Агресија во парот
Преглед
Нема loveубов таму каде што има страв. Нема loveубов ако нема емоционална рамнотежа и способност да комуницираме за тоа што го чувствуваме, што сакаме. Во овие случаи постои само очајна приврзаност кон партнерот на двојката, што создава деструктивни односи.
Потрошува толку многу зборови за да се објасни - така да се разбере - агресијата во семејството, во парот.
Дека е тоа заради исхраната полна со Е, заради загадувањето, метежот, стресот, фрустрациите на работа, просветните грешки направени од нашите родители, тоа е одлика што произлегува од нашиот темперамент, многу објаснувања што се чини дека не извинуваат. еден вид агресивно однесување и го истакнува неговото потекло или некаде надвор од нас или надвор од наша контрола. Без оглед на причината за агресивно однесување, тоа не значи дека не може да се контролира, дека не може и не смее да се менува.
Покрај тоа - не значи дека мора да се толерира.
Во никој случај - јас сè уште го сакам/неа, имаме многу заедно (материјални добра и/или спомени), за доброто на децата, што ќе каже светот ако раскинам итн. Не треба да се толерира без оглед на формата на агресија - вербална или физичка. Првиот што се грижи за агресивното однесување не е жртвата, туку агресорот. Но, тој обично наоѓа изговори, објаснувања, олеснителни околности. Но, обично оправдувањето го наоѓа дури и жртвата (жртвите), бидејќи агресивното однесување (без оглед дали е насочено кон животниот партнер или децата) се заснова на страв.
Висок тон, навредливи зборови, склекови, едукативни шамари или тепање се форми на манифестација на агресија во семејството. Откако ќе се толерира во благи форми, прашање на време е кога ќе прерасне во потешки форми. Интервенцијата при модифицирање на агресивното однесување е ефективна доколку се направи веднаш по нејзините први манифестации.
Бидејќи се толерира, ова однесување има тенденција да го заземе местото на нормалноста.
Агресорот мисли, и со право, дека е во ред кога се однесува така, затоа што тој не возвраќа на одмазда и покрај тоа, преку своето однесување го добива она што го сака, она што го следи. Тој не разбира зошто, ако е толериран, и е „ефикасен“, зошто треба да го смени. Тој навистина се чувствува неправден што е обвинет дека се однесува агресивно затоа што не сторил многу.
Секој што вреска, вреска, пцуе, шамара од време на време, нели? Колку голема работа. Се разбира, тоа не е голема работа, само жртвата на неговата агресија не обрнуваше многу внимание кога ваквите „форми на комуникација“ беа применети врз него.
Сум сретнал дури и парови кои го ескалираат конфликтот манифестирајќи се агресивно (првично вербално) во тандем. Тие се чувствуваат навистина добро, велам „такви сме, темпераментни, се расправаме, се колнеме, но поминуваме и се сложуваме“. Штета што овие луѓе никогаш немале ефикасна комуникација и вистинска loveубов во животот. Инаку, тој веќе не можеше да смета дека таквата форма на манифестација на „страсна loveубов“ е прифатлива. Тие ја делат вината за однесувањето агресивно и живеат задоволни со тоа.
Додека вербалната агресија не се претвори во физичка агресија, и не е толку смешна. Еден од нив ќе треба да избере позиција на жртва, обично оној што има помалку физичка сила.
Бидете информирани за еволуцијата на епидемијата на Коронавирус во Романија! Заштитете се и заштитете ги другите следејќи ги мерките за превенција препорачани од властите.
Содржина на статијата
Како започнува сè?
Со висок тон. Следува навреда, потоа повеќе и вербалното шоу кулминира со пцуење. Потоа се појавува притисок. Овде, при промена на регистарот, обично му се одговара.
Агресивната личност е воодушевена од дрскоста на агресорот и сега или следниот пат го крева едноставниот притисок со шлаканица. Ја зголемува фреквенцијата и интензитетот на агресијата до точката каде што одмаздата ќе престане, па добијте ја „победата“, другиот молчи или се откажува од спорот.
Неговиот заклучок - па отсега натаму морам да се натерам да го наметнувам своето гледиште.
Како да не стигнете овде?
Можеби звучи смешно, но за многу парови функционира. Дискутирајте за ова пред бракот.
„Не толерирам физичка агресија, па ако кренете прст кон мене во втората 2-ка што ја напуштив и имате документи за развод во поштата. Дали се сложувавме? “ секој пат кога оваа изјава ќе предизвикаше насмевка на лицето на партнерот и ќе предизвика желба да се прегрне да биде нежна и самоуверена, велејќи „во никој случај, секако дека нема да сторам такво нешто“. Но, ниту вие! “
Неколку свршеници дискутираат за ова прашање пред бракот затоа што или сметаат дека е имплицитно или го сметаат за апсурд. Или можеби тие се навикнати да бидат насилни во семејствата од каде потекнуваат и не ни замислуваат да се однесуваат поинаку во бракот. Да се примени или толерира насилството.
Без разлика дали овој аспект беше дискутиран пред бракот не значи дека во одреден момент, во одреден контекст, вербалната агресија нема да се манифестира. Ако се толерира на првите појави, ќе се гарантира дека ќе се појави и ќе се интензивира во фреквенцијата и интензитетот.
Значи, неговото „истребување“ се прави со неприфаќање. Но, не одговарајќи слично, туку смирено.
Невозможно е агресијата да се случи за прв пат во животот на поединецот, само откако тој се оженил. Постоел и порано. Како резултат, ако знаеме дека имаме проблеми со самоконтрола, добро е да го известиме нашиот партнер да му помогне тој да не контролира. Да му кажам - „ако ме видиш како доаѓам нервозен и ме ставаш на мапа избегнувај ме или замолчи, не возвраќај“ не е начин да ми помогнеш да се контролирам, но да го толерирам моето однесување.
За мене е многу поефикасно да се обидам да го набудувам својот гнев и да направам нешто за да го намалам - да замолчам, да одам на прошетка, да бидам заклучен сам во просторијата додека не помине.
Или да ги замолам другите да ми кажат дека се налутив, дека почнав да врескам. Бидејќи лутата личност не секогаш веднаш ја сфаќа својата состојба. Тој се чувствува лут, но верува дека сè уште може да се контролира и не секогаш забележува дека ја надминал границата на самоконтрола. За да ги контролирате овие изрази на агресија, првиот и најважен услов е да сакате.
Бидете свесни дека првенствено за ваше добро е да сакате да промените нешто во вас за да не ослободите агресија на овој начин.. Затоа што за жал ниедна врска заснована на страв не може да работи. И продолжувањето на ова однесување значи свесно убивање на врската. Со претчувство. Без разлика дали станува збор за вашата врска со сопругот, сопругата, вашето дете.
Нешто друго може да се направи?
Во повеќето случаи тоа е можно. Кога не се случила физичка агресија и кога нема поврзаност со алкохолизам или дрога. Се разбира, агресивната личност нема да биде таа што одеднаш ќе открие дека има проблем. Од првите знаци на агресија во парот, партнерот мора да сигнализира дека не се чувствува добро во врската поради агресивното однесување. И да го свртиме неговото внимание кон промената на однесувањето од првите знаци, кои знаци не треба да ги превидуваме.
Бидејќи првично агресорот ќе се извини, ќе донесе „придонеси“ на олтарот на прошка, можеби каењето ќе биде искрено, но ако тој само побара прошка, а не помош од партнерот во пар за промена на однесувањето, значи дека тој навистина не чувствува потреба промена на тоа однесување. Помошта може да биде специјализирана - да се оди на психолог или неспецијализирана - обезбедена од семејството, можеби дури и од самиот партнер. Со согласност за сигнал (каков било вид на знак договорен од двајцата, гест, што било) кога ќе се забележи почеток на агресивно однесување, на пример.
Твоја вина е!
Тоа е еден од најглупавите изговори, но еден од најчесто употребуваните од „агресорот“ - ваша вина е - да ја обвинувате жртвата за вашето однесување дека е одговорна за вашето однесување. Theртвата може да го активира агресивниот импулс преку своето однесување, но импулсот не треба да диктира автоматска реакција. Ако нечија реакција е автоматска, типична и станува рефлекс, тогаш таа реакција е манифестација на сопствениот карактер, а не на предизвикот на другиот.
"Се разведов по 11 години брак во кој бев малтретирана и откако му реков на мојот психолог дека не можам да толерирам дека сопругот ме тепа. Кога слушна дека го поддржувам ова 11 години, тој рече „добро сфатив дека одлуката е моја“.
"Издржав 6 години семејно насилство за доброто на нашето дете. Кога детето ми рече дека кога ќе порасне ќе ја тепа сопругата ако не е добар, донесов одлука за развод. Морав да го скршам ова ланец на продолжување на агресијата “.
"Мајка ми издржа и сè уште ја издржува агресијата на татко ми, и јас не сакав избрав агресивен сопруг. Но, ние сега правиме терапија со двојки и се чини дека работите се враќаат во нормала".
„Мојата сопруга е многу импулсивна и јас многупати сум бил во болница поради нејзините повреди. Сепак, нема да се разведам, бидејќи е срамно да признаам дека си нападнат од твојата сопруга, како маж“.
Во последно време моделот на мажот агресор, кој доминира преку оваа особина партнер и деца, се балансира со моделот на агресивна жена, која почнува да презема не само одредени атрибути на статус и улога на мажот (како што беа видени во традиционалното семејство), туку и однесување конкретно машки. Агресијата честопати ја култивира женското однесување со цел подобро да се справат со предизвиците во кариерата. Оттаму се пренесува многу лесно во семејните односи. На сопругот и децата на крајот им се приближува како подредени на дамата што вози на железна тупаница и ги сноси последиците од нејзините професионални фрустрации.
Сега жените заработуваат скоро колку и нивните мажи, имаат исто работно време, а покрај тоа и домаќинството, евентуално и децата да се грижат. Незадоволството се акумулира, тие бараат се поголема поддршка од сопружниците и кога не ја добиваат таа поддршка тие се бунат. Зборовите што го активираат агресивното однесување се класичните и досадните - вие секогаш, никогаш не правите, секогаш само јас, итн. Недозволиви генерализации на точни однесувања и кои успеваат да предизвикаат бунт на обвинетиот. И од тука конфликтот е подготвен.
Нема прифатливо оправдување за агресијата во двојката, во семејството. Сепак, многу луѓе прифаќаат и на тој начин го „промовираат“ семејното насилство. Ние секогаш имаме избор - да ја прифатиме или не агресијата на нашиот животен партнер.
Секој е одговорен за постапките што ќе избере да ги преземе, никогаш не биди убеден дека работите можат да бидат поинакви. Ако сте се обврзале дека ќе продолжите да ја прифаќате личноста која ве повредила и сте решени да сторите сé што е можно за да успеете во врската, одмаздата и казната мора да бидат издвоени.
Христијански психолог Хаика
Извор: Списание терапија