3 типа на мажи со кои никогаш нема да имате добар секс со Wonder Woman

Експертот за мажи, Хајке Котман, опишува кои мажи навистина вредат за нашата loveубов - и со кои не е возможна ниту врска, ниту добар секс, во нејзината книга „Eine kleine Männerkunde - од фрустрирани тројки до сексуални екстремисти“.

За да ја раскажеме оваа приказна, нашиот уреднички тим избра видео што го надополнува написот во овој момент.

Ние го користиме JW Player од Longtail Ad Solutions, Inc. за да го пуштиме видеото. Можете да најдете повеќе информации за JW Player во нашата политика за приватност.

Пред да го прикажеме видеото, потребна ни е ваша согласност. Можете да ја одземете вашата согласност во секое време, на пример, во нашиот менаџер за заштита на податоци.

Овде воведуваме три типа на мажи со кои секој обид за врска е загарантирана катастрофа.

3 типа на мажи кои не се соодветни ниту за секс, ниту за врска

? Тип број 1: галезно чудовиште

Тој секогаш сака да се гали. Тој шета со вас низ градот, држејќи се за рака, во ресторанот ја заборава подлактицата заборавно. Тој ја потпира главата на вашето рамо кога сте заедно на софата и го гали образот кога сте на каса во супермаркет. Звучи слатко, но станува навистина досадно по многу кратко време.

Гушкото чудовиште е како стара мачка на која и е многу потребна loveубов. Тој исто така е зависен од внимание.

Сексот некако го плаши галежното чудовиште. Можеби затоа што галежното чудовиште смета дека е лошо во кревет. Или затоа што еднаш прочитало дека жените сметаат дека долгата предигра е поважна од самиот соживот. Кога ќе го запознаете галежното чудовиште, на почетокот ќе забележите дека неговиот физички напредок е прилично трогателен, но наскоро ќе ве нервира неговиот начин на сопирање. одговори премногу брзо. Бидејќи неговата вистинска страст е галење. Веројатно ќе спиете заедно за прв пат по шест месеци, но само затоа што практично го принудувате галежото чудовиште да го стори тоа. Вие замислувате заведување поинаку. Со право.

Гушкото чудовиште е романтичар, за жал, ја меша бавноста со страста.

За вашиот роденден, тој секогаш ви дава ваучер за кој било хотел за велнес, вклучувајќи третман со партнер. Додека лежите еден до друг во бањарка на лежалка, галежното чудовиште посегнува кон вас. Дури и навечер со пет јадења, тој ја држи вилушката со десната, а твојата со левата. Гушливото чудовиште постојано бара контакт со очите со вас. Во одреден момент не можете да не се свртите настрана.

Колку и да звучи безопасно, чушливиот чудовиште има доста малициозни карактеристики: Ако го игнорирате гушкаш чудовиште неколку минути или рефлексивно ја повлечете раката назад затоа што веќе имате болно место од неговото гребење, гушкаш чудовиште станува кучка. Тогаш тоа ве казнува со повлекување на убовта. Како и да е, тоа го прави гушливото чудовиште многу попосебно отколку вас. Затоа обично се предава по кратко време. Како и да е, ќе разговара со вас за вашиот статус на врска. „Имам чувство дека воопшто не ме сакаш ...“, вели гушкаш монструм и измет. Потоа треба да го погалите и да го убедите во спротивното, иако се шетате внатре.

Гушкото чудовиште емотивно ве манипулира. За галежното чудовиште, галењето е валута на вашата loveубов што ја користи многу свесно за или против вас.

Детски е и смешно. Покрај тоа, тоа не работи затоа што гушкањето наскоро ќе ти залепи нерви, момчето во основа си нанесува штета. Во секој случај не можете да разговарате со него, бидејќи кога работите ќе станат сериозни, тој ќе се навива на тепих во ембрионална положба и ќе ги испружи рацете кон вас. Но, затоа што сакате да имате сопруг, а не бебе како партнер, наскоро ќе мора јасно да го ставите гушкаш чудовиште на негово место. За жал, тоа нема да помогне многу. Човекот не може да му помогне.

Му се допаѓа тоа: брачен кревет
Тој не го сака тоа: еднокреветна соба
Како да му дадете пасош: Вие развивате алергија на контакт.
Додаток за стил: глувче Diddl
Никогаш нема да го чуете тоа од него: Не допирајте.

За да ја раскажеме оваа приказна, нашиот уреднички тим избра видео што го надополнува написот во овој момент.

? Тип број 2: пациент со траума

Не му посакувате дури и на вашиот најголем непријател што го доживеа.

Изминатата година на пациент со траума изгледаше како вакво: неговата последна девојка го изневери со неговиот најдобар пријател/шеф/брат и исто така го абортираше своето дете без да го праша. Можеби го оцрнила кај даночната канцеларија и ја изгребала неговата колекција на плочи. Или таа ја објави неговата должина на пенисот на Фејсбук и одзема четири сантиметри. На кратко: таа целосно го заврши. Како и да е, и необјасниво, пациентот со траума е сè уште приврзан за жената - иако таа не дава ниту една разумна причина за тоа. Но, тој ја стилизира како еден вид принцеза и грашок или барем чувствителен уметник со наклонетост кон ексцентричност. Пациентот со траума го игнорира фактот дека дури и ексцентричностите не можат да го оправдаат своето излитено однесување.

Неговата последна врска беше во војна, и тој јасно ја изгуби оваа војна, како многу порано (и веројатно некои после). Без исклучок, пациентот со траума е секогаш напуштен од неговите девојки.

Како и секој повратник од војната, тој страда од еден по завршувањето на theубовната врска посттрауматско стресно нарушување. Значи, ако сте директен наследник на врската, ќе ви биде тешко.

Како прво, пациентот со траума зборува за неговиот бивш цел ден. Прво мора да го издржите тоа. Тој ви раскажува за последниот заеднички одмор во Португалија, за нејзините навики и чудаци, а по кратко време имате чувство дека ја познавате жената подобро отколку што некогаш сте посакувале. Пациентот со траума ви ги кажува најлошите работи за нивниот бивш, но постојано ги брани. Тој ratвечари околу нејзините проблеми со менталното здравје или дека имала тешко детство или поранешно момче кое било насилно.

Ако, откако слушате некое време и потполно вознемирено, кажете лош збор за неговата поранешна, тој ќе се затвори. Тој не сака да го чуе тоа. Тој страдаше, но сега се чини дека го игнорира. Во одреден момент ќе ја сфатите шемата на врска меѓу нив двајцата: Тие се расправаа со ноќи, пиеја премногу, напаѓаа со кујнски ножеви, повикаа полиција и солзи се нашминкаа - три пати неделно. Тие беа вистинска експлозија. Едноставно не можете да продолжите кога вашата идеја за врска е повеќе тивка вечер пред ТВ. Покрај тоа: Лудиот поранешен редовно пишува криптични пораки до пациентката траума на Фејсбук, а пациентката траума потоа ита кон неа во три часот по полноќ бидејќи тој тврди дека и треба помош - тоа е само внимание.

Треба да платите за штетата што трауматскиот пациент ја презеде од нивната тешка врска: Наутро тој се буди преплавен со пот и ја зграпчува вашата рака за да бидете сигурни дека сте сè уште таму. На почетокот е слатко, во одреден момент е само застрашувачко. Пациентот со траума исто така постојано ве прашува дали сè е во ред меѓу вас. Тој прашува додека, се разбира, веќе ништо не е во ред. Пациентот со траума исто така може да развие опсесивно-компулсивно нарушување и да ве повикува на вашиот мобилен телефон на секои триесет минути за да бидете сигурни дека сè уште одговарате. На забава тој ве следи на секој чекор и секогаш го очекува најлошото. Ако го прашате на сосема безопасен начин во саботен ручек дали можете да разговарате за момент, тој ќе добие здив: Сè што сакате да направите е да разговарате за вечера со него.

Самоувереноста на пациентот од траума се приближува до нула, затоа што тој секогаш очекува да биде напуштен од тебе. И, вие тоа го правите порано или подоцна затоа што поранешниот пациент со траума ја прогонува вашата врска како дух. Во одреден момент едноставно не можете да издржите повеќе. Станувате убоморни, се чувствувате повредени и на крајот откачете се - со или без кујнски нож. Кратко: Мутирате во жената што толку долго ја презиравте.

Му се допаѓа тоа: ickубов, неговиот поранешен
Не му се допаѓа тоа: досада, мртва зона
Додаток за стил: лузна
Омилена линија за пикап: "Тогаш само јавете се во полиција!"

? Тип број 3: сексуален екстремист

Тој е инстинктивен супергуру. Ако ги гуглате позициите што тој ги предлага, добивате покана од одделот за граѓански работи - сексуалниот екстремист знае дали наскоро ќе бидат инсталирани камери на подземниот паркинг на компанијата. Тој претпочита да има секс во секое време и каде било, на отворено, во автомобил, во тоалетот со авион. Тој смета дека секоја жена што ја гледа е жешка. Тој сака да оди во кревет со сите. Тој не знае лојалност, заведувањето е сè за него. Сексуалниот екстремист не само што сака безопасни loveубовни врски, туку пред се стои сè што е тешко и екстремно и што малку го плаши просечниот човек.

Сексуалниот екстремист заминува во клубови за свингер за време на викендот како и другите луѓе во продавницата за градежни работи („Ајде да видиме што можам да користам“). Тој ги познава сите бордели во градот одвнатре и секоја вистинска порно starвезда.

Ако го запознаете сексуалниот екстремист, не само што ќе добиете инфекција на мочниот меур, туку и лекцијата од вашиот живот: Сексуалниот екстремист ќе ве научи дека палењето страст нема никаква врска со миризливите свеќи. Ако тој се грижи за вас како господар, сметајте дека сте среќни - сите ваши идни сексуални партнери ќе имаат корист од тоа. Не треба да се за inубувате, бидејќи сексуалниот екстремист не познава чувства, само емоции.

Секако, сексуалниот екстремист е во добра форма, плус месечно пакување Вијагра покрај кутијата за кревет. Станот на сексуалниот екстремист е темелно насочен кон неговото омилено хоби: во фрижидерот има шише шампањ (за порано), можеби подлога за ладење (за после); неговиот кревет е долг и широк два метри и свежо го сочинува неговата чистачка секое утро. Огледало виси на таванот од спалната соба за да може сексуалниот екстремист постојано да се набудува себеси, во плакарот тој не само што има триесет играчки за секс, туку има и систем за снимање видео.

Сексуалниот екстремист не дава ништо за каква било форма на романса, наместо тоа, тој ви објаснува како се прави совршеното удирање. Ништо не знае сексуалниот екстремист. На полицата во неговата дневна соба е „Камасутра, том 1“ до „365 сексуални игри: Нови позиции цела година“, можеби дури и самиот ги напишал.

Човекот е секако и еден вид сексуален позер: Тој тврди дека во основа може да ја натера секоја жена во кревет - само ако тоа го сака. Фактот дека тој зборува во субјективот веќе покажува дека не е точно. Дефинитивно има жени кои можат да им одолеат на сексуалните екстремисти - тоа само ги вклучува уште повеќе.

Сексуалниот екстремист има забележителни повреди по целото тело: Хики, траги од залак, гребење на грбот, изгребани лакти и колена, лумбаго. Но, тој исто така знае како да го лекува сам: крем од витамин Д, обвивка од камилица, маст со јод и масажа за релаксација. Сексуалниот екстремист понекогаш мутира директно во таканаречениот човек-кревет. Во раскошна состојба, креветот скока директно врз својата сакана се додека не се распука решетката.

Сексуалниот екстремист може да се смее само на loveубовниот живот на сите нормални луѓе. „Педесет нијанси сиво“ е детска книга за него и „Сврзник“ е еден вид капчиња за баби. Негов единствен противник е староста: кога либидото полека ќе ослабне, тој мора да бара нова цел во животот.

Му се допаѓа тоа: Бунга Бунга
Не му се допаѓа тоа: фрактура на пенис
Додаток за стил: брзо марамче
Негов пример: Казанова
Сексуални партнери годишно: 730

Во книгата на Хајке Котман можете да најдете уште почудни мажи и оние за кои сè уште вреди да не се напушти живот со мажи

Кнаур Меморија | ISBN 978-3-426-78884-4

Риветер или човек од соништа? Ви кажува малиот „клиент за мажи“ на Хајке Котман. | Фото: Кнаур

Дали сакате да ги добиете најновите новости од Wunderweib на вашиот мобилен телефон? Потоа, брзо претплатете се на нашиот билтен WhatsApp!