7 причини зошто вреди да се спаси бракот - Ела Крачиун - СуперМамо - Блог за убав живот
Многу бракови заслужуваат спас за спасување преку loveубов
За последните 20 години, семејството премина на „постмодернизам“. Theената и мажот се еднакви со себе и со општеството како што сакаат да бидат. Билансите се заменети со дисплеј со електронска скала, кој тежи сè што сакате да се измери за вас: идеи, однесувања, ставови, верувања. И, ако само тежеше, но ерата на електроника не беше одречена, вредностите се добро избалансирани, потоа се споредуваат, се ставаат во графикони и се однесуваат на „одредена“ динамика и се доставуваат веднаш до корисниците. Немате грижи. Скалата не може да тргне наопаку ... непогрешливите одговори. Во теорија.
Свадбите се изговор за пријателски разводи. Искуството за брак, на крајот, се вклопува на една страница, најмногу две, на Word. Некои дури одат на развод. Тоа не е метафора. Луѓето се подготвени да се разделат со… песна, пријатели, цвеќиња, прегратки, бакнежи, алкохол и добри желби и среќа. Децата, ако успеале да дојдат на светот, ги советува психолог и, во спротивно, тие се добро. Признајте, добро сум. Нормализацијата на преместувањето, раздвојувањето и, потоа, поделбата на детето, преку правилата за заедничко старателство, го почитуваа писмото на книгата за детска психологија и законот.
Тоа, во најсреќниот случај. Ако разводот е со солзи и вресоци, тогаш реалноста се менува, бидејќи со него владее лутина. И каков гнев! Може да се овековечи со текот на времето. Бесот е како ролеркостер. Застанува во одреден момент, но прави хаос на патот. Не се чувствувате виновни, но се сметате за виновни. Вие не сте виновни, вие сте виновни ... И вие седите и се прашувате зошто двајцата протагонисти сè уште се венчаат!? Игравте на нивната свадба, плачевте на крштевањето, се распнавте на развод. Ја искористивте вашата интелигенција, бидете поддршка за двајцата или само за едната. Зашто, принципите се принципи и пријатели, пријатели.
елакрациун
Причини за развод: измамени, нападнати, злоупотребени, недостаток на комуникација, досада, loveубов, стрес (работохолизам, финансиски лишувања), вклучително и бесконечни кавги, се прашувате што, не преземање одговорност итн. . .
Емоционалната злоупотреба и повторената физичка и вербална агресија немаат лек, барем во пракса (во терапија, емоционалното заздравување бара време и 100% достапност од клиентот), затоа ... за оваа област мора да се одлучи категорично. Сè што е токсично/навредливо, заслужува да се елиминира, во спротивно се будите на 30-годишна возраст што се чувствувате и изгледате како 60-годишна возраст, а вашето тело е пред колапс, односно на работ на неизлечива состојба и емоционално и ментално распаѓање.
За остатокот од причините може да се преговара и да се реши делумно или целосно, а фрустрациите и нервозите ќе се излечат, па развод на планетата.
На ниво на лажни менталитети/верувања, да се борите за брак, во постмодерното општество, се чини пристап осуден на неуспех. И, двојка/семејна терапија, скапо губење време или ... друг начин да се обвини вината и (повторно) да се потврди изборот.
А сепак ... Не можете да знаете што губите ако не сте ја презеле загубата. Јас познавам поранешни партнери кои се мразат едни со други, разделени, дури и по 20 или 30 години. И тие се на работ на животот и смртта носејќи негодувања и знаејќи дека не простиле на некоја личност и/или животно искуство. И ако ги приближите малку, барем во однос на зборовите, ќе откриете дека овие две лица сепак се сакаат, зад омразата.
Многу бракови заслужуваат спас на прошка, преку loveубов, таа невладина его loveубов. Придобивките од простувањето доаѓаат подоцна, но тие доаѓаат сигурно и се возвишени. На патот, откривате дека сте научиле да сакате со својата душа, да простувате со срцето, да прифаќате со многу мудар (зрел) ум.
Зошто вреди да се спаси бракот?
1. Бидејќи Сè уште не сте научиле сè за себе, за вашите потреби, за вашите желби, за вашите импотенции. Зборот на Романецот: не давај врапче на врана на оградата. Како што созревате емоционално, емоционално, духовно, откривате дека целата ваша скала на вредности е наопаку и дека ќе бевте поисполнети ако .
2. Бидејќи тој е беспрекорен татко или таа е примерна мајка и сте подготвени да научите од ова огледало. Поголемиот дел од времето, едното однесување го разликува другото. Вклучува слична потреба. Можете да научите од она што вашиот партнер го прави добро и може да прифатите дека тој има слична потреба во вашата врска. Малите гестови предизвикуваат големи, суштински промени. Гест со галење пренесен на сопружникот, збор за водство, поддршка, мотивација и пофалба, одговорна, неочекувана акција од ваша страна, може постепено да го промени ставот на партнерот во двојка и вашата перцепција за него/неа и фактите нејзините.
3. Бидејќи барем два сегмента од вашиот заеднички живот се функционални (финансиска/материјална, социјална комуникација, сексуална/афективна). Ништо не е совршено на овој свет, освен божественото во тебе и оној до тебе.
4. Затоа што loveубовта кон него/неа е само вкочанета/измамена на проблематичното однесување на обете и вреди да се рекалибрира според новите потреби/барања и желби. Тука ќе ви треба терапевт или „советник“ донекаде избалансиран, искрен кон себе и кон себе. Чудата не се случуваат преку ноќ, затоа можете да бидете сигурни!
5. Бидејќи, со текот на годините, сеќавањето на настаните живееше заедно, во добро и во лошо, тие се полни со радост и лично признание и имаат дарба да ги зајакнат автентичните, здрави верувања во совеста на децата, внуците и правнуците. Доаѓа време кога заедничките спомени лекуваат повеќе од „N“ лекови и повеќе од само терапевтски стратегии, заедно.
6. Затоа што, ако не ве лекуваат земјите на раните болни искуства (детство/адолесценција/рана зрелост), наследени и стекнати, ги имате сите шанси да повлечете (сите) добитна лотарија, со други зборови, да паднете од езерото во бунарот. Од искуство, го велам тоа: моето сопствено емотивно лекување ја регулира динамиката на парот и ја враќа на нови, многу посилни, постабилни основи.
7. Затоа што сè уште не сте ги направиле сите гестови на loveубов и самопростување (може да откриете дека никогаш не сте се сакале и дека сте полни со татковска вина), па не откривте дека можете да го сакате и да му простите без кој знае каква работа, толку болно како откривајќи. Бидејќи само со тоа што се сакате и простувате, ослободувате емотивни токсини што се основа на какво било непожелно (проблематично) однесување од ваше сопствено и со чувствително проширување (парот е единствен организам), исто така го ослободувате оној што го ја држите заробена во вашите војни, со себе и со него/неа или со другите. Тој/Таа е одраз на вас, со сите ваши сенки и сјаеви.
Од време на време, венчавката вреди да се спаси!