АНЕКДОТИ весник Прахова

Британците не се очајни ниту воодушевени по гласањето. Јас сум во магла!
* * *
Одлука

Претседателот на Романија објави дека се повлекува од изборната трка и од политичкиот живот. Зошто? Затоа што сфати дека веќе не може да живее во Романија и ги достави своите документи за Канада.
* * *
парламентарна

За време на дебатата во Сенатот, некој во собата викна:
-Но, еднаш исклучете ги тие светла за да можеме да спиеме!
-Не не! Не ги исклучувајте уште, не сум завршил со читање весник!
* * *

Секој мора да верува во нешто.
Мислам дека ќе испијам уште еден пијалок.
* * *

Берберот го прашува клиентот:
- Како да ја исечете косата за да бидете задоволни ?
- Бесплатно !
* * *

Застануваат две русокоси во автомобил, црвеното светло:
- Мамо ... види каква убава црвена боја?!
- Да… леле
- Да, погледнете колку е убаво жолто
- Аха
- Да… погледнете какво убаво зелено
- Да, тоа е навистина одлично
- Ааа… и го видов тоа црвено… порано, ајде да одиме!
* * *

Двајца пријатели излегуваат од сауната. Додека се облекуваат, едниот од нив го забележува другиот како влече жартиера.
- Што има со оваа работа? Носите женски жартиери?
- explainе објаснам. Мојата сопруга ја најде во мојот автомобил и рече: „Сигурен сум дека ќе ме натераш да мислам дека е твоја!“.
* * *

Во судска постапка поврзана со затајување данок во компанија, судијата прашува:
- Обвинето, признавате дека се обидовте да избегнете плаќање даноци и такси по методот опишан претходно од комесарот за финансиска гарда?
- Искрено, не, но методот што тој го опишува заслужува внимание
* * *

„Би сакал да му помогнам на еден старец, тато. Ми даваш пари, барем три или четири леи?
- Да, момче, браво, тоа е многу убав гест. Види, земи десет леи. Каде е тој кутриот човек?
- На тротоарот, на аголот. Продадете сладолед.
* * *

Вашата сопруга е бремена.
„Како, бремена? Бев внимателен.
- Знаете, тоа е како сообраќај. Вие сте биле претпазливи, но другите не.
* * *

Трансилвански овчар седеше на тревата близу бунар. Еден човек оди на бунар со намера да пие.
- Не пие, човеку, таа е отруена!
- Нем до дом.
- Потоа пијте, но полека, бидејќи е ладно.
* * *

Со оглед на „успехот“ на програмата „Рог и млеко“ во борбата против отсуството на студенти, Владата сака да го зголеми апетитот на Романците.
Следува започнување на социјалната програма „ВИНО И КОЗОНАКУЛ“ !
* * *

Се вели дека кога го создал светот, Бог ја превртел вреќата со чуда во местото каде што сега е Романија. Зачуден и малку шокиран од прекумерната добра волја на неговиот Господар, еден ангел го прашува:
"Што правиш, твоја Светост? Им даваш премногу".!
Тогаш Бог одговара:
-Почекајте и видете што им даваат водачите!
* * *

Господ лежеше во неговата фотелја, читаше весник и тактично му ја влечеше цевката. Службеникот влегува во виорот и му вика на ненаситниот господар:
- Господине, господине, тие објавија на радио БиБиСи дека ќе има страшно невреме и ќе има големи бранови низ целиот Ла Манш.
- Од Европа Европа останува повторно изолирана.
* * *

Авион прави неочекуван пресврт и лета се превртува. Стјуардеса: „Почитувани патници, ве молам останете смирени. Пилотот ги истура капките во носот, по што ќе се вратиме во нормален лет “.
* * *

Кога се родив, бев толку изненаден што не зборував година и пол.
* * *

Драги мои, можеш да разговараш?
- Душо, јас лутам, скапо е.
- Добро, тогаш слушај.
* * *

На сервисот: „Извинете, не можевме да ви ги поправиме сопирачките, но јас посилно ви дувнав orn
* * *

Ако жената сигнализира лево, тоа не значи дека таа нужно ќе се сврти десно. Таа може да продолжи.
* * *

- Душо, изгубив 2 кг!
- Ја отстранивте шминката?
* * *

Романска компанија и една од Германија решаваат да се натпреваруваат во веслање 8 + 1.
По многу тренинзи, доаѓа денот на натпреварувањето, кој германскиот тим го добива со еден километар однапред.
За Романците, големо вознемирување. Менаџерот на компанијата одлучува дека треба да се ангажира консултантска фирма за да открие кој е виновен за поразот.
Консултантската компанија го анализира резултатот неколку недели и открива дека Германците имале еден човек на кормилото и 8 лица на весла, а Романците 8 лица на кормилото и едно на весла.
После една година и многу пари се потрошени за да се анализира проблемот,
доаѓа второто издание на натпреварот, па Романците одлучуваат да го реорганизираат тимот: четворица менаџери на кормилото, тројца управувачи на зони на кормилото и систем за следење на перформансите на веслачот.
Доаѓа денот на натпреварувањето, кој Германците го добиваат со аванс од 2 километри.
По катастрофалниот резултат, Романците го отпуштаат веслачот и им даваат бонус на 7-те менаџери на чело, како награда за откривањето каде е проблемот.

---