15 грешки во врска со партнерството што можат да доведат до проблеми со партнерството
Работам како психотерапевт повеќе од 40 години. Поддршката на луѓето на патот да почувствуваат поголема радост во животот и нова сила ме исполнува со голема радост и благодарност.
Проблемите во врската честопати произлегуваат од премногу големи очекувања. Најчестите грешки во партнерството што доведуваат до проблеми во врската.
Нашите очекувања и идеи за партнерство можат да го промовираат или загрозуваат, дури и да го уништат. Подолу се дадени 15-те најчести грешки што доведуваат до проблеми со партнерството и кои раскинуваат многу партнерства.
Заблуда 2: Колку подолго сте заедно, толку подобро се познавате едни со други. Само мислите дека се познавате колку подолго сте заедно. Еден разменува помалку, одзема помалку време еден за друг и покажува помалку интерес. Опасноста е затоа што едното пропушта значајни случувања и промени во другото. Го трошите вашето време со секојдневни обврски и го земате партнерот како дел од секојдневниот живот за кој повеќе не мора да размислувате. Вие само може да ги видите слабостите на партнерот и да ги соберете. Затоа, секогаш треба да направите „пауза“ од секојдневниот живот и да одите на одмор сами со вашиот партнер или да разговарате едни со други, да се гушкате или да одите на прошетка еднаш неделно. Секако, треба да разговарате со него за работните грижи и за тоа што го засега.
Грешка 3: Ако на почетокот на нашата врска некои карактеристики ми влечат нерви во другата: Јас ќе ги сменам. Со идејата да бидете во можност да го свртите вашиот партнер однадвор, да започнете партнерство, е голема хипотека и голем ризик. Секој верува дека тие се во ред како што се или дека не можат да се променат. Ако чувствуваме дека партнерот сака да не промени и не не сака за тоа какви сме, одиме во отпор. Ние сакаме да бидеме сакани со кожа и коса, а не само делумно. Обично се случува да имаме тенденција да си дозволиме да покажеме повеќе слабости во текот на партнерството отколку да се откажеме од грешките. Подобро е ако избереме партнер кој ги исполнува нашите најважни потреби. Треба да замислиме дека можеме да живееме со бодовите што тој не ги исполнува. Значи, не треба да постои апсолутен МОРА да се смени. Само би било убаво ако .
Заблуда 4: Кавгата ја ослабува loveубовта. Зад ова е илузијата дека може да има партнерство без конфликти и расправии. Сепак, ова е прилично сомнително, бидејќи партнерите имаат различна животна историја, различни потреби во различни периоди, итн. Ако нема конфликти во партнерството, тогаш едниот од нив се враќа назад или и двајцата имаат внатрешно откажување. Кавгата може да го оживее партнерството. Помирувањето е прекрасно, и обајцата го ставаат своето гледиште јасно и дозволуваат свои мислења. Како и да е, спорот не е секогаш спор. Само аргумент што оди под ременот, во кој некој силно го повредува и напаѓа партнерот, силно генерализиран, се бори со нефер средства, е штетен. Меѓусебно простување и помирување по расправијата е важно. Ритуалите се добри за ова, како на пример како да се помирите или како да прекинете расправија пред да ескалира.
Заблуда 5: партнерите не треба да чуваат тајни едни од други. Прво, ова не работи и, второ, нема смисла. Повремени фантазии за одмазда, но исто така и еротски фантазии или убави спомени од бившата повеќе болат отколку што се добри. Важно е да се каже што влијае директно на другата личност и што можеби треба да знае за да се промени.
Заблуда 6: Колку повеќе сте за loveубени, и колку подобро работи во кревет на почетокот, толку подобро партнерство ќе биде подоцна. Во повеќето партнерства, сексот работи во фазата на за infубеност. Копнееме по својот партнер, се чувствуваме сакани, правиме еротски фантазии, се потсетуваме на убави искуства одново и одново. Фазата на за infубеност се карактеризира со фактот дека ние го идеализираме партнерот. Ја нагласуваме позитивата, ја потиснуваме негативата. За infубеноста исчезнува по околу 3 месеци, станува збор за разочарување. Ги откриваме неговите слабости и проблеми, тој помалку се грижи за нас. Одлучувачки фактор за успех на партнерството е колку силно успеваме да ги одржиме позитивните и да живееме со слабостите. И тука е добро да се развиваат ритуали за да се негува loveубовта. Исто така, треба да сфатите дека е сосема нормално од време на време да се нервирате со вашиот партнер и да не бидете во добри односи со нив. Довербата и чувството дека сте згрижени можат да растат само ако повеќе не го идеализирате вашиот партнер. Генерално, може да се каже дека силата да се биде длабоко в loveубен нема никаква врска со стабилна врска и секако не помага да се избегнат проблеми со партнерството.
Заблуда 7: Само кога ќе го пронајдете совршениот партнер, треба да се држите заедно. Зад оваа идеја стои желбата за апсолутна сигурност и безбедност. Совршено значи дека се однесува точно според нашите идеи. Нема совршени партнери. И дури и да најдеме, секогаш ќе мора да се менува во согласност со нашите потреби за да останеме „совршени“. Подобро е да барате партнер кој ќе ги задоволи нашите најважни потреби. Добро е да се направи список: Како изгледа идеалниот партнер? Без што сум подготвен да направам? Што навистина ми треба? Постојат многу квалитети што пријателите можат да нè заменат или што некој може да ги исполни за себе. Пребарувањето има и одлучувачки недостаток: Штом имаме совршен партнер, обично се плашиме да не го изгубиме. Тогаш inevубомората и стравовите се неизбежни.
Заблуда 8: Во добро партнерство, навистина можете да се пуштите. Добро е кога во партнерство можете да се претставите како што сте навистина и да не мора да се преправате. Но, да се остави како што треба, значи и да се занемариш и да бидеш непромислен. Штом тоа влијае и на партнерот и му пречи, треба да направиме малку повеќе за него и за него. Повремено закачување е секако во ред. Како хронична состојба, не си правиме услуга, затоа што тогаш исто така се чувствуваме енергично и не се балансираме.
Заблуда 9: Партнерот ме прави (не) среќен. Ивееме како на клацкалка. Ако партнерот се однесува „добро“, тогаш лебдиме, ако тој не падне според нашите идеи, паѓаме во дупка. Се чувствуваме како игра на нашиот партнер. Ние му даваме моќ над нашите чувства. И најлошото е тоа што не можеме да се воздржиме ако тој не го направи тоа. Во реалноста, му даваме моќ на партнерот над нас. Имаме очекувања од него, веруваме дека можеме да бидеме среќни само преку него. Со промена на нашите ставови и очекувања, можеме да извршиме контрола над нашите емоции. На пример, можеме да му дадеме дозвола да дејствува на одреден начин што не ни се допаѓа и не мора повеќе да му се лутиме. Не треба да се потпреме само на нашите партнери, туку да научиме да направиме нешто сами за наша благосостојба или да одржуваме круг пријатели кои се добри за нас.
Заблуда 10: Во партнерство треба да направите што е можно повеќе заедно. Исклучиво заедничките активности доведуваат до досада и зависност. Забораваме да направиме нешто сам, да дејствуваме како индивидуа. Дури и околината нè гледа само како близнак. Си го одземаме искуството да бидеме перципирани како индивидуа и сами да се справуваме со тешки ситуации. Повеќе не можеме да носиме предлози во партнерството што се засноваат на нашите сопствени искуства. Ниту, пак, можеме да се подготвиме за евентуално разделување преку развод или смрт. Го одземаме искуството да чувствуваме копнеж и нов интерес од далечина. Подобро е да се планираат споделени искуства, како и активности без партнерот.
Грешка 11:Кога ме сака, тој знае што сакам. Ако мислиме дека партнерот треба да може да чита умови и секогаш да знае што мислите, чувствувате и посакувате, тогаш неизбежно се појавуваат проблеми во врската. Сигурно го познавате вашиот партнер подобро со текот на годините. Сепак, loveубовта нема никаква врска со читањето ум. Партнерот има сосема друга животна приказна, друго тело и различни потреби. Од своите потреби може да заклучи само што би сакал и што треба добро. Ова мора и главно нема да биде во согласност со нашите желби. Толку многу недоразбирања можат да се појават: „Мислев дека би сакал ова“, веројатно сите претходно слушнале од нас. Подобро е ако зборуваме за нашите желби и идеи. Тогаш партнерот има избор дали и кога ќе ги исполни за нас. Сепак, тогаш треба да внимаваме да не ја уништиме нашата радост велејќи си во себе: Ако треба прво да ја соопштам мојата желба, тогаш не вреди ако ја исполни.
Грешка 12: Неверството ја уништува loveубовта: афера не мора да го уништи партнерството. Понекогаш партнерот сака да си докаже дека е привлечен преку афера. Аферата е поврзана со него и не мора да значи дека бракот не е во ред. По афера, партнерството може да поврати интензитет. Важно е да зборуваме за причините за аферата. Измамениот партнер, секако, не мора постојано да го прекорува и да го бранува. И неверниот партнер не смее да се однесува премногу пријателско и покорно заради чувство на вина.
Грешка 13: Постои идеален партнер за мене: Тој треба да биде привлечен, интелигентен, разбирлив, смешен, грижлив, финансиски успешен. Овој шармантен принц постои само во бајките, но барем е тешко да се најде како игла во сено. Кога имаме толку големи и нереални очекувања, врската може, мора, да пропадне.
Иртум 14: Ако се вклопите заедно, среќата доаѓа сама по себе: ова е една од најголемите грешки што прават врската да пропадне. Секој брак бара посветеност и работа за да се одржи врската жива и здрава. Трајната врска може да успее само ако двајцата партнери постојано се трудат и се подготвени да научат и да се променат.
Грешка 15: Ако треба да работите на врската, тогаш нешто не е во ред со врската: Оваа грешка оди рака под рака со Грешка 13 и е одговорна за фактот дека многу врски стануваат монотони и здодевни со текот на времето, бидејќи партнерите веруваат дека loveубовта значи и самите никогаш не мора да се грижат за другиот и нивните потреби. Точно е: секоја врска што би требало да трае бара работа.