Зошто некои луѓе повеќе не можат да се заубат (прекумерна токсична врска) - ЛаПанккт
Јон Космовичи
Постои прилично предавничко животно сценарио, вид на врска што многу ви се допаѓа, а потоа не можете да продолжите бидејќи меморијата за таа врска ве држи на место со години, пет, десет години или дури и подолго. Вие секогаш се однесувате на таа личност. Уште полошо, има луѓе кои потоа стапуваат во брак и на крај кажуваат нешто како „за жал, мојот tankубовен резервоар беше потрошен во поранешната врска, онаа пред бракот“. Дали е навистина можно да не можете да имате друга врска затоа што онаа од минатото била премногу убава? Можете ли да се претворите во статуа што сака да го задржи тој момент, тоа лице, тој балкон полн со цигари, тие starsвезди, и навистина повеќе не сакате? И, како да се извлечете од оваа ситуација која за некои завршува повеќе како проклетство отколку предвидлива психолошка ситуација?
Секоја врска не тера да еволуираме. И, како по правило, многу добро знаеме зошто влеговме во врска по некое време. Сепак, постојат некои врски кои, иако не прават да еволуираме, имаат нешто повеќе: тие стануваат главна референца на афективниот живот и не само, на целиот живот. Тие не се емоционално интензивни, тие се интензивни затоа што го окупираат целиот екран на животот. Ги зафаќа сите останати психолошки важни места, сите асоцијации што ги правите со пиво или изгрејсонце низ прозорецот на возот: сè се однесува на цигарите, песните, продавниците каде сте биле со таа личност. Тоа беше „најдоброто“. Никаде не беше подобро. И така, секоја друга нова врска е територија на која се чувствувате како „странец“ и веќе немате чувство дека сте таму со сето срце. Бидејќи твоето срце остана „цело“ во поранешната врска, на таа територија што веќе не е твоја, но си посилно поврзан со тоа отколку со името на железничката станица или аеродромот каде што си сега.
Таквата врска што не можете да ја преболите и која не можете да ја заборавите на кој било начин, може да се каже дека е токсична врска, но на посебен начин. Имате само впечаток дека врската нема ништо токсично, дека немате што да обвинувате и најверојатно немаше ништо токсично, освен фактот дека допре во вас некои јажиња на душата што не сте ги знаеле, а сега не ги гледате како некогаш повторно ќе го достигнеш тоа човечко ниво. Токсичен е затоа што го затвора вашиот пристап кон иднината и јас би го нарекол „супер-токсичен однос“. Тој воопшто не е токсичен, во фактите и конкретните детали што се случиле, но токсичен е затоа што целокупниот резултат на оваа врска е тоа што ве затвора како личност кон иднината.
Па, кога сте поминале низ супер-токсична врска, треба да знаете што се случило таму. Зошто не наоѓате дека нешто „магично“ во која било друга личност, нема друга врска. Всушност, што друго не наоѓате?
Мојата хипотеза е едноставна. Прво, со елиминација, јасно е дека тоа не е сексуалност, ниту страст. И двете можат да се најдат во други врски. Мислам дека никој (нормално) не може да го открие шармот на сексуалноста или страста со некој друг.
Дека нешто друго му припаѓа на човекот во другиот. Не е сензуалната, сексуалната или едноставно женската/машката страна, туку страната „маж“. Постигнавте подобра комуникација со маж отколку со кој било друг човек. Тој човек е од суштинско значење за вас, за вашето постоење. Ова може да се случи: многу луѓе се рамнодушни кон нас, или колегите, и само мал процент ни прави многу штета или многу добро. Допревте некој што ви прави „многу добро“ како личност, се чувствувате како дома со него. Дури и без да направите ништо, само да шетате со него на улица или само да размислувате „заедно сте“.
Повторно, мислам дека не е сценарио од типот „тој изгледа како мајка ми, татко ми, тој е интроверт, а јас екстроверт и тој ме надополнува“. Тој човек не ви носи нешто конкретно, не ве комплетира, но ве уверува, не ве предизвикува, туку ве потврдува. А, запознавањето со некој што ве потврдува е многу редок експеримент, многу скап за гледање, а неговото отсуство или потрага е веројатно извор на сите долгорочни девијации и зависности, неповрзани со одредена траума, но „траумата“ која ја имаме сите. да се реши, да открие кои сме всушност.
Сценариото што останува, според мене, е дека човекот е вашето совршено огледало како маж. Значи, тоа не е дури ни сродна душа, тоа е само човекот на вашиот духовен, човечки бран или најблиску до вашиот човечки бран.
И во таа смисла тој е некако како голем азиски мајстор, или голем христијански духовник, тој е тип покрај кого се препознавате во она што го зборува, дури и ако не каже многу или не каже нешто намерно - вие сте просветлени и се чувствувате како дома како маж . Тоа е еден вид ослободителна симбиоза во таа врска, но ризикува да остане симбиоза да не видите дека врската е направена за да ве ослободи и да продолжи понатаму.
И сценариото што го предлагам или решението што го предлагам е дека ќе можете да се ослободите од неговата меморија и носталгија ако прифатите дека она што сте го откриле во него е она што треба да бидете, во секојдневниот живот. Beе можете да продолжите понатаму ако се прифатите себеси како да сте во некои убави области на душата „како него“. Само тогаш ќе откриете дека, како што сте или како што е тој, мора да добиете и да понудите нешто од партнер, освен вие самите.
Не можете да го преболите затоа што не сте ги завршиле домашните задачи, не сте ја научиле лекцијата. Таквата интензивна врска мора да има морал. Сè уште не сте откриле дека сте како него или дека без него не разбирате ништо од себе. Откако ќе откриете дека нешто, ќе го преземете и тогаш повторно ќе уживате во секојдневните преговори за врската, loveубовта, интимноста.
Дека нешто може да биде нешто многу персонализирано, уникатно меѓу сите луѓе што ги познавате, сосема оригинална мешавина од сериозност и детство, може да биде посебен подарок да не ги сфаќате работите сериозно или да ги сфаќате сериозно, може да биде мешавина од уметничко чувство и религиозно чувство, мешавина од иронија и искреност, мешавина од боемија и дисциплина, итн. итн.
И има уште еден дел од дискусијата, нешто повеќе духовно, да речеме. После толку среќна врска, дискусиите како „Зошто судбината, Бог или универзумот дозволија среќна врска? Тоа значи дека тоа била врската! “ И има луѓе кои се во состојба да ја чекаат таа личност дури и ако е омажена и дојде друго дете, и друго, и друго. И нивното прашање е правилно и легитимно: „Бев среќен, некои луѓе никогаш не се среќни како пар, дали ќе бидам среќен по втор пат? Тешко е да се поверува “.
Од една страна, постои разлика помеѓу чувството дека сте биле среќни и личноста со која сте биле среќни. Чувството дека сте биле среќни е тешко да се поверува дека тој повторно ќе се појави, бидејќи никогаш не сте го сретнале. Но, човекот со кој сте биле задоволни, дури и ако тоа е теоретска претпоставка, полесно е да поверувате дека судбината ќе ви донесе исто толку добра, па дури и многу подобра за вас.!
Да, но мора да поминете низ комплетен процес на „ресетирање“. Она што го научивте за себе преку таа врска, мора да го примените. Треба да ја препишете сопствената личност, со крв и пот што сте ги откриле во себе, да ги правите работите што не сте ги правеле одамна, да ги промените - не само заради промена, туку за да допрете ја „мешавината на личноста“ што ви одговара, сега кога тој партнер се откри.
И кога ќе успеете да се промените, во вашата точна човечка нота, иако сте пораснале и можеби сте созреале, токму затоа што сте развиени во вашите точни пропорции, во себе повторно откривате едноставност, поточно ќе откриете нешто ново, неочекувано, неверојатно: го наоѓате детето во вас. Тој што е задоволен од себе, од животот, од денот што изгрева, нема зачадени скриени очекувања или споредби во текот на ноќта, само ја вади главата од вратата и започнува со црвени образи кон кујната и градината со прскалката за цвеќе.
И тогаш ќе можете повторно да сакате.
Само дете може повторно да се за loveуби, тоа е идејата, нели? На Loveубовта не се гледа како на „детство“, само затоа што најпрво се појавува преку адолесценцијата, а всушност вистинска зрелост е да можете да ставите во загради своја сопствена зрелост, сè што веќе знаете, дури и за чувствата и да се за inубите. убава на возраст од 30, 35 или 45 години, од страна на некој што ќе ви даде искрена andубов и можеби дури и поцелосна отколку што некој може да даде на возраст од 15 - 21 година?
„Старите луѓе во срцето“ полни со скапоцени спомени повеќе не можат да го прават тоа. И можеме да зборуваме за првата среќа во Библијата: „Блажени се сиромашните, зашто нивно е небесното царство“. За нашиот случај, „благословени се оние со детско срце - тие имаат пристап до царството на loveубовта“.
Забелешка Мојата горенаведена хипотеза се однесува на среќни, исполнети врски, но исто така и на луѓе кои потоа направија минимум анализирана работа и ги елиминираа хипотезите како „заврши ме, поддржи ме, разбери ме, слушај ме, направи да се чувствувам силен“ итн., оние кои премногу долго го имале овој проблем.