Зошто раскинувањето на пријателството боли полошо од раскинувањето на романтична врска
„Имав скршено срце 4 пати во животот. Првите 3 наврати беа кога раскинував со момците што ги среќавав, во просек, 8 месеци и кои ми ги кажуваа сите верзии на истата порака: „Прекрасен си, но не одговараме“. Но четвртата разделба ми го скрши срцето на невообичаено болен начин. Ова е затоа што разделбата не била од романтичен партнер, туку од нејзината најдобра пријателка “.
Enен Гланц пишува цела статија за тоа како да се справи со раскинувањето со добра пријателка, засновано врз нејзиното сопствено искуство, чие болно сеќавање сè уште го прави срцето да тоне. Врската помеѓу enен и нејзината девојка одеднаш се олади, еден месец пред одговорите на пораките и телефонските повици да стануваат сè потешки, а на средбата лице в лице, enен се соочи со порака за која ништо не беше подготвено на кој било начин.: „Не сакам повеќе да бидам пријател и немам точна причина за тоа“.
Од оваа точка, реакциите на enен се свртија кон моделот на романтична врска, во која напуштениот човек очајно се обидува да ги залепи остатоците од врската за која веруваше дека е целосна: барајќи објаснувања, извинувања и ветување дека ќе ја поправи сето тоа е погрешно, без да се знае што, всушност, не е во ред таму. Hardе беше тешко да се реагира поинаку, бидејќи не стануваше збор за пријател, туку за „оној вид пријател што го среќаваш кога имаш 20 години и практично ја бакнуваш земјата под него, мислејќи дека си нашол душевен партнер засекогаш “, забележува enен.
Длабоките пријателства што раскинуваат неповратно, а понекогаш и без најмало објаснување, не се толку ретки како што би сакале да веруваме. Понекогаш, приказната за раскинувањето на блиската врска има и белешки за хумор, но не и за напуштената, која разделбата ја вознемирува дури и во поголема мера, бидејќи ништо не претскажува дека е близу.
„Се чувствувате како да ви е ампутирана ногата“, вели Ендру (53), зборувајќи за ненадејниот крај на неговата врска со неговиот најдобар пријател, Jimим. Ендру бил отсутен од роденденот на Jimим поради работни обврски, а тој за тоа го известил во порака. Дури подоцна, Ендру сфати каков мир има на другиот крај од врската, па се обиде да се поврзе повторно со неговиот пријател. После неколку недели без одговор на пораките, Ендру започна да се плаши дека нешто лошо му се случило на неговиот пријател - тој би можел да се бори со депресија, па дури и да е мртов. Бидејќи никој од неговите заеднички пријатели не знаеше ништо за Jimим, кој во меѓувреме се иселил од градот, Ендру на крајот и соопштил на полицијата.
Jimим беше добро, само што тој не го сакаше Ендру во неговиот живот. А, за Ендру, разделбата со пријателот со кого ја мина сцената на првите испити и состаноци, кој беше негов почесен витез на венчавката и со кого жалеше во ковчегот на неговите родители, вкуси загуба невозможно да се каже со зборови.
Зошто смртта на пријател боли толку лошо
„Кога станува збор за раскинување на пријателството, мислам дека нема вистинска емоционална разлика помеѓу страдањата што ги предизвикува и раскинувањето на врската или евентуално дури и смртта на некој близок“, вели Дејв, кој изгуби двајца пријатели. Тој беше таму повеќе од една деценија. Човекот зборува за многу суровото емоционално влијание на уништување на блиска врска и за „болката кога знаете дека никогаш повеќе нема да ја видите или разговарате со таа личност; прилагодување на новата реалност, во која оваа личност повеќе не е дел од вашиот живот “.
Постојат два елементи кои ја прават разделбата многу болна, објаснува Аналиса Барбиери, советничката која одговара на неделните прашања од читателите на „Гардијан“ за рубриката за психологија. Како прво, станува збор за пријателите да бидат луѓе што бевме привилегирани да ги избереме (како што не можевме да сториме со нашите роднини), што значи дека кога ќе им се приближевме, тие нè привлекуваа. особини што особено ни се допаѓаат или што чувствуваме дека ни се потребни кај луѓето околу нас. Ранетоста на оние што ги избравме боли, но страдањата се зголемуваат кога не ја знаеме вистинската причина за нивно отстранување. „Тоа е како кога некој пријател не ти се јавува. Болката е полесно да се реши кога не престанувате на неодредено анализирање “, посочува Барбиери.
Пријателствата ни помагаат да се градиме на попријатен начин отколку ако треба да поминуваме низ животот сами. Овие врски прават да се чувствуваме „ценети, разбрани и поврзани со нешто поголемо од нас самите“, вели психологот Ајрин Левин, автор на „Најдобри пријатели засекогаш: Преживеан раскин со вашиот најдобар пријател“.
Раскинувањата неизбежно промашуваат, но и културата има улога во овој процес, смета Левин, бидејќи шири митолошка слика за пријателство што ќе трае вечно. Покрај тоа, лицето кое раскинува со добар пријател нема алатки за управување со оваа загуба. Напишани се купчиња книги за тоа како да се преживее раскинувањето на loveубовната врска, но се чини дека распаѓањето на пријателството е табу тема.
„Особено на жените, често им се суди за начинот на кој ги создаваат и ги чуваат своите пријатели и се чувствуваат засрамено што другите ќе го сметаат раскинувањето на пријателството за личен неуспех. Овие разделби се тривијализирани, бидејќи на странците им е тешко да ја разберат длабочината на чувствата вклучени во блиско пријателство “, заклучува психологот.
Всушност, иако, однадвор, споредувањето на загубата на пријател со заклучокот за романтична врска може да изгледа малку претерано, многумина што ги поминаа и двете искуства велат дека вториот вид загуба понекогаш боли уште повеќе.
Можеби ова не треба да нè изненадува, бидејќи многу студии ги потенцираа моќните придобивки од пријателството, кои имаат „поголемо влијание врз нашата психолошка благосостојба отколку семејните односи“, како што истакна професорката Ребека Адамс. за социологија на Универзитетот во Северна Каролина (за опсегот на позитивни последици од пријателството што опширно го напишав во написот „Зошто ги губиме пријателите“).
Повеќе измачувачки од загубата на убовта
Ние зборуваме многу малку за тоа како да се стави крај на врската што е од витално значење за нашата благосостојба, како што е пријателството, бидејќи постои пристрасност што не е потврдена во многу случаи, дека е лесно да ги задржите пријателите, вели Миријам Кирмајер, терапевт за врска. дружеубивост Проблемите што доведуваат до ладење или раскинување на пријателството се тешки за управување како и оние во романтична врска, вели Кирмаер.
Начинот на кој ги комуницираме нашите очекувања е различен во пријателството, посочува психотерапевтот Марни Фуерман. Ако во двојна врска имаме потврда за брак или одреден модел на состаноци и интеракции и знаеме што очекуваме од нашиот партнер (и обратно), пријателството е многу пофлуидна врска, во која често не ги соопштуваме нашите потреби и очекувања. Понекогаш едниот од пријателите чувствува дека врската не ги исполнува неговите барања и постепено или одеднаш се повлекува, а другиот се прашува каде погрешил.
Ниту, пак, разделбата се одвива во јасни термини во кои се случува прекин на романтична врска. „Постои голема конфузија околу тоа што значи раскинување на пријателството. Дали сè уште имате намера да комуницирате во одреден контекст? Дали сте отворени за состаноци во група заеднички пријатели? Кога овие прашања ќе останат неодговорени, она што следува се сведува на чудни настани, во најдобар случај, и, во најлош случај, на непотребна болка за пријателот кој се соочува со необјаснета тишина “, посочува Фуерман.
Честопати не сме подготвени за болката да изгубиме пријател затоа што толку малку се зборува за тоа - а луѓето не се свесни за интензитетот на ова страдање пред да се нурнат во него. Добро е да се знае дека сите чувства што следат по загубата се нормални, од вознемиреност и тага до лутина, вели Фуерман, како што е нормално „да жалиме, да продолжиме и да најдеме позадоволувачки односи“.
Нашата култура ги препознава страдањата од губење партнер, а социјалната поддршка е многу поголема во оваа ситуација, вели Сет Мејерс, психолог и експерт за односи. Сепак, раскинувањето со пријател се соочува со лице со истите болни чувства - да биде одбиено, несакано, да изгуби интимност и да се прекине силна приврзаност.
А, фактот дека не знаете јасно што тргна наопаку во врската и зошто стариот (а можеби и незаменлив) стар пријател стана странец е дополнителен пресврт на ножот во веќе длабоката рана.
Зошто пријателите раскинуваат
Постојат две визии и, се разбира, две верзии зошто згаснува пријателството, пишува Лиз Прајор, автор на „Што направив погрешно? Што да правите кога не знаете зошто е завршено пријателството (што направив погрешно? Што да правам кога не знаеш зошто е завршено пријателството).
Лицето кое се чувствува напуштено смета дека има скриена причина за оваа фрактура во врската, но, од друга страна, оној што ќе стави крај на пријателството со текот на времето акумулирал неколку причини за незадоволство. Во структурата на врската, може да се соберат такви сложени елементи што станува примамливо за оној што повеќе не собира премногу задоволство од оваа врска, целосно да го пресече гордискиот јазол на проблеми.
„Она што го знаете е дека, се разбира, никогаш нема еден единствен инцидент. Ова е само последна капка за личност и прва за оној што е фрлен во празнината “, посочува Прајор.
Луѓето се оддалечуваат едни од други кога мислат дека врската стана токсична. Психологот Сузан Хајтлер набројува 8 знаци на ваква врска: конкуренција помеѓу пријатели, нагласена нерамнотежа помеѓу она што едно лице го добива и она што го нуди во врската, брутална критика, несоодветни очекувања од врската, притисок од едниот пријател да го смени другиот, непредвидливо однесување или фактот дека врската станува стрес и континуиран обид за смирување на конфликтите во врската. Сепак, списокот на карактеристики на токсично пријателство може да биде многу посеопфатен, но тој во суштина се однесува на врска што не придонесува за благосостојба на една личност, не додава ништо во животот на една личност, туку повеќе ја троши од ресурси.
Иако е очигледно зошто таквата врска треба да биде прекината, вистината е дека многу пријатели раскинуваат од многу помалку драматични причини. Всушност, губењето пријатели во текот на животот е искуство што е дел од природниот регистар.
Тоа е просејување на врски, што Лора Карстенсен, директор на Центарот за долговечност на Стенфорд во Калифорнија, ја нарекува теорија на социо-емоционална селективност.
Имаме најмногу пријатели околу 25-та година од животот (кога инвестицијата на време во пријателства е на многу високо ниво), по што нивниот број почнува да се намалува во текот на животот, според една финска студија.
Дури и блиските пријателства се со поголема веројатност да настинат, според социологот eraералд Моленхорст, кој испитал 604 луѓе за нивните пријатели во период од 7 години. На вториот состанок со испитаниците, Моленхорст открил дека повеќето замениле половина од своите пријатели и биле во иста блиска врска со само 30% блиски пријатели.
Поголемиот дел од времето, разделбите се случуваат затоа што луѓето се развиваат поинаку, забележува Кирмаер. Тие прифаќаат различни стилови на живот, се премногу зафатени со својата работа и живот, следат други вредности од оние на почетокот на нивното пријателство или, среде живот, стануваат помалку толерантни кон разликите што порано не им пречеле.
Под овие услови, врските можат да станат ретки или незабележани или со премолчена согласност на пријателите, во кој случај разделбата не влијае премногу на ниту една од страните. Страдањето е знак на еднострано раскинати врски, додека едно лице чувствува дека треба да остане во тој релационен периметар.
Како да се иницира раскинување
Во текот на животот, можеме да се најдеме во двата табора - напуштени луѓе или оние кои ги напуштаат своите пријатели, без разлика дали се на далечина.
Ако е потребно да се прекине врската, а нејзиното постепено ладење не е решение, тогаш искрената дискусија, лице в лице, е оптимално решение, вели психологот Ерика Холидеј. Пишувањето писмо или испраќањето е-пошта е премалку, а завршувањето на врската со СМС е сурово, посочува психологот, сугерирајќи дека е потребен директен пристап, каков што е оној што се користи при склучување романтична врска. Дискусијата бара многу мудрост и грижа за чувствата на другиот, како и грижа да не го повреди повеќе отколку што веќе раскинува врската. Во суштина, сепак спакувана во што е можно поштетни зборови, пренесената порака мора да биде јасна, дека двајцата веќе не се на иста фреквенција, вели Холидеј.
Треба да бидете искрени за причините за прекинување на врската, вели терапевтот Ешли Еделштајн, додавајќи дека изговорите ќе болат уште полошо или ќе бидат погрешно протолкувани (ако кажете дека сте премногу зафатени, другиот може да разбере дека ова е покана за повторно започнување на врската. нешто послободна иднина).
„Понекогаш вистинските пријатели се единствените луѓе квалификувани да ги забележат нашите слабости, недостатоци и несоодветно однесување“, вели терапевтката Вена Калинс, која додава дека искрените дискусии бараат храброст, но можат да бидат можност да ги отвориме очите кон тоа што сме. да не исправи во идните односи.
Всушност, искрената дискусија е знак на почит и доказ за наклонетост во исто време за човек со кого ги споделував радостите и тагите на животот подолг или пократок временски период.
Надминување на болката од загуба
За оние во бродот на луѓе напуштени од добар пријател, Бенџамин Ритер, основач на тренерскиот проект „forивеј за себе“, нуди неколку предлози за полесно да се надмине страдањето од загуба.
Прво, старите спомени треба да бидат „заклучени во кутија“ веднаш по раскинувањето. „Треба да се ослободите од фотографии, подароци, да избегнувате омилени места, барем засега, дајте му можност на вашиот ум да се навикне на тоа дека лицето повеќе не е“, пишува Ритер. Тоа е, „протоколот“ применет во случај на „бивш“, со споменување дека дури и следењето на стариот пријател на социјалните мрежи, за да видите како изгледа неговиот живот без вас, не е мудра идеја.
Исто така, да бидете зафатени е ефикасно решение, особено ако сте поминале многу време со вашето поранешно момче, време кое сега ќе биде празно. Пријателот што замина не е веројатно единствениот во вашиот живот, така што би можеле да направите попис на сите ваши нови и стари пријатели, предлага Ритер, со цел да ги изненадите со убав гест тој месец - дури и ако се стотици милји далеку. Празнината што ја оставаат луѓето на крајот ќе биде исполнета со луѓе.
На крајот, раскинувањето не треба да се смета за личен неуспех - освен што лошо се однесувавте во врската што заврши, во тој случај извинувањето е повеќе од потребно.
Пријателите често раскинуваат не затоа што има нешто во ред со еден од нив, туку затоа што нивните патишта го водат (во сите правци) во различни насоки, заклучува Ритер.
Раскинувањето на врската со човек кој беше многу блиску до нас, на крајот бара постојана доза на зрелост. Тоа значи да го оставите да оди од вашиот живот на друг хоризонт и, најверојатно, на други нови пријатели, како благодарност за целата убавина и радост што неговото присуство ги внесе во вашиот прозорец на светот и за сите фрагменти од заедничката историја. која ниту една гума за бришење на земјата нема да може да ја избрише.