате дека ве јаде! Имам чувство цело време. Не разбирам зошто не треба само да одам кога некако нема причина да останам. Едноставно не сакам повеќе. Не сум задоволен тука и не знам што да правам со мојот живот. Па, што да направам? Се преправаме дека ништо не се случува Да се повлечам понатаму, да се насмевнам надворешно и навечер да се расипам тивко плачејќи во мојот кревет? Повеќе од ова не сакам. Само сакам да умрам !
Можеби смртта е многу поубава отколку што мислите. Зошто никој не забележува како навистина работам? Никој не забележува како страдам и зошто никој не забележува колку ми е тешко да се преправам дека сè е во ред? Јас сум исцрпен . Се обидувам да потиснам сè, но сепак не исчезнувам и не знам што друго можам да направам за да престане
Мама сака да го извадам Папа од мојот живот. Но, отстранувањето некого од нивниот живот е како убиец на мастило. ако се обидете да напишете нешто ново, ќе ве потсетиме дека нешто имаше таму. Неможам да го направам тоа. ох некако никој не го разбира тоа. Мама ме споредува постојано со другите тинејџери на моја возраст. . Кога ќе пораснам и ќе имам дете, дефинитивно нема да ги споредувам со другите. Затоа што боли како пекол .
Ја мразам ноќта. Со тоа доаѓаат и овие мисли. Навикнав да заспивам со музика во ушите. Тогаш не треба да ги слушам моите мисли. Музиката опфаќа сè. Понекогаш сакам да му напишам на тато зошто толку ме боли. Но, тогаш ја ставив главата на перницата и плачам во себе. Затоа што секој пат кога си мислам дека не е во состојба да ја уништи среќата на другите само затоа што не можам да ја најдам. Но, еј. дури и најлошиот ден има само 24 часа. но всушност сето ова не е важно што пишувам овде. затоа што всушност само сакам да го напуштам овој свет. Работата е во тоа, јас умирам убаво внатре, но не можам да го покажам тоа на никого. го мразам мојот час. Тие не знаат ништо за мене. Зошто не молчат? Не се грижеа за мене од самиот почеток. Никој не знае зошто сум таков каков што сум. Дури и јас не знам. Само заспијте и никогаш не мора да се будите, тоа е тоа сега .
засекогаш-ana15 на 18.07.15 13:26, коментар
ана/миа
драга Ана.
засекогаш-ana15 на 17.07.15 18:10, коментар
мислење те молам
Здраво . Во моментов сум навистина во загуба. Ја прекинав терапијата на почетокот на годината и забележав дека работите во моментот се влошуваат. Јас сум гладен. Би сакал да можам повторно да јадам нормално без лоша совест или страв. Но, тоа не работи. Не можам да го сторам тоа. Наместо тоа, се повредив и се повлекувам назад и не дозволувам никој да ми се приближува. Би сакал повторно да започнам со терапија. Но, стравот од неуспех е голем. Не знам дали би можел да направам уште еден неуспех. Што да правам ? Обидете се и почекајте. Или само продолжи да живееш во денот и се надеваш дека наскоро ќе престане? Само напиши го своето мислење. Јас сум исто така способен за критика
Циклус болно е знам. Внатре сум празна и тажна
засекогаш-ana15 на 17.07.15 14:33, коментар
така стануваш совршен
засекогаш-ana15 на 17.07.15 13:11, коментар
Размислете, ужасно е
засекогаш-ana15 на 16.07.15 20:17, коментар
Четврток, 16 јули 2015 година
Се мразам себеси и се мразам себеси. Мојот одраз е страшен. 55 кила на 1,72. Немам повеќе желба за тежина. Ништо не е доволно ниско, сè додека има подобро, ништо не е доволно добро. 100.000 дебели перници. Јас сум секогаш дебелата крава. Дури и Алекс ми го рече тоа денес и тој беше проклет во право. Сите се толку убаво слаби. Се чувствувам навистина глупаво кога јадам нешто јавно. Тогаш се чувствувам како потежок и чувствувам како бедрата ми се шират и стомакот ми отекува над појасот и колковите ми се разделуваат.Тогаш доаѓа страшната работа. Чувство и морам да фрлам за да свртам сè
засекогаш-ana15 на 16.07.2015 19:51, коментар
Среда, 15 јули 2015 година
Не можам повеќе. денес беше само срање. Јас скоро само плачев. Внатре сум празна и сфаќам дека повторно се влошува. Сакам да се исечам. Но, не ми е дозволено. Се надевам дека изгубив тежина. Не верувај ми на вага. Се плашам да земам. Не сакам да пропаднам. Мојот очув дојде во Реа денес. Тој добро ја преживеа операцијата и ракот не се прошири. но сепак ме убива.
Среда, 15 јули 2015 година
Појадок: ништо
Ручек: ништо
Вечера: салата од грав (70 kcal)
Спорт: џогирање 40 минути и пешачење еден час
засекогаш-ana15 на 16.07.2015 12:47 часот, коментар
Среда, 15 јули 2015 година
Среда, 15 јули 2015 година
засекогаш-ana15 на 15.07.15 09:48, коментар