Аника; Ивотот; Работа далеку
Приватност и колачиња
Оваа страница користи колачиња. Ако продолжите, вие се согласувате на нивната употреба. Повеќе информации, вклучително и како да ги контролирате колачињата, можете да најдете овде.
Ова исто така ќе се промени
Јануари - 2020 година
Е жешко. Задушен е.
Опкружен со 99 луѓе, седам блиску заедно во голема сала со кафеав дрвен под. Очите ми се затворени, нозете се прекрстени во положба на лотос. Колењата веќе долго време ме болат од долгото седење. Колку часови помина денес? Седум осум…? Престанав да бројам. Нема врска. Вечерта на 1 ден, болката при седење во колената сè уште беше поднослива. На 2-ри ден му беше непријатно. Од 3 ден болен, измачувачки болен. Тоа е постојан пулс што се протега од неговиот епицентар лево од капакот на колената во форма на бран до бутовите и надолу до заспаните нозе. Ја проучував оваа болка доволно долго и внимателно за да знам дека нема да исчезне денес. Колку и да го посакувам тоа. Болката останува. За сега.
Го слушам вентилаторот над мене. Уш ... Буш. Тој врти тропски воздух околу собата со стенкачки вртења. Секогаш и тогаш, како и сега, нежното ветре ми го четка лицето, на кое се формираа мали зрнца пот. Свежо ветре олабавува влакно од врзаната коса, која потоа паѓа на моето лице, ја допира десната веѓа и трепките и, по последното дрво, лежи на образот. Следниот здив на ветерот дозволува влакното полека да талка од десно кон лево преку областа помеѓу носот и горната усна. И потоа повторно од лево надесно. Гледам што се случува во најголемата смиреност. Но, внатре крчка и се пени во мене. Чешањето дека движењето на влакното на косата предизвикува, станува сè посилно и посилно. Не можам да поверувам! Дали болката во колената и нозете не спијат доволно? Дали универзумот треба да ми го испрати мавтањето со оградата во форма на прамен што се чини дека ми вели: Опуштете се конечно!
Со последниот дел од волјата седам таму, прекрстени нозе, затворени очи и покрај сè, се обидувам да ги задржам рацете мирни и свиткани во скутот - наместо да скокам и да истрчам врескајќи.
Останувам, дури и ако сè во мене се обиде да ме убеди во спротивното. Јас истрајувам.
Некои сега ќе прашаат: Зошто си го правам ова на себе?
Минатото лето, кога налетав на стаклената врата, знаев дека мора да се стори нешто. Не сакав слепо да трчам низ мојот живот - бурен, немирен, управуван. Не сакав мојот живот да помине бесмислено. Или барем сакав пауза од сето тоа. Затоа, решив да се пријавам на десетдневен курс за медитација во јануари. Десет дена во тишина, без интернет, без телефон, без книга, без пенкало. Нема контакт со други учесници на курсот, нема контакт со надворешниот свет. Десет дена само јас ... и мојата болка во коленото (за која секако не знаев во тоа време). Морав да го притиснам копчето за запирање во мојот живот пред мене. Време беше. Одлучив да го направам часот за медитација во центар Випасана во северен Тајланд. Стигнав таму на 22 јануари, малку нервозен, но релативно оптимист. Токму на влезот бев срдечно пречекан со парче хартија. Договорот. Полека почнав да ги читам малите букви. Име, возраст, претходни болести ... И на долниот дел од листот клучна реченица: Со ова се согласувам да останам во центарот цели десет дена од курсот. Без двоумење го ставив моето име под него.
И затоа сè уште седам овде во задушувачки горештини, не се движам. Потпишав. Дадов збор. Моја посветеност. И затоа и пркосам на болката, чешањето и целиот свој внатрешен отпор.
Тоа е тешко. Да бидам искрен, никогаш не сум доживеал вакво нешто во животот. Нема ден што не сакам да го фрлам во крпа и да заминам. Непријатно е. Болно е. Тоа е многу што тајно ги избегнувам во моето нормално секојдневие. Тишина, апсолутна смиреност. Без мечтаење, без планови, без одвлекување на вниманието. Само тука и сега. Без бегство, нема излез - морам да ја прифатам ситуацијата со сите украси. Понекогаш и јас успевам, и во тие моменти одеднаш станува многу лесно. Поголемиот дел од времето, сепак, едноставно не ми се допаѓа и го отежнувам животот.
Единственото нешто што ми дава малку олеснување во особено мрачните часови е водечката мантра на Випасана: „Аника. Значи, ова ќе се промени “.
Февруари - 2020 година
Времето дојде. Денес, 2 февруари 2020 година, по десет дена молчење и изолација, го завршив курсот за медитација. „Го достигнавте своето ослободување“, како што велат во центарот на последниот ден. Па, тогаш: Ослободување, доаѓам!
Моите чувства и искуства за време на деновите на медитација не можат да се кажат со зборови. На крајот се чувствувам олеснето од една страна, а од друга страна мал дел е - зачудено, исто така тажен. Гледајќи наназад, курсот ми даде многу и вредеше напор и секојдневно. Научив многу за себе и мојот внатрешен отпор и забележав дека во одреден момент ќе биде полесно. Учесник од Норвешка ме прашува дали би го направил курсот повторно. Да. И додаде: „Мислам дека целото човештво треба да оди на курс Випасана барем еднаш во животот. Така што сите ќе имаме шанса да се запознаеме во тишина “.
Со овие зборови погледнав последен пат во колибата во која живеам спартански последната недела и пол. Автобусот свирка да замине, а летот ми од Бангкок до Минхен заминува истата вечер. Две недели одмор во Германија се на мојата програма за патувања пред да започне летниот семестар во Кина. Тоа е планот. Колку сè уште се држам за него во ова време.
Кога влегувам во областа за wifi на аеродромот, ме погоди преголем бран пораки. За неколку секунди ме катапултира од мојата сè уште прилично мирна и медитативна состојба на умот во суровата реалност. Победи ги линиите: Коронавирус во Кина. Карантин. Предупредување за патување за сите странци. Заразен. Мртви вонредна состојба.
Голтам и по неколку минути го ставам мобилниот телефон од раката што ми се тресе. Мислам на моите студенти, колеги и пријатели во Кина. Мислам на луѓето во Вухан кои веќе починаа од вирусот. Прекрасниот град што го посетив три месеци порано. Веста ми влегува под кожа, чувствувам како срцето чука побрзо и ме болат градите. Но, тешко дека има време за тоа. Полн со неизвесност и со маска за лице што ми ја дава една млада жена на пријавување затоа што сите овде ја носат, се качувам во мојот авион за Минхен. Надеж е и дека работите на крајот нема да излезат толку лошо. Во овој момент во времето, димензиите на Бергамо се уште се во незамислива иднина.
Ги отворам очите. Полу темно е околу мене. Првите светлосни зраци се борат низ пукнатините на спуштениот слеп. Слушам. Меко чврчорење на птици. Станувам, ги влечам ролетните и гледам низ прозорецот. Падна снег. Крај на март. Завчера сè уште бев во кошула на езерскиот брег. Денес повторно ќе ги извадам зимските чизми.
И тоа не е единственото нешто што ги спречи моите планирани планови.
Мојот лет назад кон Кина ќе беше пред точно еден месец. Всушност, сега ќе седев во училницата со моите кинески студенти кои предаваа германски јазик. На ручек се враќав во мојот стан, готвев храна и седев на балконот. Потоа навечер прошетка на плажа, застанете на нездрав, но многу вкусен чај од млеко и можеби работете на моето познавање кинески.
Наместо тоа, седам на трпезариската маса на татко ми во Германија и ги читам најновите вести. Сега има над 23 000 потврдени заразени лица во Германија, скоро 100 мртви. Во соседните земји изгледа уште полошо. Најлошо во Италија. Понатамошните летови се откажани. Преземени понатамошни мерки. Моето враќање во Кина: сè уште е неизвесно. Ја набудував ситуацијата скоро два месеци, прво во Кина, сега токму на прагот на Германија. Четиринаесет дена одмор во Германија се претвораат во недели на чекање. Недели на истрајност. Недели на правење и отфрлање на плановите.
Тоа е ден 3 од полицискиот час во Баварија. Три дена од граѓаните во Баварија се бараше да се воздржат од непотребно излегување надвор, да ги минимизираат купувањата, да ги откажуваат состаноците и да ги избегнуваат социјалните контакти. Ми се чини дека филмот ми е во јамка во главата. Пред два месеци читав идентични пораки за карантин и вирус што се шират во Кина и возбуден за мојот посвоен дом. Студентите ми пишаа дека не можат да излезат. Колегите рекоа дека се исплашени. Пријателите ми кажаа на надеж во многу тешки моменти. И бројот на случаи се зголемуваше стабилно. Сега се чувствувам како да го доживувам по втор пат. Со таа разлика што сега тоа влијае на мене уште подиректно.
Седам во мојата соба и гледам во жолто обоениот wallид. Што се случи со светот? Не смееме да ги напуштаме своите куќи, социјалниот живот треба да паузира и мора да почекаме. Да се истрае. Јас ја лулам ногата, чувствувам немир. Како би сакал да се вратам на мојот „стар“ живот во Кингдао. Ако одев вообичаена рутина, би се сретнал со пријатели, би истражувал нови пешачки патеки во планините Лаошан, би играл одбојка на плажа на плажа. Како ми недостига моето нормално секојдневие. Како сум врзан за него.
Се повеќе разбирам како моите пријатели сигурно се чувствувале во кинескиот карантин во текот на изминатите неколку недели. Изолирани во повеќе или помалку мали станови, чекајќи ден за ден за ослободување што требаше да се чека. Без работа, без состаноци со пријателите, без прошетки на свеж воздух. Наместо тоа, неизвесност, ужасни вести од Вухан и страв да не се разболите сами. Нешто слично се очекува за остатокот од светот.
Познаници од повеќе земји во Латинска Америка денес известуваат дека и таму училиштата и продавниците се затворени и улиците остануваат празни. Светот стои во место. Никогаш не сум доживеал такво нешто.
И во исто време целата работа изгледа некако позната. Ја знам оваа несигурност во чекањето. Немирите поврзани со тоа. Силната внатрешна желба да фрлите сè и да излезете од ситуацијата. Веќе го чувствувам чешањето во моите нозе, што би сакало да одам до Кина.