Април 2020 година; Блог на психолог
Зошто не сакаат нивните деца да прават градинка преку Интернет и како ние им помагаме
Ако го оставевте на вашиот лаптоп пред неколку месеци, не можевте да го тргнете од канцелариското столче. Но, сега, нема како да го натерате да застане пред него и да соработува со мис и колегите.
Тоа не е иронија на судбината, а Марфи и тука нема никаква улога. Градинката преку Интернет е едноставно тежок концепт за интегрирање на децата, тежок за координација од воспитувачите и тежок за управување со родителите.
Кога детето сакаше лаптоп, лаптопот не сакаше ништо од детето.
Во минатото, екранот беше извор на задоволство и постојана стимулација, без да се бара учество на детето или никаков напор.
Денес екранот бара внимание, соработка и одржлив напор од детето.
И еве како тргнавме да им нудиме слатки на децата на послужавник (мала, исто така прифатена од несовршени нутриционисти) до да ги однесеме во фабриката за да ги направат самите. Одеднаш тие можат да решат дека, всушност, можат да живеат многу добро без слатки.
Принципот на судирање на светови.
Секоја средина доаѓа со свој сет на правила, со своите специфични авторитети, и ние се прилагодуваме на сето ова со создавање на специфична улога.
Детето во градинка е многу повеќе * добро * од оној дома. И добро е, затоа што дома треба да ја обесиме (социјалната) маска на кого и да бидеме прифатени како што сме навистина.
Куќата е место каде се активира примитивното однесување, особено во присуство на мајката. Еве го одговорот на вечните прашања „Зошто само кога си дете…?“. Градинката е место каде се активира социјалното однесување.
Колку е тешко за два одделни света одеднаш да се преклопат.
Ова ме потсетува на судирната светска теорија на Georgeорџ Констанца, која можете да ја видите овде и која многу добро објаснува како е да се има вознемиреност од преклопување на улоги.
Околу истата состојба на возбуда ја доживуваат децата принудени да играат улога што нема никаква врска со околината што ја формираше улогата. Тие дури и не знаат кои се и тоа ги прави вознемирени. Затоа многу луѓе пребаруваат, трчаат, вртат, сакаат, не сакаат да одат на Интернет.
Кој ги прави правилата во мојата куќа ?
Децата во нивната куќа, покрај нив, се и деца на нивните родители и господари на куќата. Што значи дека авторитет дома се родителите и, доколку има гости на неговиот простор, тој што одлучува за правилата на играта е обично детето. По принципот „мојата куќа, мои правила“
Градинката е едноставна. Органот има воспитувач. Тој прави правила, ги избира игрите, ги води активностите.
Кога ја носиме градинката дома, кој прави правила? Околината не е променета, што значи дека авторитетот е тешко да се придвижи кон воспитувачот.
Како можеме да им помогнеме на децата да се прилагодат на онлајн градинка?
Пред сè, треба да одлучиме дали онлајн градинката е корисна опција, за која се согласуваме за овој период, за нас и за детето.
Кога не сме решени или поточно сме убедени дека не е она што е потребно за нас или за детето, ова и успеваме да го пренесеме.
Ако не се согласувате со продолженото време на гледање на екранот, можете да поставите време од кое сте задоволни и да му го соопштите тоа на наставникот.
Но, ако сте решени да го прилагодите детето во градинка преку Интернет, тогаш можеме да започнеме со она што го направивте за нормална адаптација во градинката, што му работеше на детето тогаш.
Обично за адаптација, започнувате да разговарате со нив за тоа што се случува во градинката, а потоа одете и придружувајте ги неколку дена, почнувајќи со пократко време во првиот и постепено продолжувајќи, давајќи им можност да излезат од активноста и да се вратат во неа., ако сакаат.
Можеме да започнеме со видео симулација, одење на друг простор и користење на иста платформа како и наставниците.
Можеме да му дозволиме да избере колку долго ќе се вклучи во активности на почетокот, без санкции или опомени.
Ние продолжуваме да „одиме“ во градинка и ако детето цело време е во наши раце за нормална адаптација, бр?
Важно е да бидеме доследни во прилагодувањето кон мрежната градинка, ако сакаме таа да работи. Научно е докажано дека формирањето на нова навика бара нејзино повторување 90 дена. Треба да истраеме дури и кога не ги гледаме резултатите веднаш. Треба да толерираме фрустрација за да му помогнеме на малото дете со мала толеранција за фрустрација.
Бидејќи родителот, исто така, има авторитет во домашното опкружување, тогаш тој е оној кој може да помогне при утврдување на правила и одговорности во врска со активности преку Интернет.
Во исто време, родителот може да има смисла за овие активности. Ако разговараме со нив за добрите делови, како што е продолжување на врската со едукаторот и колегите, потсетување за активности што ги направиле на Интернет со задоволство, охрабрувајќи ги да обезбедат повратни информации за онлајн сесии или да доаѓаат со барања или желби до воспитувачот и колегите, имаме добра шанса да ја донесеме градинката дома неколку часа.
Како можеме да разговараме со децата за религијата, верата и празниците
Децата поставуваат прашања, а многу родители се чувствуваат тешки, сега за време на празниците, поврзани со дискусии на религиозни теми.
Според мое мислење, како психолог и советник за родители, ниту една религиозна гледна точка не може да биде погрешна кога е изразена кон дете ако:
- детето побара свое мислење
- детето покажува интерес за изразената гледна точка
- гледна точка не се наметнува како единствена
- детето не е принудено да го повтори или усвои
- на детето му е дозволено да даде повратна информација од секаков вид по презентацијата на возрасниот
- тоа е придружено со вредности и симболи поврзани со надеж, добрина, дарежливост, но и магија.
Ако не можете да се изразите едноставно, не разбирате доволно добро што сакате да пренесете.
Ова е причината зошто многу родители не успеваат да дадат едноставен одговор на овие прашања во врска со религијата. Адолесцентот е преокупиран со својот имиџ и конструкција, младиот возрасен е фатен во неговите индивидуални должности и еволуција …… некаде по 40 години баравме и решававме гледна точка за духовноста и божественоста. Еден одделен од другите, без да ги негираме или отфрламе нивните, закотвени во нашата реалност, внатрешна и надворешна. Човечки е да не ги дефинираме концептите на вера, религија или внатрешно пребарување. Но, резултатот е дека не можеме да им пренесеме на другите нешто значајно во врска со тоа, освен вкочанетост или несварени парчиња.
Не мора веднаш да одговорите.
Конкурентноста генерираше импулс да одговориме брзо и умно, но паметниот не е еднаков на мудриот. Паметниот е паметен и оваа тема е премногу чувствителна за да се размислува, според мое мислење. Умот е само дел од нас и размислувањето е само една од многуте способности.
Во дискусиите со деца, мојот совет е да одвоите време да размислите што ви значи духовноста, верата и религијата и зошто или ако ни треба сето ова, ние, возрасните и нејзините деца.
Децата не сакаат да брзаат и затоа тие се оние кои можат да го прифатат одложувањето, доколку не мириса на рамнодушност или незнаење. Ако детето ве праша за религиозен симбол и се чувствувате неподготвени, можете да му кажете дека прашањето што го постави е добро и тешко прашање што бара размислување. Покажувајќи интерес за она што сакаат да го знаат, тие ќе се чувствуваат видено и слушнато. Барајќи од вас да размислат длабоко за одговорот, вие исто така им помагате да ги одмерат идните одговори што ќе ги дадат.
Како можам да ја претставам приказната за празниците
Многу родители се зафатени помеѓу магијата што ја донеле библиските приказни и црковните обичаи во светот на нивните деца и научните информации што го негираат постоењето на фактите што се основа на религиите. Чувствувам дека и тие, нашите деца, имаат потреба од обете.
Ние се бориме со тупаници дека нема да ги лажеме нашите деца, дека нема да ги повредиме и дека нема да ги принудуваме да веруваат. Тоа значи да ги почитуваме, дури и ако тие решат да веруваат во она во што не веруваме. А за да веруваат во она што го сакаат, ние треба да им понудиме и да претставиме опции.
Ако навистина сакам да го сторам ова, првиот чекор во разоткривање на гледна точка е да не сметам дека имам апсолутна вистина, да не наметнувам и да не форсирам прифаќање.
Да лажеш не значи да ја кажуваш вистината. Затоа, треба да разјаснам што е точно за мене. Дали е вистина дека Исус постоел во Назарет? Не знам како да одговорам да или не на ова прашање. Научната заедница може да каже не. Но, што претставува Исус? Кои се сите ликови во приказните што им ги кажуваме на децата со кои се идентификуваат? Дали ги лажеме нашите деца секоја вечер читајќи им за измислени ликови или им помагаме да растат со вредности, надеж и решенија за добар живот? Зошто ни е потребен Исус? Што носи тоа во нашите животи? Која е пораката што ја придружува ?
Научив дека поставувањето прашања на луѓето е повредно отколку да одговараат многу пати. Поставувањето прашања наместо да одговарате, може да значи дека имате почит кон другата личност и неговата или нејзината способност да најдат решенија. Пробајте го ова со децата. Кога детето ќе праша нешто што мислите или мислите дека знае, многу е подобро да го прашате назад „За што мислиш. ”И тој ќе одговори и ќе биде задоволен што знаеше .
На крајот на краиштата, јас сум само маж и немам повеќе идеја од тебе. Не можам и немам никакво право да одговорам на овие прашања за вас, но морам за вашите деца. Затоа што тогаш ќе ги достигнете сопствените верувања и тогаш нема да ги лажете своите деца.
Со моите деца, во врска со религиозни теми, одговорив само кога ме прашаа, застанав кога забележав дека не ги интересираат. Зборував за моето мислење, но реков * верувам *, * ми се чини *. Јас не интервенирав кога требаше да се идентификуваат со лик, слика или претстава од книга што им раскажуваше библиски приказни на деца или од филм што се занимаваше со религиозна тема.
И не беше тешко. Тешко е кога сакате да бидете совршени или да изгледате како да не сте. Во оваа белешка, би сакал да препорачам да не им ги објаснувате верските сфаќања на децата во присуство на други луѓе. Социјалната адаптација не фалсификува, дури и кога знаеме за тоа и се бориме против неа.
Говорејќи за филмот, ако треба да отворите дискусија или имате пауза за бараниот одговор, препорачувам да го гледате заедно, на Нетфликс, синхронизираниот филм „Првиот Божиќ“ (Theвездата). Случајно го гледавме и децата беа многу возбудени. Која подобра почетна точка од моментот на раѓање на дете, со која може да се идентификува нашето дете и моментот на раѓање на религијата? А за книгата за раѓањето на Господ, ја купив во контекст на празниците, ја ставив на масата и чекав да ја отворат. Поминаа неколку дена пред да ја видат.
На децата им требаат приказни. Ние, возрасните, можеме да бидеме опседнати со вистината.
Затоа што тврдиме дека не го добивме и тоа не повреди. Мислам дека * трикот * со Дедо Мраз не повреди ако не биде побарано од нас да се потрудиме да бидеме добри, послушни и добри со старец кој не постоел. Што велиш? Или ако се чувствувавме разбрани и третирани со почит и вистина во остатокот од деновите помеѓу 2 Божиќни празници.
Немој да ми кажеш дека нема Дедо Мраз (ако сакаш да бидеме пријатели), затоа што немаме дебел старец во костум да им носи подароци на сите деца… . Многу деца во светот ги добиваат подароците од сонот, со напор, со тежина и од убов. Значи тој дел е вистина. И ќе ти кажам зошто дебелиот старец мора да постои. Затоа што кога мајката, таткото, бабата или дедото не земаат кредит, гестот станува вистински алтруистички. Бидејќи оној што не очекува ништо за возврат е оној кој е навистина дарежлив.
Дали треба да тврдам дека Дедо Мраз не постои затоа што само децата веруваат во тоа, но дали станувам возрасен ако ги кажам зборовите „Дедо Мраз не постои“? Тоа е секаква магија. Малото дете верува дека жабата може да се претвори во принц ако ја допре со стапче и изговори неколку волшебни зборови. Да се биде возрасен нема никаква врска со исчезнувањето на Дедо Мраз. Тој не повреди. Како можеше тој? Тоа е само симбол! Можеби бевме повредени .
Како ве повреди религијата во која некои од вашите родители веруваа или сè уште веруваат? Можеби не само затоа што нашите родители нè запознаа со Писмото, ние верувавме во тоа кога бевме мали. Имав родители атеисти и одев долго време во црква, во недела дури се будев во 07.00 часот и одев на хорот. И не само од наивност или недостаток на информации, мислам дека не отидов во црква да признаам и споделам. Но, затоа што требаше да го исполниме она што е присутно во книгите и црквите, затоа што требаше да чувствуваме дека сме добредојдени во овој свет, дека сме сакани, дека имаме цел и место во овој голем свет, дека имаме други места каде што можеме да бидеме безбедни - освен дома - дека можеме да припаѓаме на други групи освен на семејството. Овие беа наши потреби и желби не за наивните, туку за луѓето кои растат и кои не се лесни и сакаат ова да има смисла.
Ако решиме на децата да им го претставиме светот без Дедо Мраз, Исус Христос и други вредни симболи (си дозволувам да ги обединам со запирка затоа што ги наоѓам близу според вредностите што ги носат), кои носат триумф на добриот и смислен живот во светот Мислам дека не им претставуваме реалност. Ние им претставуваме контекст во кој ние луѓето, ние родителите, сме врховни богови. Бидејќи во научен свет, човекот е последната алка .
Ние знаеме сè, контролираме сè и сме сами во овој голем и студен свет.
Мислам дека не го правиме ова за деца, како што всушност не правиме многу за децата.
Детето не треба да расте како единствен бог во студен свет. Тој треба да биде воден од добрина, надеж, дарежливост и треба да се надева дека има поголема цел од него самиот.
Психијатрите и психолозите веќе долго време дошле до овој заклучок. Затоа што тие се борат со драмата внатре во поединецот и видоа колку е тешко да се живее без вера.
Можеме да избереме да го комбинираме она што го знаеме со она што го чувствуваме и да им претставиме на децата несовршена целина. Како што сме и како што е тој. Составена од внатрешна и надворешна реалност. Не само тело и докази, туку и дух и чувства што не се гледаат, но сигурно постојат.
Затоа ве замолувам да бидете чувствителни на вредностите, симболите и магичниот свет. Презентирајте им ги фактите како што знаете, чувствувајте и оставете простор за сомнеж, бидејќи во нас има и човечко и искрено сомневање.
„Не знам точно“ или „така се чувствувам“ или „така мислам“ не нè симнува од позиција на сезнаен родител, бидејќи никогаш не сме ја имале оваа позиција. Освен ако не сме длабоко вознемирени. Инаку, колку повеќе знаете, толку повеќе знаете дека знаете толку малку работи и дека многу се субјективни.