А бааан)

SCR Cafe - разни НЕАВТОМА дискусии> Чашата со. зборови

Андреја:
Еден Трансилванец е запрен од полицаец, кој му вели: - Дај ми го твоето име и презиме.
- Дали си луд? И тогаш моето име?

Начин на живот:
Womenени и мажи наутро
Таа: Денес е сончево, убаво е летото. Мојата облека ќе биде во согласност со мојата духовност. Beе се поврзе со мојот рафиниран феминизам. Таа ќе изрази флуидност и елеганција, покрај длабоко проучен воздух, трезвеност и природност - што многу добро ми одговара, како модерна жена од кариера.
Шминката ќе биде дискретна, но само откако на лицето ќе нанесам млеко од праска и бадем, а потоа и негување крем со екстракт од индонезиска краставица.
Светло-виолетови дек-парчиња кројач, бледо розова блуза, склек. Сурови зелени гаќички со розов лак - што никогаш не ги знаете. Потребен ви е додаток на црно. да, про transparentирно, испарено ќебе и црни ракавици. Очилата за сонце ќе ја комплетираат мојата гардероба, давајќи ми воздух на фетална смрт. Златен часовник, два дискретни прстени. Скапи обетки. Ланец со срце.
Дозволете ми да се видам во огледало: да. Да Така да. Прав назад. Средни потпетици, овие малку ми ги вадат градите и ми го испакнуваат задникот, но повеќе дискретно. Плус ми дава неколку дополнителни сантиметри! Ајде, сигурен сум дека сите мокофани што бараат нос на семафорите ќе останат без зборови.

Тој: Каде се чисти чорапите? Дозволете ми да го облечам вчерашното.

- Тато, дали ми рече дека еднаш те избркале од училиште? - Да, uleелуле. Но, зошто ме прашуваш? - Затоа што историјата се повторува .

Адвокатот на одбраната на судењето на некој што го управувал автомобилот во состојба на опиеност:
-Стоењето на сите четири на средина на патот, откако беше запрено од полициски екипаж, не е доказ за интоксикација.!
И кога полицаецот, како сведок, ќе биде запрашан за возврат:
-Да, но обвинетиот се обидуваше да ја собере белата лента на сред пат.

Силфакс:
Говорејќи за клупата погоре. „Зошто е добро да се биде маж“.

Начин на живот:
Возач на камион кој сè уште се тркаше станува сомнителен дека сопругата го изневерува кога го нема.
Еден ден му дошла идеја да оди во продавницата за миленичиња и да купи папагал.
-Би сакал папагал кој зборува и кој знае да зборува добро! и раскажува на продавачката.
- Па, го имаме овој африкански папагал, убавица која може да зборува на пет јазици.
- Колку чини?
- Па, колку и да е добро, 1500 евра се зделка.
- Но, имам само 100. се жали човекот.
- И јас би имал нешто за тебе, тој знае да зборува, но нема нозе. Имал несреќа со мачка.
- Во ред е, го земам ова!
Човекот го купува својот папагал и оди дома.Тој го остава папагалот на стратешко место во куќата, на ТВ. Тој исто така го упатува да погледне што прави неговата сопруга додека го нема.
По две недели се враќа дома и го прашува папагалот:
- Па, што стори жена ми? ?
- Еден ден слушнав два тропања на вратата.
- И кој беше тој ?
- Двајца мажи.
- И што направија ?
- Тие ја допреа жената?
- И што ?
- Тие ја соблекоа?
- И што?
- Ја ставија на козата?
- И што друго се случи ?
- Па, не знам, станав и паднав на ТВ.

Две армии беа во конфликт: романската војска и германската војска.Едната беше на рид, а другата
на друг рид.Меѓу двата рида имаше вода со многу крокодили. Командантот на германската армија го испраќа војникот
Карл да донесе 10
крокодили, и армискиот командант
романтичен му вели:
-Тоа е дело на жената !
Карл ги носи 10-те
крокодили .Командантот на римската војска ил
испрати Луцифер на
донесе 15 крокодили,
и тој и рече:
-Донеси ми ги твоите!
Командантот на романската армија
му вели на командантот
на германската армија:
-Види, ти реков,
тоа е прашање на
ЕНА!

.Судија со напречни очи слушнал 6 обвинети, сите со вкрстени очи. Судијата прашува еден:
-Зошто си го победил човекот?
-Јас не го зедов.
-Не те прашав!
-Ни јас не одговорив.

deathangel1974:
Обучувач на животни во циркус ја вади курвата и ја става во устата на крокодил, а потоа го удира крокодилот во главата и ја затвора устата. очајниот свет аолео. ох мој по неколку моменти, тренерот ја извади својата неповредена курва и ја покажува на публиката, цела и недопрена и им вели „Нема трик или трик, кој има храброст може да излезе на сцената да се обиде“. Светот молчеше, никој немаше храброст. кога ќе и се крене раката на баба „Јас би ја испробала мајка ми, но немој да ме болиш главоболка затоа што имам синузитис“

---