Зошто не сум добро - дури и ако сè е во ред. Со задоволство Хамбург
11 езера за капење каде што можете да се освежите
Јас сум загрижен колку што се сеќавам. И едноставно не знам зошто и од каде доаѓа тоа. Се сеќавам како мало дете седевме во задниот дел од автомобилот и се испаничив од помислата на претстојниот морски коњ. Овој страв отиде толку далеку што јас едноставно ги влечев своите млечни шипки до работ на базенот. Да, инструкторот за пливање не беше баш чувствителен, но сите други деца многу полесно ја сфатија оваа „детска цел“. Моите родители навистина не ме ставија под притисок и беа секогаш на повидок. Можеби тоа сега звучи комплетно банално, но ова длабоко вкоренето чувство на непријатност и немир, некако еден вид латентна паника, отсекогаш минуваше низ целиот мој живот и едноставно не сакаше да помине.
Смртта и јас
Следното нешто што ми пречеше многу рано, дури и како мало дете, беше помислата дека во одреден момент моите родители повеќе нема да бидат таму. Мислам дека се сеќавам како одеднаш ми стана јасно на гробот на мојот дедо, кој почина многу рано, дека во одреден момент едноставно ќе те нема. Дури и како дете од основно училиште, им реков на моите родители дека повеќе сакам да умрам пред нив, за да не морам да го издржам тоа.
Во меѓувреме, разбрав, или поточно прифатив, дека мора да биде најлошото за родителите кога нивното дете оди пред нив. Како и да е, тоа не го менува фактот дека мислата за можна загуба постојано се наметнува. Јас сум една од среќниците што сè уште не изгубиле некој близок ... поради што овие редови може да изгледаат потполно неблагодарни или безобразни за оние од вас кои веќе сте го доживеале ова.
Дури и како дете од основно училиште, им реков на моите родители дека повеќе сакам да умрам пред нив, за да не морам да го издржам тоа.
Од стравот од крајот
Колку повеќе стареев, толку беше поразително за мене што времето и животот напредуваа - и дека ништо не може да се стори за тоа. Од 5-то или 6-то одделение, сè повеќе се плашев од растењето и ми беше страшно да дојдам до пубертет. Додека соучениците уживаа во мојот физички развој, ја добив кризата. Особено навечер, седев дома и плачев и не можев навистина да објаснам што не е во ред со мене. Веројатно врската помеѓу големиот процес „живот“ и неговиот неизбежен крај беше причина и тука.
Кога дојде вечерта, се плашев да легнам затоа што не ќе можев да се разбудам следниот ден. Овој длабоко вкоренет страв да не биде отсечен и да не се изгуби контролата остана до ден-денес. Што има малку смисла за време на „бесвеста“ за спиење. Но, од гледна точка на дете или адолесцент, ова е прилично дрско кога сметате дека (вашата) смрт игра релативно мала улога, особено на млада возраст.
Зошто не сум добро?
Додека го пишувам ова, овие чудни „облаци во мојата глава“ ми звучат како ран тип на депресија. Не можам да одговорам дали навистина беше. Јас сè уште сметам дека на другите луѓе им е многу полошо од мене и се прашувам што е всушност мојот проблем. Јас пораснав со грижливи родители кои секогаш го имаа на ум најдоброто. Се разбира, родителите не можат да сторат сè како што треба, се разбира - кој може?! Имавме многу семејни конфликти.
Како и да е: Никогаш не ми недостасуваше ништо, ме гледаа со loveубов, израснав во прекрасна населба во земјата, училиштето беше добро, поминав многу време спортувајќи, имав одлично куче со моето долго време Сеите, одевме на убави годишни одмори секоја година, не бев под притисок, не доживеав никакво насилство, секогаш имав добри пријатели и дури би рекол дека бев релативно разгален ... така: Што ебам? И други можат да управуваат со тоа.
Првата вистинска загуба
Кога имав околу 18 години, нашата кучка умре на горда возраст од 17 години. Ова куче беше секогаш таму, седеше со мене на фотеата на улицата „Сесам“, покрај мене на скалите кога родителите влегоа во неволја едни со други или со мојот брат ... Кога почина, светот се сруши за семејството. Знаевме дека дојде време; но за мене тоа беше првото сериозно искуство на умирање и дека ова исчезнување всушност се случува во одреден момент. Мислам дека тоа навистина ми даде еден.
Лудата работа во сето ова е дека никој од моите мисли „што ако ...“ никогаш не се појавил.
До денес изгубив некои работи во мојата глава за кои би можел да пишувам многу тука. Меѓу другото, имав фази со големо физичко незадоволство, целосно претеран страв од болест и паничен страв од иднината. Затоа, мислев дека апсолутно мора да добијам директна 1 диплома, дека дефинитивно ќе ги гледам моите сертификати со години и дека никогаш нема да најдам кул работа со само најмали разлики.
Лудата работа во сето ова е дека никој од моите мисли „што ако ...“ никогаш не се појавил. Освен смртта на нашето куче, што на крајот беше олеснување. И сега имам 36 години - затоа го отежнав животот над три децении со многу непотребни работи. Патем, мајка ми веќе многу често ми кажуваше дека нема корист ако постојано се држиш пред твоите очи, што може да се случи. Тоа би ви го уништило времето.
Зборувањето е злато, тишината е срање
Сфаќам дека другите имаат многу поголеми парцели за носење - и понекогаш се чувствувам навистина неблагодарно за мојот релативно кружен живот. Но, како што е со нашето внатрешно битие, не може едноставно да се сврти прекинувач и да се ослободи од ад хок стравовите. Секогаш ми помагаше лично да зборувам за тоа што ме засега. Отсекогаш имав желба да ги испуштам моите стравови и фантазии - без разлика дали со терапевти, со моите родители, мојот партнер или блиски пријатели.
Ова не е лесно за секого, но уште помалку е корисно да се чека подобрување. Значи: зошто да не добиеме помош кога тука имаме привилегија на здравствен систем? Што би требало да се случи - освен што се чувствувате посмирени и олеснети? Никој нема да те нарече луд. И дури и ако - не е важно. Главната работа е овие лоши чувства да поминат.
Никој нема да те нарече луд. И дури и ако - не е важно. Главната работа е овие лоши чувства да поминат.
Пред да ме изнервира, повеќе не би ме интересирало
Се обидувам да ги тргнам настрана грижите, гневот или дури и неизвесноста во ситуации во кои може да ми биде полесно. Или подобро: да не им даде значење на овие чувства. Поголемиот дел од времето ја вадам омилената мантра од џеб и си велам неколку пати: „Пред да ме изнервира, повеќе не ми е гајле“. Многу работи ме нервираа во минатото, вклучително и тоа што дозволив да бидам одреден од „требаше, можев, требаше“. Терапевт од моето детство ми рече да продолжам да повторувам „Треба да дојде тивко, не можам да го присилам, ќе биде во ред“. Или свесно замислувам како ќе биде кога лошите стравови едноставно нема да се реализираат. Тоа звучи скоро премногу едноставно, но навистина многу ме смири. Автогено светло за обука, така да се каже. И колку повеќе го вежбав, толку подобро функционираше - не секогаш, се разбира.
Слушам и подкасти додека трчам и често читам книги што се однесуваат на животот, психата или дури и на ударите на судбината. Романи кои не мора да раскажуваат автобиографски приказни, но се целосно животно потврдувачки (дали знаете, на пример, „Од крајот на осаменоста“? Или „Судбината е лош предавник“?). Сама по себе меланхолична и тешка содржина, која повторно и повторно ми покажува дека треба да го користите вашето време овде што е можно најдобро и да не го замаглувате со повеќе или помалку апсурдни евентуалности. Тоа не значи дека се привлекувам кон тажни судбини. Но, јас многу добро знам дека сите се споредуваме едни со други. Затоа се обидува Во такви моменти, повеќе мислам на тоа што имам, колку сум привилегиран, колку добро ми е семејството, пријателите и јас.
Liveивеј правилно - затоа што сè друго е смрт
За сите овие години не најдов универзален рецепт. Но, го научив следново, што ми помага: Дозволување мисли, сомневање во потребата од значење, наоѓање механизми за смирување (и ако е јога или долгорочно трчање), зборување, пикање, завивање, забава, доживување, многу почесто „заебавај го“ кажи и биди убав и со себе.
Тука сум и добро се забавувам и покрај облаците што постојано се појавуваат. Затоа што: на крајот на краиштата, спротивното на животот е смртта.