05 Стравот од дебелеење - oonamasté
Донесувањето одлука за добро здравје е првиот чекор. Ментален чекор. И, јас тоа навистина го направив прилично рано. Време и повторно забележав дека навистина не го сакам животот како што е сега, дека сакам да станам здрав.
Отсекогаш сакав да станам добро. Бев ментално подготвен, но имаше една работа што ме задржа неверојатно долго време. Тоа ме спречи навистина да одам. Активирајте се. И ова беше стравот од дебелеење. Не можам повеќе да ги чувствувам моите коски. Да почувствувам како бутовите одеднаш се тријат едни со други или како повеќе не можам да ја држам надлактицата. Повеќе не изгледам кревка и деликатна, туку само премногу тешка. Како има премногу од мене некако насекаде.
И затоа бев убеден дека и едното и другото се можни, дека можам да станам здрав и сепак да останам толку слаб. Не сакав да прифатам дека за да станам здрав морав да добијам тежина. За мене во тоа време тие беа две сосема одделни работи. Затоа што бев многу исплашен од откажување од контрола, затоа што бев многу исплашен од неконтролирано зголемување на телесната тежина. Во мојата фантазија, постојано здебелував, паѓајќи од анорексија директно во зависност од храна, во прекумерна тежина.
Jeубоморно гледав пријатели околу мене и си реков колку е неправедно што се толку слаби и можат да јадат што било. И, јас би бил многу подебел ако го јадам сето тоа. Не можев да верувам во моето тело. Немав доверба дека моето тело на крајот ќе се израмни. Дека тој ќе се врати на тежината, што е точно.
Тоа беше овој страв од преземање чекор во насока што не можам да ја контролирам. Каде не знам што доаѓа Тоа може да ме направи уште помизерен. Бев исплашен како треба да го направам сето тоа. Како треба да издржам дека не сакам никого да разочарам. Иако не се ни обидов ниту еден ден. Дека овој пат никогаш не завршува, дека е бесконечно долг.
Што ако се случеше тоа и тоа? Што ако релапсирам? Се плашев дека ќе дојдам до точка кога ќе речам: „Не можам повеќе.“ Бидејќи се плашев да се предадам и да бидам слаб. Да се изгуби од нарушување во исхраната. Дека сите други мислат на мене: Таа не можеше да ги натера другите да бидат разочарани од мене.
Но, главниот приоритет беше едноставно стравот од дебелеење. Бидејќи од тој ден, на кој решив и покрај сите сомнежи дека сакам да се борам за овој втор живот, ми се појави неверојатен глад. И овој глад ме исплаши. Затоа што не го познавав. Затоа што беше толку поразително.
Се чувствуваше како да се отворија сите брави на браната - каде што се проверував, каде што запишував сè, не можев да се запрам. Јадев како некој што шетал низ пустината со месеци и одеднаш открив бифе во оаза. Всушност, оваа споредба не е толку лоша. Бев гладен за живот. По години во пустината. Кога сè беше мртво, ништо не можеше да расте, сè одеднаш почна да цвета.
И неверојатно уживав во овие моменти затоа што никогаш не се плашев од самата храна. Отсекогаш сум сакал храна, готвење и сè што е поврзано со тоа. Почнав да се дружам со пријатели за вечера, легнав со палпитации и пеперутки во стомакот затоа што знаев дека ќе јадам нешто наутро. Тоа беше позитивно чувство. Се чувствува добро.
Никогаш не се гадев пред јадење, повеќе се плашеше дека воопшто не можам да го контролирам овој глад. Бидејќи во првата фаза од заздравувањето јадев сè и дури не знаев кога сум сит. Како автоматизам. Како моето тело да сака да врати назад сè што му забранив во последните неколку месеци.
И ова губење на контрола само неверојатно ме исплаши, бидејќи за 2 месеци имав стекнато толку многу што се вратив на првобитната тежина - и тоа беше толку страшно за мене затоа што одеше премногу брзо. Затоа што се здебелував со опасно темпо. И, јас би продолжил да ја зголемувам фантазијата. Што ако веќе добив толку многу тежина? Како ќе биде тоа во следните неколку недели?
И тоа беше токму таа критична точка. Точката каде што сакав да се вратам затоа што немаше никаква смисла, затоа што мислев дека никогаш нема да ја добијам.
Дека секој што ми рече дека моето тело повторно се израмнува, нема поим дека ме лаже.
Не ве лажам. Можете да верувате таму и да му верувате на вашето тело.
Исто како што нарушувањето во исхраната е со вас толку долго, ќе треба време за да се опорават вашето тело и душа. Додека не заздрават. И двајцата лекуваат со свое темпо. И за тоа е потребно само време.
Сеуште се сеќавам точно, моето тело беше нагоре и надолу на почетокот. Секој ден се чувствував различно. И, се борев и многу пати сум размислувал да се вратам во нарушување во исхраната, бидејќи не можев да го издржам. И сум се повторил повеќе од еднаш.
Ако се чувствувате така во моментот, тогаш можам да го разберам тоа. Знам како се чувствуваш затоа што така се чувствував тогаш. Но, тоа е толку важно што ќе се држите до него. Дека донесувате одлука да лекувате секој ден. Го можеш тоа. Знам дека можеш да го сториш тоа. Вие сте на вистинскиот пат.
Вие сте поголем од вашиот страв. Вие сте поголем од стравот да не ја изгубите контролата. Го можеш тоа. Запишете ја втората верзија од вашиот живот, запишете за што излегувате секој ден. Закачете ја втората верзија од вашиот живот некаде каде што ќе можете добро да ја видите. И тогаш донесете одлука за овој живот секој ден. За лекување.
И имаше три работи на мојот исцелителен пат - што ми го направи неверојатно тешко да се прифатам себеси за тоа што сум. Во ова ново тело. Со поголема тежина. Тоа поттикна сомнежи и стравови. Од моето сопствено искуство, можам да ви кажам дека требаше да се разделам со него многу порано. Се одделувам од сè што ми штети. Буквално.
- Одделете се од вагата - засекогаш
Иако бев подготвен да станам добро, не можев да се разделам со вагата долго време.
Таа застана во еден агол од мојата соба и искушението беше толку големо да се застане на неа повторно и повторно и само да погледнам. Како кога барав потврда да се повлечам надолу Во деновите кога ќе се најдев себеси премногу дебел, стоев на вагата и го гледав овој број. Тој број што беше толку страшен за мене. Тоа обично ме повлече многу повеќе. И тогаш сè уште се чувствував подебело. И тогаш забележав дека е апсолутно контрапродуктивно за моето заздравување да има вага во просторијата. Генерално имајќи вага.
Се обидов да се надмудрувам. Вагите се туркаа под мојот кревет за да не можам повеќе да ги гледам. Но, таа сè уште беше таму. Знаев дека таа е таму. И иако всушност знаев дека не треба да се мерам затоа што секогаш се чувствував лошо после тоа, сепак го сторив тоа. Толку често. Ја ставив вагата во подрумот. Така што е што подалеку. Потоа тајно се спуштив долу за да погледнам помеѓу подвижните кутии и алатите.
И, тоа само ме врати во мојот процес на лекување. Затоа што секогаш имав лошо чувство по мерењето. Чувството дека треба да јадам помалку. Тоа чувство дека треба да се занимавам повеќе со спорт.
Додека во одреден момент сфатив дека не можам да се бранам. Дека вагите треба да одат за добро. Дека не можам да го сторам тоа кога вагата е таму и прашањето: Дали се здебелив? Секогаш безмилосно со: Да одговори.
И тогаш ги скршив вагите. Навистина со чекан. Влегов во градината и ја удрив. Бев толку лут. Лут на вагата. Лута на мене што не можам да одолеам. И после тоа бев толку неверојатно ослободена.
Знам дека во процесот на заздравување е потребно да се мерите повторно и повторно. Но, од сопственото искуство можам да кажам дека не би го сторила тоа сам. Или со лекар или во клиника. И најдобро од сите, без да се види тежината.
Бидејќи тежината е толку неверојатно безначајна. И, само ми требаше толку време да го сфатам тоа. Дека мојата тежина не ја одредува мојата вредност. И знам колку е страшно да не знаеш колку тежиш. Дека апсолутно мора да знаете. Дека имате чувство дека сте се здебелиле и дека апсолутно треба да знаете.
Што вели тежината за вас? Сосема рационално? Какво значење и давате на тежината на она што го има вашето тело? Тој број? Зошто треба да го знаете овој број? Дали вредите помалку ако тој број е поголем? Дали ве сакаат помалку кога сте потешки?
Мојата глава ме измами толку долго. Мојот внатрешен критичар и нарушувањето во исхраната непрекинато ми зборуваа срање за себе. Додека не сфатив дека познавањето на овој број е целосно ирелевантно. Исто како што нарушувањето во исхраната е навистина добро во расправање зошто треба да ја знаете таа бројка.
Исто толку добро сега можам да се расправам и да ти кажам: Вие не сте вашата тежина. Овој број на вагата не кажува ништо, но исто така и ништо за тоа кој сте. Не дефинира колку си преслатка. Таа не одлучува што можете да направите. Или колку вредиш. Тоа е само крвав број што покажува колку е силна гравитационата сила на земјата врз вас. Колку би била важна тежината во вселената? Вие не сте вашата тежина. Вие не сте тој број. Вие сте многу повеќе од тоа.
И би сакал да го реализирав ова многу порано. Бидејќи чекорот да ме оддели од вагата ме ослободи и едноставно ми помогна да се прифатам подобро со моето ново тело.
- Одделете се од огледалото во целосна должина
Мајка ми ме нарекуваше огледало дете. Морав да гледам во секое огледало што ќе го видам.
И секогаш имав големо огледало во мојата соба. Танцував наоколу пред него и сликав со кармин на мајка ми. Подоцна во нарушувањето во исхраната, ова огледало беше мојот судија. Се вртев пред огледалото со часови за да видам како гледам одзади, за да дознаам дека сум се покажал премногу дебел. Дури и подоцна во мојата фаза на фитнес, морав постојано да гледам во огледало за да го испитам своето тело. Да го оцени. Стоејќи пред него во долна облека и сфаќајќи дека бутовите ми се допираат, а телото воопшто не изгледа како што сакав .
Кога и да одев покрај ова огледало, морав да се погледнам себеси. Беше целосно автоматски. Погледнете дали се здебелив. Ме процени и автоматски имав лошо чувство на тело. Јас се одделив од огледалото. Затоа што забележав дека не е добро за мене во однос на моето тело.
И патем, сè уште немам огледало во целосна должина. Не затоа што имам проблеми со моето тело, туку затоа што не ми треба. Затоа што не се дефинирам себеси според тоа како изгледам. Понекогаш се качувам на столицата во бањата за да се погледнам барем до коленото кога комбинирам одредени алишта. Но во спротивно? Не ми треба.
И, ако се чувствувате исто, можам само да го препорачам тоа - одделете се од огледалото. На почетокот може да биде чудно или може да ве исплаши да не се гледате повеќе себеси. Не може да проверам како изгледате повеќе. Но, вие сте многу повеќе од вашиот изглед. Од телото во кое сте. Кога ќе го поместите фокусот однадвор, можете да се редефинирате. Не за тоа колку сте високи, тешки, тенки или убави. Но, за вашата внатрешност. Твојата душа. Вашите вештини и карактеристики. И тоа се случува автоматски.
- Одделете се од старата облека.
Пред некој ден зборував за средување на дигиталната гардероба. Но, за вашето лекување е толку важно да погледнете во вистинската гардероба.
Цело време мојата облека со „нарушувања во исхраната“ висеше во плакарот толку долго. XXS панталони, блузи со големина 32 и 34. И некако не можев да се разделам со тоа. Бидејќи тогаш платив толку многу пари за тоа, бидејќи мислев дека одредени алишта изгледаат особено добро за мене.
А облеката што виси таму во плакарот беше толку големо искушение за мене. Само обидете се на панталоните накратко да видите дали сè уште се вклопуваат. За потоа да дознаам дека беше премногу тесно. Дека се здебелив. Чување врвови затоа што мислев дека се убави и толку добро ми одговараа тогаш.
И не само што ги пробав овие работи, туку и ги носев секој ден. Иако тие беа премногу тесни за мене. Постојано покажувајќи ми дека сум се здебелила.
Па дури и ако виси на некоја облека. Раскинете се со нив. Колку и да биле скапи, не вреди да страдате од вашата врска со вашето тело. Дека се чувствувате премногу дебели. Не си дебел. Повеќе не ви треба тој потсетник за вашето нарушување во исхраната.
И за подобро да се справам со зголемувањето на телесната тежина, си набавив неколку тимови кои беа дури и премногу големи. Ова не е „примање тежина во класична смисла“. Но, ми помогна малку да се измамам, особено во првиот пат.
Изберете облека во која се чувствувате пријатно. Каде што ништо не стиска или сече. Во која се чувствувате добро. Со вашето ново тело.
- Последно, но не и најмалку важно: запознајте го вашето ново тело.
Земете се во вашите раце. Ако веќе не сте го направиле ова, започнете со тоа. Направете го тоа како ритуал. Крем себе. Ударете го стомакот. Твоите раце. Твоите стапала. Обидете се да се вклучите во ова ново тело. Не велам дека е лесно да се прифати новото тело и дека тоа оди преку ноќ. Но, тоа е единственото тело што го имате.
Толку е важно да се спријателувате со него затоа што тој ќе остане со вас до крајот на животот. И тој прави сè за да можеш да живееш. Тој работи цел ден, 24/7 само за вас. Само за да можете да живеете Само за да можете да ги имате сите овие искуства. Без оглед на тоа како изгледа, тој едноставно работи ебана фантастична работа - вашето тело. Колку повеќе стапите во контакт со него, толку подобро можете да го прифатите. И одеднаш тој веќе не е толку чуден и страшен, само твоето тело.
Се надевам дека уживавте во овој пост на блогот. Дека сте добиле одговори на вашите прашања. Слободно пишете ми на Инстаграм како се справувате со овој страв од дебелеење. Можеби имате други совети што сакате да ги споделите со другите. Само што сметам дека оваа размена е неверојатно вредна. Бидејќи ние исполнуваме огромна корпа со стратегии за поддршка и вие можете да изберете што точно ви одговара.
Можете да му верувате на вашето тело. Вие сте на вистинскиот пат.