Зошто понекогаш е подобро да се откажат од пријателите - добар живот
Може ли да паднам пријатели во криза?
Мари всушност беше секогаш таму. Куќен притвор, кршење на срцето или брак, минавме низ многу заедно во изминатите дваесет години. Понекогаш имаше многу контакти, па повторно малку - но секогаш беше јасно: Ако нешто се случува, можеме да сметаме едни на други.
Потоа одеднаш Мари ја немаше. Од еден на друг ден таа не стапи во контакт. Наместо нејзиниот глас на телефон, сè што слушнав е говорна пошта и моите пораки останаа неодговорени. Отпрвин бев навреден, а потоа бев загрижен. Што ако таа беше во неволја?
„Во добри и лоши времиња“ - оваа света заклетва не се однесува само на бракот, туку всушност и на сите меѓучовечки односи. Да си помагаме едни на други секогаш беше прашање на чест, особено кога станува збор за пријатели. Затоа што тие отсекогаш имале најголем приоритет во мојот живот. Социолозите откриле дека пријателите овие денови често го заменуваат семејството или барем се исто толку важни. Овој афинитет е исто така поврзан со фактот дека помошта се состои од повеќе од влечење неколку кутии при движење. Тоа значи да се поддржуваме едни со други кога и да треба. Готвење за другиот кога е во кревет со грип. Да ги слушам истите поплаки за шефот одново и одново и да бидам таму кога психата ќе те изневери. Всушност, сè е се разбира - барем така мислев, сè додека Мари ненадејно ме контактираше повторно.
Следете нè на Инстаграм
Понекогаш само сликите се добри.
Таму седеше, наспроти мене во кујната, и всушност изгледаше исто како и секогаш. Сепак, сè беше толку поинаку. Таа ги избегна моите прашања, едвај ме погледна. Само полека дознав дека таа ги напуштила студиите, само седела дома сама, повеќе не била заинтересирана за ништо. Таа беше во сериозна ментална криза. Дури и за време на разговорот имав чувство: Таа не сака да и помогнам. Не можам да дојдам до нив. Кога се прегрнавме збогум, реков: „Беше убаво, ајде да се сретнеме повторно!“ Но, всушност не мислев на тоа.
Средбата ме обзеде. Не е прв пат да се соочам со проблеми со менталното здравје во мојата околина. Досега секогаш помагав колку што можев. Но, тоа е и причината зошто знам колку е исцрпувачко постојано да се грижите за себе. Сепак: Мари и јас се познаваме толку долго. Како добра пријателка, ќе биде моја работа да ја извадам од нејзината дупка - на крајот на краиштата, честопати е дел од проблемот што ментално нестабилните луѓе првично одбиваат помош. Некако сигурно ќе успееше и состанокот беше добар почеток. Но, нешто во мене се спротивставува, бидејќи знам: Itе биде тешка работа. Дали сум лоша личност затоа што не сакам да ја преземам оваа одговорност?
Дарежливата помош создава нерамнотежа во пријателството
Проблемот со пријателствата е: тие се доброволен завет. Она што точно создава добро пријателство е субјективно прашање, објаснува психологот и истражувач на пријателството Хорст Хајдбринк - нема обврски што важат за секого. Како и да е, постои еден вид правило на палецот: „Пријателствата секогаш се засноваат на меѓусебно давање и земање. Кога ќе одлучите како сакате да бидете таму за вашиот пријател, вие автоматски ја прегледувате приказната за заедничкото пријателство “, вели тој.
Звучи прилично отрезнувачки, мислам. Пријателствата не треба да бидат навистина пресметливи. Од психолошка перспектива, сепак, овој тип на балансирање на врската има смисла за обете страни. „Секако дека има добри причини да се помогне некому. Но, мора да бидете свесни дека дарежливата помош носи и нерамнотежа во пријателството “, вели др. Хајдбринк. Лицето кое добива помош честопати се чувствува принудено подоцна да го надомести. „Кога размислувам како треба да се одвиваат работите со пријателство, секогаш треба да размислувам дали давањето и земањето се разумно избалансирани“, советува експертот за пријателство.
Всушност, забележувам дека Мари имаше само малку емотивно учество во мојот живот во последните неколку години. Најверојатно одржував контакт, состаноците главно се засноваа на мојот предлог. Но, дали е тоа причина само да се спушти пријател во криза? Рационалниот одговор на ова прашање е веројатно: да. Ако несебично се жртвувате за некој што не би го сторил истото за вас, вие сте уништени. Можете да го наречете самозаштита - или егоизам.
Ова „јас или ти“ не е лесна одлука, на крајот на краиштата, се грижам за Мари. Се чувствува погрешно да се пресмета нешто толку емотивно толку ладно. Затоа, на крајот станува збор за поразлична изјава од Хорст Хајдбринк што ми олеснува да се пуштам: „Не можете да му помогнете на некој што не сака да му се помогне“.
Не ја повикав Мари повторно, не и понудив никаква помош. Мари, која секогаш беше таму, веќе ја нема. Не знам дали ќе се врати. Неколку ноќи сонувам за неа: се расправаме, таа е разочарана, плачам. Никогаш нема вистински крај на овие соништа. Кога ќе се разбудам се чувствувам навистина лошо. Без оглед колку често си велам себе си дека не можам да ја спасам: Не ми го одвлекува вниманието од фактот дека ја испуштив - и голем дел од мене падна со тоа.