Бев дел од христијанско движење за чистота
Шенон Ешли сакаше да биде добра, да ја прави вистинската работа и да биде силно христијанско девојче. Така се омажи за да може да има секс.
Пред многу, многу години бев мажена жена. Поминаа 15 години од денот на мојата венчавка. Во ретроспектива, требаше да го оставам целосно. Но, да бидеме искрени - кој е одличен пример за мудрост на дваесет години?.
Кога првпат го видов мојот сегашен поранешен сопруг J., Тој играше бас на сцената во едно христијанско кафуле во југозападен Илиноис. Неговиот бенд само полека добиваше значење во панк сцената во Сент Луис. Имав 19 години. Првата мисла кога го видов како игра: „Со кого ќе се ожени?“ Почувствував искра како минува, а тоа ми се случуваше многу ретко.
Бев на колеџ и се чувствував како риба без вода. Годината пред тоа бев практикант во Тексас со псевдохристијанска секта наречена Академија на честа. Не знаев дека тоа е секта, се гледав себеси како дел од христијанско министерство што ќе го промени светот. Токму тоа го посакував.
Во сектата требаше да доставуваме неделни „картички за отчетност“ за да докажеме дека ги следевме правилата: дека сме ги извршиле своите должности, забележавме полициски час и време за одмор и воопшто се однесувавме како добри христијани. Ако сакавме да гледаме филмови или да одиме на екскурзии, тоа требаше да биде однапред одобрено. Не ни беше дозволено да го гледаме првиот филм „X-Men“ на ДВД, бидејќи ennенифер Лоренс како „Mystique“ носи само лак како костум. Секуларната музика беше забранета. Запознавањето беше забрането. Најчеста причина за забрана за почесна академија на практикантите беше заради „несоодветни“ односи (на пример, кога бакнавме некого).
Откако ми го измија мозокот, колеџот беше мојот пад
Цела година ми переа мозок во оваа област. Колеџот не беше само културен шок - тоа беше мојот пад. Бев целосно збунет, иако беше прилично трезен кампус, во таков град, и иако никогаш не бев дел од типичната сцена на забава на колеџ. Едноставно, имаше многу полиберална клима отколку во христијанското опкружување од каде што дојдов.
Кога ќе погледнам на тоа време, ја гледам мојата сексуална конфузија. Моето стажирање во Академијата на честа вклучуваше курсеви за да ни покаже што е прифатливо во датирањето и бракот - а што не. Оралниот секс, мастурбацијата, па дури и одредени сексуални позиции беа забранети, дури и во брак.
На колеџ, повеќето студенти и вработени на мојот факултет беа далеку полиберални во врска со сексот од кој било друг возрасен човек што го познавав. Се запознав со луѓе кои зборуваа позитивно за мастурбацијата. Луѓето како да мислеа дека сè е можно помеѓу две оженети лица - или дури само ако двајца возрасни се согласат. За многумина, ако не и повеќето, хомосексуалноста беше сосема нормална. За мене сето тоа се чувствуваше правилно и погрешно во исто време.
Ова ти го кажувам како позадина за да објаснам зошто бев во фаза на голем внатрешен конфликт кога се сретнав со J. Тогаш едноставно не ми беше јасно. Јас бев евангелистички сноб затоа што навистина не знаев ништо подобро. Јас сè уште верував во бајката за суперхристијанинот. Сакав да бидам добра, да ја направам вистинската работа и да бидам силна христијанка. Се разбира, никогаш не се чувствував доволно добро за да ги исполнам овие барања.
Се чувствувавме виновни што „отидовме предалеку“
За некој во панк-група, Ј беше неверојатно конзервативен. Тој отиде на друг колеџ и сакаше да биде наставник по историја. Во тоа време верував дека сум за loveубен во него. На мојот 20-ти роденден, тој ме запроси. На езерото Фален, најголемото градско езеро во Сент Луис, многу посебно место за мене уште како дете. Тој ја имаше својата гитара со себе и пееше за мене.
Ние редовно и насилно сногиравме, а потоа се чувствувавме ужасно виновни за „предалеку“.
Неколку недели пред венчавката, мајката на J. Одеднаш објави дека ќе направиме огромна грешка - не треба да се венчаме. Тоа беше шок. Таа го организираше мојот невестински туш и ја планираше свадбата со нас, но нејзиното одбивање не излезе од никаде.
Како и да е, се венчавме, но отпорот на мајката на J. Продолжи да има ефект. Се сеќавам дека лежев во кревет во мојата хотелска соба ноќта пред венчавката и се прашував дали навистина треба да поминувам низ ова. Сè уште немав 21 година. Но, Ј. Направи да се чувствувам безбедно. Исто така, си помислив: „Утре ќе имам секс“.
Дали е глупо да признаам дека една од причините што сакав да се омажам беше заради сексот?
Така беше. Бев млада жена со совршено нормален сексуален нагон. Но, и јас бев исплашен.
Темата денес не се дискутира отворено, но тогаш беше уште помалку можно: Како млада евангелистичка, ми беше тешко да развијам позитивно чувство за секс. Јас бев израснат строго религиозно и се срамев поради своите сексуални желби. Едноставно не бев во склад со сопственото тело. Во тоа време сè уште не ги препознав слоевите на сексуален срам што ми беа всадени.
Почнав пубертет рано и се лекував поради мојата хормонална нерамнотежа. Од шестгодишна возраст, рутинските „карлични прегледи“ беа поврзани со овој третман. Секогаш беше маж лекар кој ги испитуваше моите интимни делови. Се сеќавам како сакав да го напуштам моето тело за време на овие состаноци, бидејќи сметав дека е толку понижувачки.
Мајка ми ме будеше ноќе и мирисаше на рацете
Дома, мајка ми не сакаше да знае ништо за сексуалноста. Таа постојано ме предупредуваше мене и сестра ми за ужасите од сексуалниот неморал. Сè уште бев во основно училиште кога мајка ми ме предупреди на гревот „да си играм со себеси“. Кога имав осум години, таа ми рече „да бидам добра“ пред спиење и потоа ме разбуди среде ноќ за да мирисам на рацете. За да бидете сигурни дека јас. беше добар.
Знаев дека ова не е нормално однесување на родителите. Но, што беше нормално, или што таа сакаше да ме заштити толку тврдоглаво, не знаев. Тогаш, кога разбрав што е мастурбација, бев сигурна дека демоните влегоа во мене.
Во шесто одделение не разбирав како да користам тампони. Училишната медицинска сестра случајно рече дека можеме да ги прашаме нашите мајки ако имаме проблеми. Кога ја прашав мајка ми за помош, таа ме погледна како да сум чудовиште и рече дека тоа е болно и одвратно барање. „Што ти е?“ - ми викна таа.
Тоа беше во 90-тите години на минатиот век, пред Интернетот да биде сеприсутен, и не можев да го гуглам само проблемот. Прочитав разни страници за јаху за тампони и прв пат секс и ми се поврати од мислата. Во исто време, запознав мажи во AOL и инстант порака на ICQ кои се обидоа да разговараат со мене за непристојни работи. Тоа беше вознемирувачко.
Гинекологот препорача лубрикант
Пред да се венчаме, отидов на гинеколог затоа што имав проблеми со тампоните. „Многу е тесно, но работи“, рече тој. Се разболев. Не сум сигурен зошто не закажав дополнителен состанок. Мислев дека Ј и јас можеме да го сториме тоа заедно. Ј исто така рече дека можеме да управуваме со тоа.
Не можам да се сетам колку пати сме се обиделе да стапиме во контакт откако се венчавме. Само знам дека секој обид беше неверојатно болен. Колку повеќе се обидував да се насмеам и да го поднесам, стануваше невозможно. Првите неколку месеци, јас и сопругот се снаоѓавме на други начини, вклучително и орален секс. Се чувствував ужасно виновна и моето самопочитување се сруши.
Во еден момент прочитав за проблем наречен вагинизам.
Написите за тоа звучеа толку поразително што изгубив надеж дека некогаш ќе преболам грчеви во вагината. Некако стана нормално за нас да не можеме да имаме продорен секс. Не можевме навистина да зборуваме за тоа: Се чувствував премногу виновен и мојот сопруг не го изнесе тоа.
Нашиот брак траеше две и пол години. Тоа беше целосно губење време. Ивеевме во семеен стан во кампусот на Универзитетот Југозападен Илиноис. Ј отиде на час и работеше. Не работев затоа што не знаев да возам. Се здебелив и се борев со акните. Беше ужасно. Пријавив за работа во продавница за играчки, но не слушнав за тоа по интервјуто. Бев паметна девојка со работно искуство, па сигурен сум дека мојата тежина и воспалена кожа ги спречуваа луѓето да видат кој сум всушност.
Не само што бев незадоволен од себе, туку и од Ј. Се оддалечивме и брзо се променивме. Тој сакаше да гледа реални шоуа на МТВ и да слуша конзервативни радио преноси, и јас немав трпеливост за ниту едно. Се чувствував заробено, како да сум оженет за цимер кој ми се буди на нерви. Се боревме како деца. Бидејќи сè уште имав толку христијански срам во себе, мислев дека ќе бидам проклето ако се разведеме.
Се обидов да дојдам до дното на здравствените проблеми, но немавме здравствено осигурување. Татко ми ми помогна да најдам лекар, но јас не отидов. Се чувствував безнадежно поради мојот вагинизам и исто така поради мојата депресија. Јас сè уште бев христијанин, а тогаш добрите христијани не земаа антидепресиви.
Крајот, испишан на хартиена плоча, во поштенското сандаче
Ј започна да пуши и се обиде да ми го скрие тоа. Но, тој секогаш мирисаше на чад, а јас во автомобилот наоѓав цигари и сметки за цигари. Му реков дека не сум глупав и дека не сакам да ме лажат. Можеби му бев лоша жена, но секогаш бев искрена. Исто така, се обидов да разговарам со него за тоа колку сум несреќен и како се чинеше дека loveубовта ја нема, надевајќи се дека разговорот за тоа може да помогне. Наместо тоа, мојата отвореност ги повреди неговите чувства. Тој не беше подготвен да разговара за тоа.
Ј започнал да се враќа дома подоцна измислувајќи куци изговори. Ние споделивме мобилен телефон и видов текстуални и говорни пораки од пријател од училиште. Ништо експлицитно романтично, но дефинитивно сомнително. Тој ми рече дека не е голема работа. Но, знаев: тие започнаа да излегуваат.
На неговиот роденден, тој се врати дома од работа со задоцнување од три часа. Додека чекав да се врати, му се јавив на работа. Ми рекоа дека тој повеќе не работи таму. Кога конечно стигна таму, имаше смешни изговори што не можам ни да ги запомнам.
Конечно излезе со тоа неколку дена подоцна. На хартиена плоча тој ја испиша напишаната реченица дека повеќе не сака да биде оженет со мене и ја фрли чинијата во нашето поштенско сандаче.
Чувствував вистинско кршење на срцето и огромно олеснување во исто време. За мене беше шок што тој имаше афера - и ме излажа за тоа. И дека тој ме информираше за раскинување на нашиот брак со хартиена плоча во нашето поштенско сандаче. Но, исто така ми олесна што токму тој стави крај на нашиот брак. J. Ме врати назад во Минесота и започнав нов живот. Мајка ми рече дека имам сексуално нарушување и им рече на луѓето дека се плаши дека сум лезбејка.
Мојот брак сега се чувствува како цела вечност. Денес ми е чудно колку апсурдно бев одделена од моето тело, колку срам ми го одреди животот. Но, сега разбирам дека менталните болести и депресијата можат да доведат до ова.
Никогаш не добив стручна помош за мојот вагинизам. Наместо тоа, се борев со тоа уште неколку години. Да се изгуби мојата невиност беше чуден и долготраен процес - беше скоро невозможно да се зборува за тоа на луѓе кои никогаш не доживеале силен сексуален срам за својата религија. Кога луѓето прашуваат за мојот прв пат, не знам што да кажам. Не можам да кажам кога „официјално“ ја изгубив невиноста.
На крајот на краиштата, сакам да ја раскажам мојата приказна за да покажам како христијанско верување може да го распарчи човекот - и да покаже дека лицето со депресија може да трпи практично со што било. Дури и брак кој никогаш нема да биде извршен.
Шенон Ешли е самохрана мајка и писателка со полно работно време, која сака заедница што не подметнува тешки емоции под тепих, туку зборува за нив. Нејзиното мото: Не станува збор за тоа да се биде беспрекорен, туку да се биде искрен. Повеќе од нејзините текстови (на англиски) можете да најдете на Medium.com.
Овде можете да ја поддржите Шенон Ешли.
Превод: Вера Фролих; Уредник: Тереза Баерлајн; Уредник на фотографии: Мартин Гомел.