Ако сте биле повредени во друг живот, ќе добиете повик од претставник на Herbalife; И ние се смееме
Добар, интелигентен и сигурен пријател. Да?
- Здраво, викам да ви дадам здравствен тест.
„Од каде го добивате мојот број?
- Од вашиот добар, паметен и сигурен пријател. Можеш во понеделник?
- Да, совршено е во понеделник, за време на паузата за ручек.
- Одлично.
Ми се јавува во петокот, но бидејќи не одговарам (снимав на Посада) ми даде СМС: „Ве потсетувам на состанокот во понеделникот, ве молам потврдете“… Потврдив. Јас одговарам на СМС-пораките.
Сепак, го повикувам мојот добар, интелигентен и доверлив пријател. Превентивни.
- Да! На кого ги продадовте моите лични податоци, вајпер?
- Нема вол! Дека тие се здрави работи, добри за здравјето и за организмот, бесплатен тест!
- Не е понудено од ПНЛ или Партијата за народно движење?
- Не!
Мно, си велам, можеби момците треба да сифонираат европски пари, затоа се бесплатни; и земам и одам на состанокот, молци 4 (или 6?). Ништо - но апсолутно ништо - не ја претскажуваше драмата на тој ден.
Веќе, кога се качував на 2-ри кат од зградата, во очите ми се појави постер со тетка со бели заби слични на јогурт, под кој беше испишана големата „Herbalife“; Додека моите стапки веќе се двоумеа, се најдов фронтално нападнат од екстремно, крајно задолжен претставник за продажба, учтив како покајнички камериер на седмиот ден од последните светци.
- Г-дин Гропару?
- Да
- еве ти! Ве чекаме
За малку не ме гушна.
- Да знаев дека ме повикуваш вака во МЛД, немаше да дојдам!
„Ох, но што знаете за Herbalife?
- Па, затајување данок од милиони евра?
- Не е така, од сите наши консултанти се бара да направат PFA во првите 6 месеци!
- Значи, 6 месеци можам да продадам без да плаќам данок на државата?
„Ајде да седнеме“, вели таа.
Ме става на маса и почнува да ми ги зема личните податоци, кои се мои лични.
- Но ... зошто ти се потребни моите податоци?
- Па, да ги имаме во нашата база на податоци!
- Значи: 1. Не можам да ти ги дадам, бидејќи не сакам да изгледа дека сум гласал со Удреа за Европскиот парламент во округот Телеорман. 2: e-mail адресата на Yahoo е полна со несакана пошта, јас веќе примам несакана пошта од Романската индустриска и трговска комора (. Реално.), И другите адреси не ги сакам повеќе; 3. Зошто немате договор во кој ветувате дека нема да ја споделите мојата е-пошта со трети страни.
- Па, не комуницираме!
- Па, како го знам тоа? Можеби не, но вашите колеги?
Не му го дадов. Како и да е, тие го имаа мојот телефон, од мојот добар, паметен и доверлив пријател; и како и да е, ако некако им го дадам телефонот на некои измами свињи преку телефон, едвај чекам да пробам некое ново пцуење во нив.
Започнете со прашалник. Батка, поминаа 3 дена откако заврши долгиот и свет велигденски пост! Така, имав тестови на дете израснато во манастирот.
- Висина?
- 1, 85 година.
- Тежина?
- Грешка ... Не знам, 87 фунти?
„Многу“, вели младата дама.
- Мууулт? Велам, обидувајќи се да не се удавам во плунка.
- Па да! Дека требаше да изгубиш 10 фунти помалку.
- Не! рече. За младите дами, тие мора да тежат 10 килограми помалку од сантиметри. За нас, мажите и блогерите, бројот на килограми мора да биде еднаков на бројот на сантиметри над еден метар. Значи 185 см - 85 фунти. Навистина, имам прекумерна тежина: имам два вишок килограми.
- Не според мојот распоред! Но, ние ќе го разјасниме ова. Дозволете ми да ве тестирам.
Ме тера да ги соблечам чевлите и да се искачам на скалата Starвездени патеки. До мене, во огромен постер, спортистите спонзорирани од Хербалиф се насмеаја: НЕМА РУМАНСКИ!
- Да, Романци, зошто не спонзорирате?
- Спонзорираме!
И кажи ми неколку имиња на шампиони, не знам што. Конечно.
- Зошто не сум на постерот?
- Ќе биде!
Обложувајте се што сакате да не бидат.
Ме врати назад во канцеларијата и сфати прашалник.
- Спиј убаво?
- Како топ заборавен на морското дно!
- Имате енергија?
- Јас навистина немам проблем. Јас работам до ноќ, како луда.
- beе ве интересираат дополнителни приходи?
- НЕ.
- Не.
- Не, фала му на Бога, не.
- Пијте вода?
Навистина убаво.
- Јади месо?
- Да.
Мис искривен нос.
- Пие алкохол?
- Ооооо!
- НЕ Е ДОБРО.
- Beau: чиста ракија; вино; и пиво. Јас не пијам многу духови, ретко пијам пијалоци во боја, а потоа претпочитам попаметна ракија или стар виски; и тоа е тоа. Без коктели, без свињи.
- Направи потег?
- Од 18 часот, откако се обединив со семејството, до 22 часот трчав по мојот син низ парковите во Клуж.
- Јадете во градот?
- Не, ние готвиме скоро секоја вечер. Подобро јадење направено од вас и загреано во микробранова печка за ручек, отколку мени со 11 леи во денот. Не?
- Почекајте малку, анализата е подготвена.
И тој ми донесе чаршаф од таа скала што ме скенираше како во вездени патеки, со пурпурниот пламен (Михаела, мојата )убов) со не знам што се со МНР зраци.
- Не е добро! Воопшто не е добро.
- Што не е во ред, не дај Боже и чувај?
- Па, тестовите! Имате премногу маснотии.
Ја гледам: жената беше навистина сериозна!
- КАДЕ, ЗА ИМЕТО НА ИСКАРИОТ. Дека се борам 4 години брак да ставам стомак повеќе од Божја помош, дека сите мои пријатели зад аголот се смеат!
- Па, не можете да го видите.
- Како што можеш да видиш?
- Па, маснотиите ви се одвнатре. Не е тоа што го гледате.
- Од што? Од наут и закуска и киноа јадев пост?
- Не, од месото што го јадеш!
„Дали имате нешто против протеини од животинско потекло? Со Омега 3 и Омега 6?
„Месото не му прави добро на телото“, вели таа. Особено комерцијално месо.
- Месото што го јадам не е комерцијално достапно.
- ?
- Јадам телешко и мисирка и шверцувано свинско месо, од тетка Аца; мисирка и кокошки одгледани од тетка Лушка; исечете свинско месо секоја година; и без салами, колбаси, шунки и гомна од продавниците, сите се прават во домаќинството.
Не, не беше во ред.
- Јас ви давам шанса да имате корист од квалитетни протеини. Што не дебелее, не навлегува во артериите.
„Мислиш телето на тетка Аца не е добро? Herе и кажам дека
- Не е тоа поентата. Но, нашите производи содржат растителни протеини, одгледувани во најеколошките области на светот
- Кој е датумот на истекување?
- Еве ти?
- Кога истекува? Кој е нивниот рок на важење? Дека ако биле донесени од државите со брод, јасно е дека тие се полни со конзерванси и Е.
- Но, не станува збор за тоа, туку за фактот дека тоа го штити вашето здравје, јас се чувствувам многу поздраво бидејќи ги користам, ви давам енергија, однатре сум почист, немам проблеми со транзитот, црниот дроб е здрав healthy
На соседната маса, на една советничка од овој тревојад лицето и беше изгорено лицето со Клиарасил, исполнето, полно, полно со мозолчиња. Сиромашен.
„Драга госпоѓице! Заборавете на тоа што го велам. Овие додатоци на храна можеби биле супер мега околу 1800 година, кога Ирците умреле од глад и овие неухранети напаѓани Украинци; но во моментов дури и најсиромашната продавница „Профи“ продава точно каков растителен протеин сакате, од каде било во светот, по навистина ОК цени, собрани пред 2 дена. Сега навистина не чувствувам потреба за додатоци, некако внимавам да не јадам глупост, водам ОК-иш начин на живот, да не го продолжувам.
Ги гледам неа и нејзините колеги и мислам: Боже, каква штета што овие луѓе немаат никаква специјализација! Штета што имаат работа со идиоти како мене! Продавам 6 леи протеински шипки, од кои парче имаат 10 пари, или нешто слично. Тешко.
Се обидувам да го исправам босилекот:
„Не се вознемирувај што бев толку отпорен (на крајот на краиштата, младата дама ми го изеде паузата за ручек; незагреана во микробранова печка) и некооперативна“. Знајте од мене дека најтешките клиенти се најдобрите купувачи!
- Дали знаете некој што би бил заинтересиран за нашите производи? ме прашува младата дама со последната срамежлива насмевка, како трошка надеж.
Не се двоумев ниту пет илјадитинки од секундата:
- Секако! Мојата жена.