Баба и дедо Биди баба Направи една работа, остави ја другата
Биди баба: направи една работа, остави ја другата зад себе
Последен пат збогувањето на железничката станица беше различно од вообичаеното.Сигурен сум дека децата почувствуваа дека нешто не е во ред меѓу нивната мајка и мене. Дури и ако Камил има само шест, а Кристофер четири години. „Наскоро ќе се вратиш, Оми?“, Прашаа тие и звучеше скоро заплашено. Не можете да ги залажувате децата.
Мразот до Хамбург пристигна. „Секако“, одговорив, гушкајќи ги моите две внуци и гушкајќи ја Мелани, мојата ќерка. „Грижи се!“, Реков и сакав веднаш да го гризнам јазикот. Бидејќи Мелани сега чувствува дури и такви безопасни реченици како мешање. Вратите на возот едвај се затворија кога ќерка ми се насочи кон ескалаторите и ги повлече децата зад себе. Како моето заминување да не оди доволно брзо за вас. Хамбург-Хановер, тоа е нешто помалку од еден час и половина возење. Можев многу почесто да одам таму и да ги чувам децата. И јас би сакал да го сторам тоа за мојот живот. Мислам дека е прекрасно да се биде баба.
Имав 52 години кога се роди Камил, можев да се смеам само на шокираните коментари од моите пријатели за тоа дали се чувствувам премногу млад за улогата на баба. Бев пресреќен со внука ми. Само и посакував на ќерка ми да чекаше.
Како баба, не треба да се мешате во воспитувањето на внуците
Но, тоа го задржав за себе. Мелани и јас имаме многу што не поврзува. Кога сопругот и јас се разведовме, таа беше на средно училиште, а потоа студираше графички дизајн. За тоа време, направив дополнителна обука како правен асистент, за конечно финансиски да застанам на свои нозе. Тоа беше и идејата на Мелани: „Подоцна, не сакам да бидам зависна од маж како што си од тато“, рече таа еднаш.
Денес сè во нејзиниот живот се врти околу децата. Таа поминува часови возејќи за Камил и Кристофер. Градинка, училиште, спортски клуб, часови по музика: активностите на најмалите се шират низ целиот град затоа што ништо не изгледа доволно добро во близина. „Зошто не го пратите во фудбалскиот клуб овде во околијата?“, Прашав кога Кристофер беше регистриран во еден луксузен хокеј клуб на периферијата. „Фудбалот не е наш свет“, рече омаловажувачки мојот зет. „И овој клуб е веднаш под нивото“.
Мелани кимна со главата. Изгоре на мојот јазик за да ја потсетам дека кога беше девојче обожаваше да си игра со деца што нејзиниот сопруг денес веројатно ќе ги опише како „под стандардот“. Не ја повреди, напротив. Нејзините пријатели живееја во ист дел од градот, сè што требаше да стори е да ја премине улицата. Моите внуци тешко ги познаваат децата во соседството. Мислам дека е срамота, но не кажувај ништо повеќе за тоа.
Не знам ни што друго да кажам, има премногу вештачки поминувања. Дали на шестгодишно дете му треба мобилен телефон? Дали мора да одите на скапи клупски одмори и редовно да јадете во ресторани? Јас не мислам така. Што ако еден ден мојот зет ја изгуби својата високо платена работа? И, дали е поважно да се остави нешто настрана за образованието на децата и за твојата сопствена пензија, отколку да се одржи овој раскошен начин на живот?
Децата треба да го решат тоа сами, не зборувам за тоа. И, обратно, не дозволувам да ме зборуваат во моите четири wallsида, одлучувам. Камил и Кристофер го прифаќаат тоа - барем кога сум сам со нив. Тогаш, тешко дека има проблеми. Но, ако мајката и таткото се таму, децата ги тестираат своите граници. Минатиот Божиќ, на пример, кога целото семејство беше со мене во Хамбург. Имаше патка со црвена зелка и Кристофер силно ги разби усните од ентузијазам. - Но, Кристофер, - му реков, - не ги шлакаш усните така на масата! - „Во Јапонија што е дел од добро однесување“, интервенираше мојот зет и силно ги разби усните. - „Тогаш може да нарачате маса од Јапонците следниот пат“, го отрув.
Јас обично не се губам така лесно. Но, во тој момент ми беше доволно. Мелани и нејзиниот сопруг речиси ги повикуваат децата да се однесуваат непочитувано кон мене. Кристофер ги користи моите стари стопери од сребрено црвено вино како врвови за вртење, двајцата скокаат на брануваа со чевлите на мебелот за мојот постер - а нивните родители гледаат. Дома во Хановер, вредниот комплет чај е заклучен подалеку од децата и дневната соба е секако зона без игра.
Внуците ги разделуваат баба и ќерка
Но, сè треба да биде дозволено со мене. Понекогаш се чувствувам како лоша стара баба која ја уништува целата забава за нејзиното семејство. Инаку воопшто не се чувствувам старо. Мелани и јас сме само 24 години, носиме иста марка фармерки и ја користиме истата линија за козметика. Понекогаш излегувавме заедно, честопати разговаравме половина ноќ. Бевме блиски дури и кога се расправавме. Но, откако дојдоа децата, постојат светови меѓу нас. „Не можеш да разговараш со тебе како порано“, вели ќерка ми. Ви благодарам исто така! Што друго да кажам кога таа ќе ми го сврти секој збор во уста, ќе земе сè веднаш навредено? Зошто е толку комплицирано да се биде баба? „Погледнете го тоа“, вели мојот најдобар пријател. „Тоа е нејзиниот живот, а не твојот.
Десно Но, јас ја сакам ќерка ми. Не сакам да падне во истите стапици како мене. И јас живеев исклучиво за семејството за време на бракот. Одржување на грбот на човекот слободен за неговата работа и вработување, откажување од сопствениот приход. И еден ден мојот сопруг се сретна со друга жена и јас останав без ништо.
„Немам деца, а потоа оставете им ги на странци“, одговори Мелани кога ја прашав минатиот викенд дали би сакала постепено да се врати во својата работа. Јас разбирам дека таа не сака да биде одделена од своите деца цел ден - но што зборува против работата со скратено работно време? Или повремена хонорарна работа во агенција? И, зошто таа барем не ги одржува своите професионални контакти од порано - за секој случај? „Она што ти се случи не мора автоматски да ми се случи мене“, осетливо рече Мелани. - „Не“, одговорив јас, „но и семејните татковци имале несреќи или останале без работа. Убаво е кога мајката тогаш има работа и може самостојно да го издржува семејството доколку е потребно“.
Од збогувањето на станицата, немаше радио тишина. Вчера се јавив и ја имав Камил на телефон: „Мама е во када сега“. Затоа нарачав поздрав. Мелани сè уште не се јавила. Отсега ќе останам целосно надвор од нејзиниот живот и нема да контактирам со неа на почетокот. Во одреден момент повторно ќе и требам.
Интервју: „Да се биде баба не мора да значи стрес“
Аделхајд Милер-Лиснер, 55, сама баба, откри за време на истражувањето за нејзината книга: Да се внуци е нешто прекрасно за повеќето луѓе. И сите проблеми можат да се решат.
БРИГИТА- жена.де: Очигледно, да се биде баба не е лесно.
Аделхајд Милер-Лиснер: Да, така е, затоа што одговорноста за детето ја сносат другите. Но, секако новата улога носи промени со себе. Не само младите родители, туку и бабите и дедовците треба да научат многу.
БРИГИТА- жена.де: На пример?
Аделхајд Милер-Лиснер: Дека вашето сопствено дете е конечно возрасно лице. И дека подобро да останеш надвор од неговиот живот.
БРИГИТА- жена.де: Зошто е многу тешко за многу баби и дедовци?
Аделхајд Милер-Лиснер: Да се има внуче ве враќа во фазата на животот во кој и самите сте имале мали деца. Од далечина тие можат да видат што би правеле поинаку денес, каде што можеби го направија животот непотребно тежок. Тие сакаат нивниот син или ќерка да имаат корист од нивните искуства и да избегнуваат грешки.
БРИГИТА- жена.де: и затоа ја додаваат својата синап насекаде, природно знаат сè подобро и ги нервираат своите деца со несакани совети.
Аделхајд Милер-Лиснер: Така всушност може да влијае на младите родители. Тие се уште се неискусни во својата нова улога и честопати се премногу чувствителни на наводна критика.
БРИГИТЕ- жена.де: Особено кога станува збор за стилот на родителство.
Аделхајд Милер-Лиснер: Постарите треба да бидат свесни дека секој пат има свои идеи. И тие не ги воспитуваа своите деца на начинот на кој самите ги воспитуваа.
БРИГИТА - жена.де: Очигледно на жените им е особено тешко да се воздржат кога нивните ќерки ќе станат мајки. Ако синовите имаат деца, тие се порелаксирани. Зошто е тоа така?
Аделхајд Милер-Лиснер: Постојат интересни студии за ова. Истражувачите од Универзитетот во Гисен и Институтот за демографски истражувања „Макс Планк“ користеле стари регистри на цркви во Источна Фризија за да покажат дека децата имале поголеми шанси да преживеат порано доколку им помогне мајката на жената. Спротивно на тоа, смртноста кај децата беше поголема во семејства во кои живееше мајката на мажот во куќата.
БРИГИТА - жена.де: Значи, бабите по мајка порано биле многу важни за младото семејство.
Аделхајд Милер-Лиснер: Вие сте сè уште денес, но треба да ја прилагодите својата улога на времето. Една млада мајка и нејзиното новородено бебе обично повеќе не се изложени на ризик од пуерперална треска и други сериозни болести. Баба повеќе не мора да ги спречува опасностите, поддршката може да биде посуптилна.
БРИГИТА- жена.де: Што најмногу и помага на младата мајка?
Аделхајд Милер-Лиснер: Кога бабата од време на време ги „одзема децата“ и ги носи дома ако е можно. Ова е вистинско олеснување за родителите - и децата ја доживуваат бабата во нивното познато опкружување. Каде и да има збор и каде важат нејзините правила.
БРИГИТА- жена.де: На многу семејства им е тешко да постават правила што ги прифаќаат сите. Што помага?
Аделхајд Милер-Лиснер: Сосема едноставно: Кога станува збор за родителите, се разбира, родителите треба да кажат дека тие се законски старатели, но нивните правила важат за бабите и дедовците. Ова е лесно да се разбере дури и за мали деца. Инаку: почит едни за други. Бабите и дедовците не мора секогаш да бидат достапни и не дозволуваат сè. Од друга страна, младото семејство има свој живот и бабите и дедовците мора да го прифатат тоа.
БРИГИТА- жена.де: И тоа работи?
Аделхајд Милер-Лиснер: Може барем да работи, бидејќи разликите меѓу генерациите веќе не се толку големи во наше време.
БРИГИТА- жена.де: Но, многу деца денес живеат многу далеку од своите баби и дедовци.
Аделхајд Милер-Лиснер: Така е - денешните баби и дедовци се качуваат на мраз или во автомобил за да ги посетат своите внуци. И за разлика од претходните генерации, денешното дете има големи шанси да ги види сите четири баби и дедовци. Нашето општество може да има малку деца, но нашите деца имаат многу баби и дедовци благодарение на зголемениот животен век. Многу баби и дедовци можат дури и да ги придружуваат своите внуци во зрелоста. Тоа е огромна среќа за секого.
За понатамошно читање: Аделхаид Милер-Лиснер: „Внуци! Помош за ориентација за баби и дедовци“, Врски Верлаг, 14,90 евра