Архива со нишки за шеги - Страница 3 - Форум за турнеја Магазин
Оставете ја архивата и прикажете ја оваа страница во стандарден дизајн: Темата за шеги
Училиштето е за реформи. Значи, нешто треба да се отстрани. Наставникот ги прашува децата за предлози.
Студент предлага укинување на млекото.
Објаснување: „Јас не пијам млеко, татко ми не пие млеко и тоа е премногу добро за мачката“.
Друг студент смета дека треба да се укине колбасот од црн дроб.
Објаснување: „Јас не јадам колбас од црн дроб, татко ми не јаде колбас од црн дроб и тоа е премногу добро за кучето“.
Наставникот го прашува следното: "Што сакате да укинете?"
„Мајката“.
„Мама ?! - заплашено го прашува наставникот.
„Да, секако - сè уште не можам, татко ми не може повеќе и тоа е премногу добро за соседите“.
Разговараат двајца пријатели:
Првиот: „Ти, вчера можеби ќе имав некој што имаше клиторис како судиски свиреж!“
Вториот: „што, толку црно“.
Првиот: ". Не, толку каснат".
На граничен премин: човек се појавува на својот велосипед, со вреќа на решетката за багаж.
Царински службеник: "Дали имате што да пријавите?"
Човек: „Не“
Золнер: „А што имаш во торбата?“
Човек: „Песок“.
За време на проверката излегува: навистина песок.
Цела недела човекот доаѓа секој ден со својот велосипед и вреќата
Носач на багаж. Осмиот ден царинскиот службеник се сомнева во тоа:
Золнер: "Што имаш во торбата?"
Човек: „Само песок“.
Золнер: „Хм, да видиме“.
Овој пат песокот се просејува - резултат: само песок.
Човекот продолжува да ја посетува границата секој ден. Две недели подоцна станува премногу шарено за граничарите
и тој го испраќа песокот во лабораторијата - резултат: само песок.
После уште еден месец „превоз со песок“, царинскиот службеник не може да издржи повеќе и го прашува
Човек: „Па, ќе ви дадам во писмена форма дека нема да откривам ништо, но вие шверцувате нешто!?
Те молам кажи ми што! “
Човекот: „Велосипеди“: 6 велосипед2:
Стјуард до капетанот: „Господине капетан, имаме брод на патување.
Што да правиме со тоа? “
Капетан: „Фрли го веднаш на бродот!“
Околу 10 минути подоцна:
Стјуард: „И што правиме сега со кучето“.
Рамен, но убав:)
Доктор, докторе, мојот калем е во задникот!
Па, млада жена, тоа не е местото каде што припаѓа!
Несреќа во рајот
Бог ја гледа Ева како се мие во река подолу.
. „Срања, никогаш повеќе не можам да го извлечам мирисот од рибата“.
Странски јазик, но смешен: Аплауз:
Едит вели: преведи го.
Напис Богородица на XVI. (Век)
Вие: „О - јас и ти, имаме нешто заедничко“.
Тој: "Како? Дали си девица?"
Вие: „Не, но ние доаѓаме од истиот арондисман.“: Аплауз:
Слеп човек оди во стоковната куќа со своето куче.
Во спортскиот оддел, тој го фаќа својот четириножен пријател за опашката и му го врти над главата.
Исплашена продавачка: "Остави го кучето веднаш на мира! Тоа е суровост кон животните".
Потоа слепиот човек: „Веројатно ќе ви биде дозволено да погледнете наоколу“.
И затоа што беше многу убаво:
Што имаат заедничко миопичен гинеколог и куче германски овчар? Секогаш влажен нос.
„Докторе, имам грутка во градите!
„Тстстс, кој го прави тоа?
Мајката и објасни на ќерката:
„Каде влегува спермата, излегува и бебето!
Theерката со ужас го зграпчи вратот:
„Бога ми, ова ќе биде тесно!
: д
„Мојата девојка има клиторис како судиски свиреж“.
„Мојата девојка има клиторис како судиски свиреж“.
Да, веќе имаше - видете ја претходната страница!
Изгледа го користите истиот извор.: Д
Да, веќе имаше - видете ја претходната страница!
Изгледа го користите истиот извор.: Д
Проклето: Д
Мислам дека е во ФХМ?
„Докторе, имам грутка во градите!
„Тстстс, кој го прави тоа?
"Докторе, нема да ја вратам кожичката !: Еек:"
„Па, тоа не е она што го позајмуваш.
Ако сите овде кажуваат валкана шега, тогаш и јас можам.: д
Витез вози низ неговата шума и таму се среќава со самовила.
Самовилата вели: „Витез, имаш три желби, но избери внимателно“.
Витезот одговара: "Тоа е лесно! Сакам да станам бесмртна".
„Добро избрана“, одговара самовилата. Чадот се крева, а витезот е бесмртен.
„И сега твојата втора желба. - рече самовилата.
Витезот одговара: „Мојот коњ исто така треба да стане бесмртен“.
Чадот се крева и коњот е исто така бесмртен.
„И сега твојата последна желба, но внимателно избери“.
„Сакам да имам голема област на гениталиите исто како и мојот коњ!
Се крева чад и се случи како што сакаше витезот.
Кога ќе пристигне во неговиот имот, го сретнува слугата и му вели:
„Слуга, прободе ме со твојот вилушка колку што можеш!
Слугата прави како што е наредено, но ништо не се случува.
„Значи, слуга, сега прободе го коњот колку што можеш посилно“, бара витезот.
Но, слугата се брани: "Јас не им штетам на животните!"
„Јас ти наредувам“, одговара витезот. Слугата го прави она што ќе му биде кажано, но
ништо не се случува.
„Чудо“, повикува слугата.
Потоа, витезот го отвори оклопот и вели: „Сега погледни овде!“
Слугата изгледа исплашено и вика: „Боже мој, тоа е огромна пичка“.
: Аплауз: ЛОЛ: аплауз:
Уште еден на англиски:
Адвокатите никогаш не треба да поставуваат прашање на баба од Јужна земја, ако не се подготвени за одговорот. На судењето, адвокат на обвинителството во мало гратче во Јужна Југонија го повика својот прв сведок, баба, постара жена на штандот. Тој и пријде и ја праша: "Госпоѓо onesонс, дали ме познавате?"
Таа одговори: "Зошто, да, јас те познавам, господине Вилијамс ве познавам уште од младо момче и искрено, ме разочаравте. Лажете, ја изневерувате сопругата, вие манипулирате со луѓе и зборувате за нив зад грб. Мислите дека сте голем удар кога немате мозок за да сфатите дека никогаш нема да претставувате ништо повеќе од дво-битен туркач на хартија. Да, ве познавам “.
Адвокатот остана запрепастен! Не знаејќи што друго да стори, тој покажа преку собата и праша: „Госпоѓо onesонс, дали го познавате бранителот?
Таа повторно одговори: "Зошто, да, јас. Го познавам и г-дин Бредли уште од младост. Тој е мрзлив, фанатичен и има проблем со пиење. Не може да гради нормална врска со никого и неговата правна пракса е една од најлошите во целата држава. Да не спомнувам тој ја изневери својата сопруга со три различни жени. Една од нив беше вашата сопруга.
Да, јас го познавам “.
Бранителот за малку ќе умреше. Судијата ги замоли двајцата советници да се приближат до клупата и со многу тивок глас рече: „Ако некој од вас идиоти ја праша дали ме познава, ќе го фрлам вашиот жал задник во затвор за презир“.
Мала стара дама влезе во главната филијала на Банката Чејс Менхетн во Newујорк.
Остатокот од денот беше многу внимателен. Тој реши да остане дома навечер и
не ризикувај.
На крајот, во прашање беа 25.000 УСД. Кога стана наутро и
туширан, провери дали е сè во ред. Тој не забележа никаква разлика од порано -
беше како и секогаш.
Отиде на работа и чекаше старата дама да пристигне во десет часот. Тој потпевнуваше како што направи
излегол од дома. Beе беше одличен ден; како можеше лесно да добиеш 25 илјади
Заработете долари?
Во 10 часот остра, малата стара дама влезе во неговата канцеларија, придружена. Тоа беше млад човек.
Кога претседателот праша за што станува збор, таа му рече дека тоа е нејзиниот адвокат
и дека секогаш го носи со себе кога станува збор за големи количини пари.
„Значи“, праша таа, „сега нашиот облог“.
„Не знам како да ти објаснам, но немам промени што треба да направам
"рече претседателот," само јас сега сум побогат за 25 000 долари ".
Дамата се чинеше дека го прифати ова, но побара ваше уживање да го проверат лично
мора да. Претседателот сметаше дека ова е соодветно и ги пушти панталоните.
Старата дама му нареди да се наведне, а потоа и самата се фати за „скапоцените предмети“.
Навистина, сè беше во ред. Претседателот погледна и виде дека таа
Адвокатот бледо ја тресна главата кон theидот.: frusty2:
„Што е со него?“, Праша претседателот.
„Ох“, рече таа, „Се обложувам на него 100.000 УСД, како што бев денес
утре во 10 часот до голите јајца на претседателот на Банката Чејс Менхетен
би грабнал “.
ова е мојот прв пост на овој форум:
Дали сакате да ги поделите жените на часови по ИТ?.
. Постојат следниве варијанти за избор
Internetената на Интернет:
Треба да платите за да добиете пристап до него.
Serverената сервер:
Таа е секогаш зафатена кога ти треба.
Windowsената Виндоус:
Знаете дека има многу недостатоци, но не можете да живеете без тоа.
Womanената во PowerPoint:
Таа е идеална за презентирање пред луѓето на забави.
Excelената Ексел:
Тие велат дека може многу, но вие го користите само за вообичаените 4
Основни функции.
Зборот жена:
Таа те изненадува повторно и повторно и нема никој во светот што може
навистина разбира.
Dената ДОС:
Сите веќе ги имаа, но сега никој не ги сака.
Резервната жена:
Мислите дека таа го има сето тоа, но кога ќе се сведе на тоа, го забележувате тоа
нешто и недостасува.
Womanената Скандиск:
Знаеме дека прави добро и дека сака само да помогне, но во основа
Никој не знае што навистина може да стори, и ако сме искрени, ТИЕ НЕРВИ!
Womanена на заштитниот екран:
Не е баш добро за ништо, но уживате да го гледате.
Womanената на тврдиот диск:
Таа се сеќава на сè во кое било време од денот.
Theената по е-пошта:
Од десетте работи што таа ги вели, 9 се тотални глупости.
Theената вирус:
Кога најмалку очекувате, тоа се инсталира во вашиот дом
и ги запленува. Ако се обидете да го деинсталирате, ќе го сторите тоа
промаши многу работи; ако не, изгуби сè
Зошто мажите се посреќни луѓе?
Која е најголемата катедрала?
Катедралата во Келн со околу 4000 места.
Која е најмалата катедрала?
Кондомот со само една соба за стоење.: Д
или:
Која е најмалата катедрала!
Кондом: дури и камбаните висат таму.
(Добро, не е оној, тој е кондомот)
Еј - отстапуваме од темата "велосипеди".: Д
„Моето куче секогаш брка луѓе на велосипеди.
„И што ќе направиш во врска со тоа?
„Повторно ќе му го одземам велосипедот.
Дали три желки се на пат кон извор.
Вие навистина ве мачи жедта.
Тие трчаат една година, две години, три години и конечно пристигнуваат.
Првите две желки со нетрпение сакаат да се нафрлат на водата,
тогаш третиот забележа дека сите ги заборавиле чашите за пиење.
„Ох, не е важно!“, Вели првата желка.
„Многу сум жеден!“ Се жали на втората желка.
„Не, не“, вели третата желка, „така, без чаша за пиење, тоа работи
но не! Каде се тогаш манирите?!
Внимавајте, чекате овде и јас ќе се вратам и ќе си ги земам чашите за пиење! “
Останатите треба да се вклучат, да седнат на една
Камен и почекај. Чекате една година, две години, три години.
Едната желка веќе не може да издржи и му вели на другата:
„Па сега не ми е гајле за ништо, сега мора да пијам нешто!
Оди до изворот и само што сака да испие голтка, доаѓа и третиот
Tелката излегува од грмушка и вели:
„Значи, ако изневериш, јас дури и нема да одам.
Ингемар и неговата сопруга живеат во Цстерсунд. Едно зимско утро кога
тие појадуваа, го слушнаа водителот на вестите како рече на радио:
„Денес добиваме 8-10 см снег, затоа ве сакаме
побарајте да го паркирате вашиот автомобил на страната на улицата со парни броеви на куќата,
така што ќе помине чистиот снег. “на што укажува сопругата на Ингемар и
го преместува автомобилот.
Една недела подоцна, кога се вратија на масата за појадок, слушнаа
следнава порака за вестите: „Очекуваме нова
Снежни бури и очекувајте околу 15-20 см свеж снег. Затоа прашајте
ние ќе ви го испратиме автомобилот од страната на улицата со непарни броеви на куќата
паркирај за да може да се пробие чистење на снег. “Сопругата на Ингемар заминува
Вратете се надвор и паркирајте го автомобилот покрај улицата
Спомна водителот на вести.
Истото сценарио се одигра следната недела. На
Водител на вести објави дека се очекува повеќе снег:
„Ние денес сметаме со околу 14-16 см снег и затоа ве сакаме
прашај "
има прекин на струјата и радиото молчи.
Сопругата на Ингемар е многу возбудена и се согласува со загрижен израз
нејзиниот сопруг: „Мила, не знам што да правам сега!
од која страна треба да го паркирам нашиот автомобил сега? Го знаеш тоа
Орачот за снег мора да помине “.
Со loveубов и разбирање во нивниот глас, што го имаат сите мажи
оженет е со русокоса, тој вели: „Драга моја, зошто пушташ
не само денес да го паркирате автомобилот во гаража? “