АНЕКДОТИ весник Прахова
влада
Шефот на пожарникарот влегува во противпожарната станица, полека, опуштен, со рацете во џебовите, потпевнувајќи со весела песна:
- Момци, опремувајте се полека, систематски, измијте го автомобилот, земете малку вода, ако остане, обрнете внимание на семафорите, сообраќајот и одете на оган… дека владината зграда гори
****
Брачен брегзит
„Слушнав дека раскинавте со сопругата.
- Нууу ... ние сме во Брегзит!
- Што мислиш?
- Мислам, тој ми се закануваше дека ќе заминам две години ... но тој не може да ја најде вратата и подобар морон!
- Па, Јонеле, прашува наставникот, ги знаете бајките за Романците?
-Сигурно дека имате! Тато вели дека ги слушаме во секоја изборна кампања!
Еден кандидат го чекаше резултатот од гласањето со неговата сопруга.
- Видете, имам 3 гласа.
- Аха! Знаев дека имаш aубовница!
****
Најдобро е во романскиот пекол!
Дечко умира и оди во пеколот. Таму открива дека има по еден пекол за секоја земја. Оди во германски пекол и прашува:
- Што правиш овде? ?
- Па, те ставив на електричен стол еден час, потоа те ставив на кревет со нокти уште еден час и остатокот од денот германскиот ѓавол те камшикува.
Човекот не го сака тоа што го слуша и го пробува Рускиот пекол:
- Што правиш овде? ?
- Па игра на зборови те ставам на електричен стол еден час, потоа тој те става на кревет за нокти уште еден час и остатокот од денот рускиот ѓавол те камшикува.
Потоа проверете го американскиот, францускиот пекол итн. и добива слични одговори. Потоа стигнува до романскиот пекол и открива дека има многу долга редица на влезот.
"Што правиш овде?" ?
- Па игра на зборови те ставам на електричен стол еден час, потоа те ставив на кревет со нокти уште еден час и остатокот од денот романскиот ѓавол те камшикува.
„Па, некако е како другите пеколи, зошто толку многу луѓе сакаат да влезат? ?
- Бидејќи електричниот стол не работи и никој не доаѓа да го поправи, ноктите во креветот се украдени, а романскиот ѓавол е поранешен сенатор, па дојде, го потпиша своето присуство и отиде во барот!
„Она што најмногу ве мачи“, рече тој?
- Theената, докторе. Но, ајде, дојдов кај тебе за ревматизам.
Важноста на образованието
Папата влегува во една кафеана во Ватикан со 4 кардинали, ги благословува присутните, а потоа крева два прста и му вели на шанкерот:
- Пет пива, ве молам.
Шанкерот го гледа и одговара:
„Ваша Светост, мислите на двајца“.
Папата Фрањо го гледа и вели:
- Ова се пет романи, идиот.
Упорноста е клучот!
Еден ден, девојката од кино доаѓа плачејќи гласно:
„Таа беше страшна мајка“, се жали девојчето. Четири пати морав да ги сменам местата во кино.
- Зошто драга? Човек врзан со тебе?
- На крајот на краиштата, да.
****
Диета повеќе од ефикасна!
- Изгубив 1000 калории за само 3 секунди.
- Како?
- Мојата шарома падна на подот.
„Вие сте спасениот од огнот.?
- Да, докторе.
- Па, имате повеќе фрактури отколку изгореници.
- Да, знам… тие ме извадија со лопати.
Во единица за цистерни, група свежи регрути за прв пат е претставена со резервоар.
Водачот на водот во групата почнува да им објаснува:
- Резервоарот е од типот Т-55, произведен во СССР. Дали некој има прашање?
Никој ништо не прашува.
"На резервоарот има фрлач на гранати со калибар 120. Има ли некој прашање?"?
Никој ништо не прашува.
- Имаме и радио станица на резервоарот. Дали некој има прашање?
Еден војник срамежливо ја крена раката.
„Да, војник“, вели тој!
- Другар водач на вод, радиостаницата е на ламби или на транзистори?
- Батка, за идиоти како тебе, ќе повторам: тој е на резервоарот!
Во студената зимска вечер, пред спиење, сопругот ја прашува својата сопруга:
- Душо, сакаш да се чувствуваш добро вечерва?
„Да, да“, рече возбудената жена.
„Потоа извади ја ногата од под јорганот. Погледнете кога ќе го вратите колку добро ќе биде.