Зошто не сум витка, без слатки и среќна Фаќачка
Сакам поинаку. Јас изјавувам така. Тоа е она што го знаат скалата, гардеробата што ја мразам и некои пријатели. Што и јас мразам… Затоа што кога ќе успеат да ме убедат да излезам некаде, тие се вклопуваат заедно во огледало
Денес ќе се запрашам за прв пат ЗОШТО сакам да бидам витка? Што би ми ја донесе посакуваната фигура? Како би се чувствувал? Just Само ги затворам очите и се обидувам да замислам… Зошто да не се бунам?… Го сфаќам поинаку: зошто мислам дека сум во оваа ситуација? Во овие ремени? Зошто другите, кои јадат повеќе и повеќе виновни од мене, не се со прекумерна тежина, а јас давам?
Срамота ми е да признаам, бидејќи знам дека е детско ... но некаде длабоко во себе, постои верување дека животот ми должи на среќа и слобода. Ајде, така е! Јас навистина верувам во тоа! … Иако, исто така, се согласувам дека животот во оваа димензија е само училиште. Сè што живееме се лекции. И дека, бидејќи сме на училиште, за нас е релативно лесно да се занимаваме со одредени предмети, а ние случајно се сопнуваме на други. За мене, кога ќе се приближи часот на „лична слика“, се чувствувам како да квичам! Јас го правам тоа онолку пати колку што можам, но најчесто се наоѓам на последната клупа, засрамен и се заканував дека нема да го положам часот! Залудно имам талент и за други предмети… Види, на пример, јас сум ас во „да имам убави и послушни деца“, „финансиска независност“ и имам оценки за баби и „родители кои ми помагаат… what Но, каква корист… Не можам да бидам благодарен на сето ова Ева Нешто ми го намалува просекот
На време, исто така, ми беше кажано дека лекциите со кои имам проблеми не се случајни… и дека во моето Јас знам дека ми требаат. Дека дојдов овде решена да ги решам… Тој поглед, оваа тежина ќе биде мојот КРСТ и причината што постојам! Пффф ... ајде да бидеме сериозни ... Така размислувам да изберам да не се борам со ништо во овој живот аа Itе биде мојот крст, добро, но мислам дека I го одложувам. На друг живот. Уморен сум. Пријави и готово.
Проблемот е во тоа што ако останам повторлив, ако се изјаснам презаситен и поразен, оваа работа нема да влијае само на мене! Знам дека ќе се разболам и тогаш целата куќа, семејството, буџетот ќе страдаат. Да, тој буџет за кој не можам да си дозволам да купам авокадо засега, иако се вели дека е здрава маст ... Плановите на најблиските со нивните животи ќе бидат свртени наопаку. Покрај тоа, за моите деца, одложувањето и откажувањето не се баш пораката што сакам да ја пренесам… Би сакал тие секогаш да бидат силни на позициите кога ќе се појави проблем, да преземат активности, да бидат решени, да имаат самодоверба и верувајте им! … И знам дека чекаат да го научат ова од нивната мајка
Ги сакам! Сакам да бидат добро и би сторил сè за тоа! Проблемот е во тоа што можеби… не се сакам себеси колку што треба… седам и се прашувам зошто… што погрешив?
Ова незадоволено тело е анимирано од парче Дух одвоено од Бога ... кој патуваше како starвезда низ универзумот, сè додека не се смести во мојот билтен. Хм ... ова нешто што мислам дека треба да ме натера да имам малку повеќе почит… И ако сепак сум домаќин на ... ваков важен субјект, можеби не треба да прифатам да им понудам ништо помалку од заслуженото: најубавата манифестација физика и највисока вибрација на мојата мисла и чувство!
Мислам, тоа ќе се нарече „будење“, „свесност“, „сеќавање на тоа што сум јас“.… Ги земав овие големи букви од езотеричните читања… тој-тој… ме привлекува на некој начин, да… И ако е чоколадо, седентарен начин на живот, стрес, хаос во мојот сон и распоред на оброци, мои негативни чувства. Знаев дека го менува овој „труп“ во кој се движи малку Бог… Јас треба да одлучам дека овој начин на живеење не е за мене! И јас би знаела многу јасно каде да го барам спротивното: здравје, младост, убавина, задоволство!
… Но, ова би се викало LOУБОВ… Само/Loveубов М Веројатно тука би била почетната точка за таа идеја за „среќа“ што не можам да ја достигнам со крофни и помфрит…
Зошто не можам да го сакам овој „Мој“, како што велат мудрите дека Ме сака? Се чини дека тоа е мојот избор и намера досега. Дали е тоа казна? За што сакам да се казнам? Дали се чувствувам виновна за нешто? Или можеби сакам да казнам некој околу мене и затоа ги ставам своите 95 килограми секој ден во пејзажот, за да ја видам државата во која ме донесоа! И секој дополнителен грам им го посветувам на нив! Што знам… можеби сопругот… децата… можеби мајката, дека тој не ме сакаше како што пишува во денешните книги… Или можеби шефот, дека пристапив до најконзистентниот слој маснотии во годините откако работев во неговата компанија длабочината на моето битие некогаш да им кажам нешто (за мене) и не успеав со зборови? Дали е тоа нешто што не сакам да го гледам, слушам или чувствувам и сум заклучен зад овој wallид? Или, она што не сакам да го гледам, слушам, чувствувам за мене, надвор?
Се шегувам горко, но на крајот мислам дека нешто ме спречува да се откажам од малку заштитениот wallид од мојата тежина… Треба да копам подлабоко за да видам што имам зад мене… Кој? Можеби дете без моќ? Кој ја повреди? Кога? Зошто тој одби да порасне и да се скрие таму? Од каде требаше да дојдат неговата моќ и одбрана, а тој не ги прими?
Можеби не е мој случај ... не се познавам себеси како слаб и губитник. Наместо тоа, мојата тежина мора да биде знаме на револт и незадоволство! Никогаш не сум задоволен со ништо. Јас сум перфекционист. Јас барам сè! И барам многу од мене! Ах, да кажам само дека никогаш не сум можел да ослабам… Ха-ха… Но, сепак, зошто градам масни клетки околу половината и бутовите? Дали е ова знак дека би сакал да го градам поинаку, во реалноста околу мене и нешто ме блокира?
Слабев еднаш, ти реков… Тешко! Потоа, како награда за мојот постојан и непоколеблив напор, се вратив на стариот начин на живот! И очигледно, на стариот навредлив дијалог со скалата за бања… толку многу го посакував тој нов! А сепак, кога го видов во огледало, не се препознав. Знаев дека сè уште сум дебел. Тоа беше проблемот. Работев на диета, но не и на ум. Нешто не беше пријатно со новиот статус. Се плашев. Бев сигурна дека ќе бидам среќна, бидејќи реков дека „само пет мерки на облека ме одделуваат од среќата“ - но јас би! Среќата мора да биде нешто што доаѓа одвнатре, затоа што тука не дојде однадвор. Нова ЕУ не е број. Затоа што да, тежината е само број. Бројот не е проблем! Секој во него има наука да го намали или зголеми. Проблемот е што мислам за себе, за кого чувствувам дека сум ... Ако сум таа starвезда што патуваше низ вселената се додека не запре ефемерно во билтен… или ликот со прекумерна тежина во филмот што се проектира во толку болен изглед на реалноста на бранот на моите очи и мојата душа?
Премногу филозофија и премногу психологија… Едноставно е: навистина би сакала да не дозволам да поминат деновите на тој билтен, тој лик… Сè уште сум на час и, на крајот на краиштата, сè уште можам да ги отворам учебникот, очите и душата на лекцијата за VEУБОВ!
И можете да напишете на Catchy! 🙂