7 факти кои одредуваат дали и во кого се вубуваме - Нина Дајслер
Како всушност се за inубуваме и зошто?
Можете да изберете во кого да се заубите?
Повеќето луѓе веруваат дека loveубовта паѓа врз нас и ние практично немаме никакви шанси и никакво влијание врз тоа во кого можеме или ќе се заубиме.
Сега кога ги советував луѓето скоро 20 години и ги поддржував да ја пронајдат својата „среќа во loveубовта“, Јас го гледам тоа малку поинаку. Но, врските не се толку едноставни - затоа сакаме да ги правиме истите „грешки“.
Овие седум факти ќе ви помогнат ако сакате да разберете зошто и како се за inубувате - и како можете позитивно да влијаете на за fallingубувањето во вас:
1. Само оние кои веруваат во loveубов можат да се заубат
Особено ми се допаѓа англискиот израз „за inубување“ затоа што сугерира „да се оставиме да се за loveубиме“ - убава идеја. Но, за да се случи тоа мора да веруваме во loveубов.
Ако гледате само на други виновни за неуспешните врски или искуства на одбивање, вие барате на погрешно место! Се разбира, првично е заводливо да се мисли дека вашите поранешни партнери биле или се глупави и злобни - но тоа на крајот води само до тоа да станете горчливи, да ја изгубите вербата во loveубовта и суштински да ги отфрлите луѓето со кои сте всушност сакаат да бидат прифатени. Тоа не може да работи. И: нема да се заубиш (и никој нема да се за loveуби во тебе)!
Кога станува збор за кого се в loveубуваме - и зошто - следниве психолошки процеси имаат големо влијание:
2. Ние се за loveубуваме во луѓе за кои веруваме дека можат да ги задоволат нашите потреби
Многу луѓе сакаат - свесно или несвесно - да доживеат сè во партнерство за кое копнееле уште од детството. Многу често ние дури и не знаеме многу за тоа - ние обично ги препознаваме нашите потреби само кога некој стои пред нас што ги „буди“ во нас.
Честопати посакуваме од партнерство да исполнат што е можно повеќе наши потреби за врска и со тоа да сметаме на потенцијален партнер одговорен за чувството на lovedубов, ценето, посакувано, згрижено, прифатено. Скоро секогаш е така премногу за оваа една личност. И доволно често очекуваме партнерот да ни го даде она што не сме дури ни подготвени да си го дадеме на себеси: Дека тој нè сака и прифаќа какви што сме.
Не мора секогаш да се наоѓате себеси „супер одлично“ - но ако успеете да постигнете мир со себе, наместо постојано да се борите со самите себе, значително ги подобрувате шансите да бидете навистина сакани од другите и повеќе не ви е „потребен“ партнер кој се жали и ја потврдува лошата самодоверба.
3. Ние несвесно повторно донесуваме нерешени конфликти од нашето детство
Ова е веројатно еден од најважните факти што треба да се знаат за loveубовта и партнерството: необјаснива привлечност на одредени луѓе главно може да им се објасни со фактот дека избираме луѓе кои зрачат со одреден потенцијал. Сите имаме нерешени емотивни конфликти - траума, ако сакате. Овие емотивни конфликти - ситуации со кои бевме презаситени како деца и кои не можевме да ги разбереме - тонат во несвесното, живеат во нас и копнеат по откуп. Меѓутоа, поголемиот дел од времето - затоа што не сме свесни за тоа - решавањето на конфликтот не успева затоа што не препознаваме дека во моментов изведуваме „претстава“ со нашиот партнер:
Секој што страдал многу како дете од фактот дека еден родител не можел да ја изрази својата loveубов, секогаш ќе избере партнер како возрасен, кој исто така не е добар во тоа.
Секој што имал чувство во своето детство дека нивната мајка е еден вид „затворски службеник“ што ви ја одзема слободата, ќе ги запознава жените, ќе го погреши партнерството за сопственост и ќе го има последниот нерв со својата yубомора и ограничување на личната слобода грабеж. И така натаму ...
Откупот лежи во знаењето, каков конфликт во вас не е решен и разјасни го ова со себе си и „првично активирачките луѓе“. Ако го препознаете конфликтот или трауматското искуство, дешифрирајте го и, на пример, можете да го решите преку прошка или разбирање, повеќе нема да ви треба партнер кој ви ја „игра“ оваа ситуација или со кого ја повторувате ситуацијата одново и одново.
4. Не станува збор само за „добро чувство“, туку и за раст
Кога ги прашувам моите учесници на семинарот зошто сакаат партнерство, одговорите се многу слични: „Да се споделат добрите работи во животот“ или „да се создаде семејство“ и пред сè: „биди среќен“. Но, во партнерството не сте автоматски задоволни - и токму за тоа не станува збор:
Дури и ако вашиот партнер е некој со кого споделувате многу, често се смеете, вие си помагате и се надополнувате - на долг рок тој/таа е токму таа личност со која се расправате, која ве тера на бела топлина, дека се чувствувате погрешно разбрани и дека неверојатно ви нанесува нерви.
И токму за тоа е партнерството. Не станува збор само за добрите чувства: од една страна, ова има врска со точката 3 - повторно усвојување на нерешени детски конфликти - но исто така и со тоа:
Вашиот партнер е личност која е најблиску до вас. Тој/таа најдобро ги знае вашите болни места, тој/таа ги наоѓа и ги „стимулира“. Решението не лежи во тоа што вашиот партнер ќе престане - напротив - тој/таа е личност која ви покажува каде сакате да „лекувате“ и да растете или каде треба „да направите“ Да се ослободите од недоразбирања за себе и за светот.
Вашиот партнер е личност со која можете да растете - а понекогаш и растењето боли: Партнерството е еден од најдобрите начини за развој на вашата личност - ако сте навистина заинтересирани за тоа (партнерството И личниот развој). Вашиот партнер ви дава можност да се преиспитате, да ги решите конфликтите и многу повеќе. Тоа не секогаш ве прави среќни - но мудри.
5. Не е толку важно како е вашиот партнер, туку како сте
Повторно и повторно ме прашуваат што е „партнер од соништата“, што треба да донесе лицето и како да го најде својот/нејзиниот партнер од соништата.
Но, искрениот одговор на овие прашања е: Loveубовта не е за тоа како треба да биде другиот, туку за тоа како ние самите сакаме да бидеме. Ние често веруваме дека знаеме каква е една личност за да ни одговара и да бидеме задоволни со нив. Но, ова е заблуда, бидејќи бидејќи развиваме чувство на loveубов од нашето несвесно чувство, не можеме дури ни свесно да знаеме што би нè направило среќни. Но, она што можеме да го знаеме е, како би сакале да бидеме самите себе, како сакаме да се чувствуваме, како сакаме да се однесуваме кон нас и како сакаме да се однесуваме - во партнерство.
Ако се фокусирате на тоа, не мора да ја „скенирате“ секоја жена/маж за да видите дали ви се допаѓа и дали е онаква каква што сакате - наместо тоа, можете да ја запознаете личноста и да видите како сте со себе почувствувај го.
6. Ние наоѓаме само безбедност во нас и loveубовта не може да се контролира
Трчаме околу 90% од нашето време на „автопилот“. Тоа значи: ние тешко се справуваме со она што го правиме, што ни треба или сакаме, а особено не зошто го правиме или ни треба.
На пример, многу луѓе сакаат чувство на сигурност или контрола - но за жал тоа е така Ништо навистина безбеден, особено не кога се однесува на чувствата на друга личност. Значи, ако бараме безбедност „надвор“ или во/кај друга личност, тешко дека ќе можеме да ја најдеме и постојано ќе се обидуваме да контролираме што ни се случува. Меѓутоа, ако сме секогаш во движење во „режим на заштита и контрола“, тешко дека ќе наидеме на авантурата што ветува loveубов и средба со друга личност. Во моментот кога чувствуваме страв или ни е потребна контрола, ја искористуваме шансата да се заубиме и да дозволиме убовта да расте.
7. Loveубовта е безусловна - партнерството не е
Терминот „loveубов“ е еден од најкористените зборови на нашиот јазик. Затоа што честопати е поврзана со работи што немаат апсолутно никаква врска со самата loveубов: со jeубомора, на пример - но тоа не произлегува од loveубов, туку од страв да не се изгуби партнерот или од чувството да се биде далеку од партнерот чувство на запоставеност.
Loveубовта треба да биде безусловна. Но, во партнерството имаме одредени очекувања и желби - сепак, овие се поврзани со врската и партнерот - да не сакаат. Важно е овие да ги одделиме и да не ги мешаме! Loveубовта е чувство - тоа е твое чувство и го има во тебе! Колку повеќе услови им поставувате на другите луѓе за да се чувствуваат сакани и колку се поголеми препреките што самите ќе ги изградите за да дозволите,убов кон другите, толку е потешко на крајот да го направите сами да го доживеете ова прекрасно чувство!
Заклучок: За Fallубувањето не е толку неволно како што понекогаш мислиме, нели?
За мене е многу јасно дека овие седум точки не можат едноставно да се спроведат преку ноќ за секого. Особено точка 4 - разрешување на старите внатрешни конфликти и траума - е тешка задача што многу луѓе не сакаат да ја постигнат без надворешна помош или не сакаат да се справат. Затоа го правам тоа што го работам. И токму затоа го развив тестот за loveубовен блок и моите семинари.
Loveубовта е и останува донекаде непредвидлива - тајна. Но, постојат бројни работи што секој може да ги направи за да направи loveубов поверојатна за него/неа. Токму тоа е работата на мојата работа .
Постојат однесувања, верувања, внатрешни ставови и стравови што ве оддалечуваат од loveубовта и го прават сè помалку веројатно дека некој може да се за inуби во вас - и постојат однесувања и претпоставки што им олеснува на луѓето да ве најдат интересно, сакано и привлечно да се согледа ...
На пример, ако веќе не верувате во loveубов поради лоши искуства, многу е малку веројатно дека некој може да се за inуби во вас.
Се надевам дека можев да ви дадам неколку добри идеи за тоа како можете подобро да разберете во кого се за loveубувате и зошто - и како да влијаете на тоа на подобро на долг рок. Не двоумете се ако ја барате мојата поддршка.