17 кг - Моето име е приказната за мојата самовила со нарушувања во исхраната
+/ - 17 кг - Приказна за моето нарушување во исхраната
Лично
Овој пост треба да се сфати како продолжение на мојот повик за блодата „Моето тело и мене“, што го започнав пред скоро четири недели со моето „За вдлабнатини, испакнатини и дамки и како планирам да се справам со нив ова лето и во иднина“. Толку многу одлични и многу лични приказни се собраа што решив повторно да напишам нешто за нив. На тема што никогаш порано не сум ја коментирал јавно: јадев нарушување во исхраната. За многу години. Веќе две години имав идеја да напишам нешто за тоа тука на блогот. Но, за разлика од мојот пост на MS, овој пост беше многу потежок за мене. Јас не сум одговорен за MS, но за нарушување во исхраната? За многумина, таквата ментална болест сè уште е извалкана со недостатоци, како некој да има избор дали да ја има или не. И погодените честопати лесно се сметаат за луди или луди, се гледаат одозгора, понекогаш исто така исмејувани и доволно често предвреме се оценуваат и осудуваат. Но, тоа всушност треба да биде причина да се признае тоа. Затоа што: Може да влијае на секого и молчењето за тоа не помага никому. Исто така, долго време мислев: Анорексичен? Колку можете да бидете глупави? Па, и тогаш се случи животот ...
Јас бев обичен тинејџер. Добро, бев понизок од другите, но физички вака: Просечен просек. Во одреден момент кога имав околу 14 години, ја достигнав мојата конечна висина од 1,50 м и секогаш имав тежина од 45-50 кг. Отсекогаш сум бил малку луд, позирав со водоводна вшмукување чаша, таблети домородни американци некаде во САД, чудна мачка во тоалет на Малта или малку подоцна со лажна горила во Египет. Мојот вкус за мода беше крајно сомнителен, но тоа беа 90-тите години. До околу 1995 година, преголемите, проверени широки панталони и маици во (барем) XXL играа голема улога во мојот живот. После тоа стана малку физички, но ниту денес не би носела ништо. Сунѓер, би рекол гумениот мечка кај Али МекБил. Дури и кога почнав да пијам таблети, не се здебелив многу. Никогаш не се најдов себеси особено слаба, но и никогаш особено дебела, а диетите насочени кон слабеење не играа никаква улога во мојот живот. Напротив, јас бев дури и таен јадач.
Така, една година откако започна моето нарушување во исхраната, ги спакував своите работи и се преселив во Рајнска област-Пфалц. Не знам точно каде бев по тежина во тој момент, но знам дека тргна надолу некое време пред да стане малку подобро. Најниската точка што мојата скала некогаш ја покажа беше нешто помалку од 33 килограми. Дури и на само 1,50 милиони, тоа е едвај поминато од нивото на егзистенција. Најлошите слики што ги најдов (бидејќи едноставно немам многу од тоа време) се двете на врвот, првата од летото 2002 година во Париз и втората кон крајот на пролетта или почетокот на летото 2003 година во Стразбур. Моите нозе и рацете беа смалени на половина, клучните коски и коските на колкот, неизвесно испакнаа од градната коска, седењето стана болно, затоа што немаше повеќе маснотии за пуфер помеѓу столот и ишиумот, а во ретроспектива ми е мистерија како ги имав првите семестри Успешно ги завршив студиите со добри оценки и успеав да направам нешто како пријатели, бидејќи всушност веќе долго време не бев социјално компатибилна.
Ајде да го кажеме овој начин: Јас напредував. Помеѓу почетокот на 2003 година и крајот на 2004 година, мојата тежина се изедначи некаде со нешто повеќе од 40 килограми. Немам претстава како го направив ова и како си го оправдав зголемувањето на телесната тежина. Затоа што не можеше да оди понатаму нагоре. Очигледно постоеше некаква магична граница. Се чувствував малку подобро, но сепак јадев како пореметено како што може секој. Моето ограничување на калории сега беше малку повисоко и ако сè уште имав „воздух“ навечер, со задоволство ќе се почестев со нешто, но секогаш во границите. И сепак видов бројки и сепак губењето на контролата ме исплаши и сè уште бев слаба тежина. Успеав со моите семинари и соработка Некако и со добри резултати, но само некогаш сум го завршил минималниот број на курсеви. И, исто така, мојот социјален живот беше поверојатно да биде резервиран под „исто така истрчан“. Бев мал, слаб робот кој работи според шемата и се закануваше дека ќе се откаже од духот во непредвидени ситуации. Се додека сè одеше според моите правила, „бев добро“. Ако не, тогаш не. И сите знаеме: животот едноставно не работи на тој начин.
Така, некаде кон крајот на 2004 година (приближно) по повеќе од три години анорексија, решив дека ми треба помош. Подобро доцна отколку никогаш. Но: морав сам да дојдам до овој заклучок. Не сакав да го држам животот заклучен во корсет. Сакав да се забавувам, како и моите колеги студенти, сакав да уживам во животот. Јас сакав да имам нешто како живот на прво место. Затоа, отидов во центарот за психотерапевтски совети на Универзитетот во Мајнц. Таму првично имав право на десет „необврзувачки“ терапии неколку часа пред да се донесе одлука за тоа како ќе се одвиваат работите со мене и моето ментално здравје. И за никого не изненади, а најмалку моето, потоа ми беше кажано дека се препорачува постојана, амбулантска терапија. Сега е ништо друго освен лесно да се добие такво место во терапијата, бидејќи (дури и ако НИКОЈ јавно не користи терапевтска помош) местата што се на располагање честопати се окупирани подолго време. Имам среќа што Универзитетот во Мајнц има и „Клиничка амбуланта за психотерапија во Поликлинички институт“, во која брзо најдов сместување благодарение на центарот за совети. Официјално бев на терапија.
Но, се покажа релативно брзо дека тоа не е точно. Не се вратив долго во Мајнц, а дечкото беше во Дортмунд (затоа што имавме врска на далечина), тогаш забележав: „Па, тежината не треба да станува повеќе. Подобро малку помалку. ”И повторно паднав во старите мисловни обрасци кои сè уште беа толку свежо закопани под површината што беше лесно повторно да се изнесат на виделина. Се вратив на ограничување на калориите. 50 килограми повторно ми беа целта. После тоа, застанував и јадев нормално. Тоа беше планот. Она за што не бев свесен во тоа време: немав идеја што е тоа „нормално“ јадење. Освен неколку години од детството, кои беа толку далеку што моето тело веќе не можеше да ги запомни, никогаш не сум јадел „нормално“. Прво имаше медицински препишана диета, со која трчав на задниот режач, потоа тајното „полнење“ на сè што е забрането, прекумерната потрошувачка на брза храна со пријателите, потоа годините на контролирано броење калории полни со забрани и на крај „конечно дозволеното“. Уживам повторно “фаза. Моето тело одамна заборави на природно чувство на глад.
И покрај тоа што успеав да одржам разумно нормален живот сите години порано, работите сега одеа надолу. Освен што во текот на овие вечери едвај станував од мачнина, паднав во депресија, едвај ја напуштив куќата освен да одам на универзитет и да купам храна, а во одреден момент скоро престанав да одам на универзитет. Легнав на мојот кревет и загледав во таванот. Или јадев. Или двете. За време на викендите, кога го видов мојот дечко, бев на половина пат под контрола, но едвај бев сама повторно кога започна повторно. Мислам дека и јас го излажав мојот терапевт за тоа, но веќе не сум сигурен. Во секој случај, во ноември беше јасно: не може да продолжи вака. Јас поднесував анорексија четири години, а прекумерното јадење беше само два месеци. Знаев: амбулантската терапија тука веќе не е доволна. Морам да одам на стационарно лекување. Верувајте ми, ова не е одлука да се земе лесно. А сепак се поучив.
Добро, се разбира, тоа беше малку покомплицирано. Затоа што не можете едноставно да одите на таква клиника и да кажете: „Здраво, еве ме.“ Прво, компанијата за здравствено осигурување треба да одобри таков престој, а потоа треба да пронајдете установа што има слободен капацитет. И што е најдобро исто така специјализирано за сопствено нарушување. За тоа може да биде потребно време. Покрај тоа, сакав да одам во многу специјална клиника. До „Клиник ам Корсо“ во Бад Ојнхаузен, клиника само за нарушувања во исхраната, а не толку далеку од моето семејство и пријатели. Беше ноември или почетокот на декември и решив да се откажам од семестарот. Како и да е, бев целосно надвор од патеката. Јас ги спакував своите работи и возев до Дортмунд. И тогаш чекав повик. На повикот што ми рече: „Почнува. Може да дојдеш! “Дојде изненадувачки„ веќе “во средината на јануари и две недели подоцна плачев во просторијата за прием.
Се разбира дека научив многу повеќе, но она што највпечатливо го паметам е мислата: „Колку и да си лош, всушност сè уште одиш доста добро. И треба да бидете сигурни дека тоа ќе остане така! “И, кога бев ослободен на крајот на март со скоро три килограми помалку, тоа всушност играше најмалку улога, најважно беше дека имав чувство: можам да го направам тоа. И не за да ја намалам тежината, туку за да станам здрав.
И јас го сторив тоа. Не работеше преку ноќ, но успеа. Отпрвин имав релапси, но тие добија помалку. Се обидов да се држам до фиксни оброци и се држев до рутините што ги научив. Се вратив на универзитет и дури започнав нова работа во SWR. Во (популарна) спортска редакција. Притоа, најдов спортски сауд (фактот што трчав во теретана со месеци и многу се залагав не го смени тоа). Не ослабев, но не добив и тежина. Дефинитивно тоа беше успех. Она од што не можев да се ослободам е навиката за броење калории. Јас сè уште гледав во мојата чинија и над неа ми истрча пред внатрешното око како во ефтина реклама реклама со сигнален црвен број што трепка и вреска силно. Секогаш без исклучок. Она што се подобри, сепак, беше како се справував со тоа. Во меѓувреме, можев да поднесам кога бројот ми се чинеше превисок. Можев да се препуштам на нешто без да ми се преврти прекинувачот „не ми е гајле“ во мозокот. Оваа состојба траеше околу една година.
Сега беше мај 2008 година и веќе три месеци живеев повторно во Дортмунд. За прв пат во стан со момчето. После 5 и пол години конечно се простивме од врската на далечина. Се чувствував подобро отколку што имав долго време. Дури сега навистина забележав како ме оптерети оваа состојба на нишалото и theубовта за време на викендот. И ако сметав калории во последните две години од завршувањето на стационарната терапија и сè уште тежев сè што сум подготвил, полека почнав да го оставам едноставно и почесто. Не излезе само, морав да направам свесен избор секој пат. Тоа беше испуштање на мојот последен мал контролен бастион, но јас бев среќен и тоа беше посилно од мојот страв. Не ми требаше повеќе.
И не траеше долго, можеби една година или половина, и се вратив на нешто повеќе од 50 килограми. Веќе неколку месеци без никакви ограничувања, без понатамошно броење калории, без мерење, без притисок, без присила, без контрола. Продолжив да готвам, но резултатите сега сами ги јадев. Мојата чинија беше полна и можев да ја завршам ако сакав, но не морав, само затоа што тоа беше порција „што сепак беше можно во однос на калориите“. Во меѓувреме можев да ги прочитам знаците на моето тело. Или да речеме: Моето тело започна да испраќа некои повторно. Кога бев сит, само застанав. Престанав да јадам за да ги надокнадам сите други чувства. Тага, осаменост или страв. И, ако тоа се случи, што може да се случи и со нарушувања во исхраната, тогаш сега знаев: Не е толку лошо. Вашето тело го компензира тоа. Има и денови кога не јадете толку многу. Научив дека само помалку преокупација со телото доведува до фактот дека се наоѓа во здрава состојба за него.
Научив нешто. На многу потежок начин, но сепак. Lifeивотот е премногу краток за да не бидете задоволни од соодветните модели. Без разлика дали станува збор за модели на тело, модели за тоа како да го водите вашиот живот, кој чекор во кариерата има смисла во кој момент од животот, кога имате деца, а кога не, кого да сакате, а кој не, што да облечете, во што да верувате и многу повеќе. Не мислам дека треба да ја ставите сопствената среќа над сè и да станете бескомпромисен егоист, но треба да се обидете да го најдете вашиот сопствен пат (во хармонија со вашата околина). Оној што го избирате само за себе. Тешко е, без разлика во која област, затоа што секогаш има луѓе кои постојано се обидуваат да ве дупнат во гулаб и да ве вознемират ако не се вклопите во овие гулабни дупки. Но, обидот да станете неподвижен кубоид така што фиоката да се затвори, иако сте всушност тркалезна, биечка топка, ве прави уште понезадоволни отколку да се занимавате со мислења на другите. Можеби е потребно време, но вие растете со тоа.
И, тоа беше она што мислев во мојот Делен-пост кога во неколку реченици во првиот пасус изјавив: „Отсекогаш сум имал проблеми со себе. Вредно време изгубено за наоѓање на моите нозе премногу кратки, бистата премногу мала и рацете премногу мрсни. Време во кое можев да се забавувам. Наместо тоа, поминав години сфаќајќи дека моето тело е навистина прилично добро како што беше. Не просечно тело со наводно идеални димензии, туку моето тело и прецизно
во право за мене. Сите средни фази што ги поминав не го подобруваа моето тело, туку ја правеа мојата ментална состојба по кревка и ме правеа понесреќна. И, штотуку го оставив зад себе, достигнав фаза кога имав чувство дека се помирувам со моето тело и дека, ако не се грижам премногу, тоа ми оди добро и ми сигнализира, што му треба, а што не, дијагнозата за МС се појави зад аголот “.
И сега седам овде, четиринаесет години подоцна, некои со нарушувања во исхраната и неколку со МС под ремен. И јас сум многу попаметен од порано. Честопати посакував толку копнежно да можам да го всадам ова знаење кај сите кои се сомневаат во себе и своето тело, кои не се задоволни и се борат со своите животи. Затоа што не работи. Мора да го прифатите она што го имате и она што не можете да го промените. Инаку се правиш несреќен. И тоа е полошо од (наводно) премногу маснотии. Или болен. Или што и да не одговара на „нормата“. И не може да се контролира себе си и животот. Дури и ако понекогаш сакате.