Автономни деца - кога пркосната фаза никогаш не завршува!

Ако ги прашате родителите што сакаат за своите деца, одговорот е често: „Сакам моето дете да биде самоуверено, да не биде заплашено, да има силна волја и да може да се тврди во животот“. за возврат, многу родители што нивното дете ги слуша, не противречат и се придржуваат до упатствата без да мора да ги повторуваат одново и одново. Како треба да работи тоа?

Денес првенствено би сакал да ги охрабрам оние читатели кои имаат чувство дека нивното дете е во бесконечна „фаза на пркос“ (ака фаза на автономија), што значи дека тие се особено „тешки“ во однос на воспитувањето.

Пркосна фаза - што е тоа всушност?

Скоро секое дете поминува низ една или друга „пркосна фаза“ или автономна фаза во текот на нивниот развој, особено често помеѓу 2-та и 4-та година од животот. Ова е сосема нормално и важен чекор за развој, бидејќи му помага на детето да се оддели и да ја развие сопствената личност.

Нормално, во оваа фаза децата учат свесно да се справат со својот гнев, така што тантрумите повторно ќе се намалат до моментот кога ќе започнат со училиште.

Кога пркосната фаза не сака да заврши

Но, има и деца за кои е поинаку. Може да се добие впечаток дека пркосот е дел од нивната личност и дека тие можат да прифаќаат само одлуки што одговараат на нивните сопствени убедувања. За мене беше ново што има такво нешто и дека како родител (колку и да си) нема како да влијаеш или да ја менуваш целата работа на краток или среден рок преку последици, награди или казни. Но, тоа е многу важна информација/знаење, бидејќи помага и подобро да се разбере детето и да се развие помалку сомневање во себе.

Причини за изливи на гнев кај автономни деца

Постојат многу причини за лутина - во принцип постои какво било правило дека детето не го направило себе си (или зад кој не постои подлабоко чувство) проблем. Без оглед што правите и колку и да се обидувате да го сместите детето: Речиси секогаш со вас имате бомба што отчукува и може да се активира во секое време. Без очигледна причина - едноставно затоа што надворешниот свет не одговара на идеите на детето.

Можете ли да спречите лутина?

Од моја гледна точка, не можете секогаш да спречите „експлодирање“! Се чини дека сè што е дадено однадвор, детето го сфаќа како личен напад - И тоа без оглед на тоа колку често сте биле постојани претходно и, интересно, целосно независни од интелигенцијата на детето. Најдобрата можност за долгорочен успех ветува мешавина од:

убов
разбирање
структура
деескалирачко однесување
Олеснување на стресот и
последица

Проблем: Во зависност од карактеристиките, може да бидат потребни години - па дури и децении (!) За ситуацијата значително да се релаксира! Разбирањето и спроведувањето на ова бара огромна количина на сила.

Заколни зборови: како да се реагира на навреди?

Колнати зборови се излез за децата да се ослободат од емоциите. Ова, се разбира, не е убаво и може да биде многу болно - но не постои начин да се реши проблемот на краток рок. Многу помага ако ги задржите кажаните работи не сфаќа лично, но како "Плачете за помош„Оценува и во овој случај останува мирен и доследен. МНОГУ ТЕШКО - но некако децата треба да научат со мали чекори да не се однесуваат бесмислено, да се враќаат себеси и своите потреби и да се придржуваат до правилата што се важни за нив, за нивното здравје и заеднички живот во семејството.

Што да направите во врска со вознемиреноста:

За време на избувнувањето: Обидете се да го смирите детето. Ако тоа не успее: Испратете го детето во нивната соба (или носете го, барем извлечете го од ситуацијата) и почекајте додека не се смири.
По напад на лутина: Зборувајте за ситуацијата објективно и без прекор. Прашувајќи дали детето може да каже што се случува и како да се спречат ваквите ситуации во иднина. Детето веројатно нема да може да одговори на прашањата, но можноста за рефлексија се зголемува со стареењето, па со текот на времето ќе се подобруваат.
Ако имате лутина во јавноста: Останете смирени, завршете ја ситуацијата што е можно побрзо (излезете од продавницата, влезете во автомобилот, возете дома) и избегнете каква било борба за моќ!

Како реагира околината на автономните деца

Додека со мало дете е скоро симпатично за надворешните лица кога стои удирајќи во супермаркет или се фрла на подот и кажува работи како „глупа мама“, ова веќе важи за 7 или 8 годишно дете (и соодветно на тоа, различен избор на зборови) помалку смешно. И изреки од трети страни како: „Мора да бидеш доследен понекогаш, тогаш тој/таа нема да го стори тоа по втор пат“ или „Би му го плукнал дното на детето, ни тогаш не ни штети“ не ја прават ситуацијата полесно. Како и да е, едно е сигурно за мене: насилството НИКОГАШ не е решение и СЕКОГАШ знак на прекумерни барања.

Дури и ако детето е агресивно (на пр. затоа што едноставно сè уште не е во можност да ги изрази своите чувства на кој било друг начин) насилството никогаш не може да биде решение. Ова не може да предизвика детето да го промени своето однесување. Како и ?! На крајот на краиштата, тоа е она што родителите се со своето однесување ИДОЛ за нивното дете и треба да се стори подобро.

Секако дека не е лесно, во еден момент поекстремен емоции и провокација да остане смирен - но има уште само една шанса да се стават под контрола ваквите проблеми на долг рок, и ова решение е: Останете смирени и доследни и (и сметам дека е особено важно): Не земајте ништо што детето зборува или прави лично.

Јасни правила и ограничувања даваат сигурност!

Автономните деца постојано ги тестираат своите граници. И колку и да изгледаат силни и нескротливи: За нив е добро кога ќе забележат дека има граници.

Во фигуративна смисла, „без граници“ е како да се вози по пат без ограничувања. Границите обезбедуваат ориентација и безбедност. Важно е да се запамети дека децата сами не ја избраа својата автономна природа и не може да влијае на тоа. Значи, не им е лесно да се справат со секојдневниот живот со сите овие емоции - им треба помош од своите родители!

Автономни системи за деца и награди:

Наградни системи што го чувствуваат детето, дека може да одлучи за себе работите во одредена рамка и не се бара постојано да го сторат тоа, може да ја смират ситуацијата барем во фази. Формулари и идеи за ваков систем на награди можете да најдете тука, на пример.

Ако „аутсорсинг“ работите како будење и постојани потсетници создавајќи „план за станување“, тогаш ова е изненадувачки многу полесно отколку да ги следите правилата дадени од други луѓе. Веројатно затоа што децата овде сметаат дека ја контролираат ситуацијата.

Како да се има автономно дете влијае на врската:

Автономно дете може да стори едно екстремен стрес-тест за врска затоа што животот со него ретко одговара на идеите што родителите ги имале за секојдневниот семеен живот пред раѓањето. Ако родителите (или едниот родител) тогаш уште повеќе авторитарен станува навистина комплицирано.

Од една страна, ви треба многу енергија за сите дискусии, како и мали и големи борби за моќ и затоа итна поддршка од вашиот партнер - тешко дека може да се направи сам. Од друга страна, практично е невозможно автономно дете да се потчини на многу авторитарен родител. „Бунтовното“ однесување станува полошо колку повеќе се појавува авторитарно, што пак доведува до спирала на расправија и негативно расположение.

Наместо да се обидувате да го воспитувате детето наводно „подобро“ преку повеќе авторитет, тоа е многу покорисно да си дозволите тајм аут да ги наполниме батериите! И индивидуално и како двојка. Исто така, помага да се справиме отворено со ситуацијата и да разговараме за тоа - со семејството, но и со пријателите. Исто така, може да биде многу корисно да побарате совет и поддршка од лекар (педијатар, детски психолог).

Вежбањето исто така може да помогне. Спортовите за издржливост, на пример, помагаат да се намали стресот. Времето во природа ви помага да ја исклучите и полните вашата батерија, а остатокот помага да ги сортирате мислите.
Регулираните процеси и напредното планирање се исто така корисни, бидејќи така можете Претходно „мирисајте“ на стресни ситуации и избегнувајте ги. Понекогаш има смисла да се повлечеме лично и да се стави крај на ситуацијата ако ова може да спречи ескалација.

Мој заклучок:

Дури и ако мојот текст не би го сугерирал во секоја точка: Јас потајно им се восхитувам на нив, на овие мали „Храбри срца“ кои се толку полни со енергија, гордост и самодоверба што повеќе би сакале да извикуваат „БЕСПЛАТНИХАЈТ“ и покрај потполно безнадежната ситуација наместо да се даде во мали. Колку и да е исцрпувачко:

Тие се многу посебни мали луѓе, смели странични мислители кои не се прилагодуваат, но кои исто така ќе се осмелат да се справат со работите подоцна во животот. Мали бунтовници кои се осмелуваат да отворат нови терени и понекогаш велат: „СТОП“ во клучниот момент, иако сите други кимаат со главата.

Задачата на родителите е да им дадат на своите деца чувство дека се сакаат безусловно и да ги поддржуваат на нивниот пат - со сите свои јаки и слаби страни.