Ахим-Ахил Правилна исхрана пред маратонот - ДЕР Шпигел
Вкусно парче краставица: Една недела пред маратонот, тркачите треба да избегнуваат јаглехидрати
Со денови страдав од храна за храна: „Незгодни гумени мечки“, беснее голумот во мене, „лош леб“ и „astверско пиво“. Неколку недели на тренинг пред маратонот се лоши кога спортистот се сложува секоја недела, над 20, 30 часа, не, извинете, минуваа километри. Но, барем храната е бесплатна: трчање, регенерирање и секогаш поминување со мрсни, меки планини калории - тоа е маратонскиот триатлон.
Но, не порано сте се навикнале на две посети управувани од глад на фрижидер за една ноќ отколку што натпреварот ќе започне. Неделата претходно веќе не е изострена, туку се чека. За жал, зелката продолжува да беснее.
Немирен како пастув за размножување во уредничката екипа „Ема“, тркачот шета низ редовите на канцелариските маси, можеби за да открие заборавен бисквит, грицкан ако сакате. Неодамна најдов трошки од чоколадо во расадникот, за жал под тепих, но зачувани во цврста бела обвивка. Исто така, беше забава кога го извадив дресот за велосипедизам од машината по миењето и веднаш по крцкањето препознав дека половина заграда за енергија ми се заглави во задниот џеб. Заборавете на Mälzer, Lafer, Whopper - правот со брусница претходно измиен не може да се додаде.
Јадење оптимизирано за маратон: ноќна мора за редовните Италијанци
Неделата на глад пред маратонот е исто така одлична можност да се направите трајно непопуларен кај редовните Италијанци, особено кога др. Матзе доаѓа со мене. Ние обезбедуваме мал промет, но максимална вознемиреност. Бидејќи Матзе е само лекар на страна, тој е диктатор за исхрана со полно работно време. Неговата работа е да се осигура дека не правам гревови од јаглени хидрати.
Докутот не нарачува само „јаболко шприц“, туку го прашува мојот омилен келнер Маноло за мени за минерална вода, залудно, патем, да формулира еден вид рецепт за напитокот за одмазда: „Точно една третина од сок од јаболко, ладно цеден, природно облачен, исклучиво од овошје што изгледаат валкано - тресетлив террој, исполнет со средно светло вода, природно минерализиран, ве молам точно 36,3 степени “. Знам што мисли Маноло: „Аптека во соседството“.
За да не ги комплицирам работите дополнително, порачувам „црвено вино, како и секогаш“. Пред маратонот, треба да натоварам црвени крвни зрнца, претпоставувам. Маноло изгледа помирено. Д-р За жал не Матце. „Дали имаме малку проблем со пиењето?“, Прашува тој. Зошто мал, мислам и се плашам од моментот кога лекарот ќе го пушти распрскувачот да се врати затоа што недостасуваат два нанограма селен. Со цел да избегнам понатамошно срам, започнувам дискусија за исхраната. На пример, јас сум загрижен за тоа колку долго пред натпреварот можете да започнете со полнење јаглени хидрати. Почетокот е во Франкфурт за пет дена.
Долгоочекувано: Пополнување на празни продавници за јаглени хидрати
Зарем пицата, тестенините и маскарпоне не би биле идеален оброк денес? „Самоубиство“, објаснува др. Матез, "ја уништувате вашата тежина во конкуренција. Но, тоа и онака не е важно со консумирањето алкохол". Зјапам во преостанатата локва во чашата и мислам на Мона. Колку добро го имам дома. „Јадеме риба“, објаснува лекарот додека ја вади корпата за леб од мојот дофат. „Но, ниту рибата не е веганска“, се спротивставувам и се замислувам како вдишувам квинтал Болоњезе додека се задушува на полупарен анасон.
„Омега 3“, одговара неговиот капацитет, без да реагира понатаму на моите приговори, „и салата пред се“. Го имав слушнато зборот некаде претходно. Едвај трае една четвртина од еден час додека Маноло не ги добие упатствата за салата за салата оптимизирана за перформансите. „Без облекување“ е последната нарачка, на крајот на краиштата, маслото. Каков срам. Ја сакам баричката за облекување од празната чинија со салата на Мона, натопена со многу бел леб.
Д-р Матез исчезна во кујната за да му објасни на готвачот како да пржи морска платика во вода. За жал, морската платика има тенденција да биде џуџе. Мојот дел од заедничката вечера е околу половина енергетски гел. Се чувствувам како Обеликс да јаде дива свиња во Велика Британија. Само празно. Потоа, храбро расчистив малку вода со матцо и херојски го спасив лимончело „ауф дома“. Знам дека ќе најдам остатоци од компири на шпоретот дома, кисели краставици во фрижидерот и едвај посладок Ризлинг. На крајот на краиштата, тоа се нарекува „конкурентна тежина“, а не „конкурентна анорексија“.