Блогови на Карин Милер
Убавото нешто во врска со ова лето е што можете да се зачувате во темата за фигурите на бикини и скоро веднаш повторно да се справите со зимската маст. Подобро безбедно од жал. Овој смешен гег во моментов кружи на социјалните медиуми и слабо опфаќа две драматични проблематични области:
1. Времето!
2. Несаканите масни наслаги.
Не може многу да се стори во врска со времето - освен да се третира со хумор. „Среќен сум кога врне, затоа што ако не сум среќен, врне и мене. Великиот Карл Валентин еднаш го рече тоа - но тој беше лесен за зборување, во негово време не врнеше дожд како сега. Сепак, временските жалења се во мирување.
Ситуацијата е сосема поинаква со втората проблематична област: меурлив стомак, масни магарици, надлактицата на меморијата на Агата Кристи (ака бинго крилја - благодарам за тоа, Миха!), Двојни бради, чамци за спасување, испакнатини на колената ти го нарече. Се чувствува како 175 проценти од германското население страдаат од барем едно од овие болести (кај жените е дури 243 проценти!), И затоа не е изненадувачки што стратегиите против него се крајно паметни и многубројни како дождовите за дожд во јуни 2015 година. може грубо да се подели во три групи:
Спорт, диета, обликувана облека.
Репрезентативно истражување дојде до следното револуционерно откритие: Методот е повеќе ветувачки, толку е поскап!
Погледнете спорт:
Во теорија, можете едноставно да трчате редовно, да возите велосипед до работа и да направите неколку комплети сквотови, штици и стомачни на секои неколку дена, но од моето сопствено уништувачко искуство морам да кажам: handубовните рачки не даваат срања! Значи, ние се ориентираме кон модерни спортисти во нашата област: таканаречениот „тренинг со висок интензитет“ таму во моментов е во мода. Кратки единици под толкав стрес што сте на работ на колапс по само 20 минути. Таквата обука секако може да се спроведе само под надзор на личен тренер и/или во елегантен клуб и/или со апсурдно скапа високотехнолошка опрема. Инаку нема да стори ништо! Јасно.
Погледнете диета:
Теоретски, вие едноставно би можеле да јадете и/или да пиете малку помалку [алкохол] отколку што му е потребно на телото за просечен дневен обем на работа, но тоа е здодевно, досадно - а lesубовните рачки се само малку интересни. Па, ајде да ги разгледаме шаховските дама и тука! Тие радикално ја менуваат својата исхрана, јадат по килограм посно органско говедско месо секој ден и го мијат со mixedубовно измешано зелено смути (добро работи само со мешалката Kichen Aid!). Или, може да имате калориски тренери да ви зборуваат во комплет за хемија и да фрлаат разни додатоци во исхраната и протеински шејкови неколку пати на ден. Или одат веднаш на хипноза или на хирург.
Облека за облик останува:
Ако спортот и диетата не успеат од која било причина, жените (а неодамна и мажите) сакаат да носат т.н. обликувана облека! Ова се смртоносни тесни еластични ленти кои треба да ви помогнат да ја постигнете фигурата од сонот за неколку секунди - или барем да осигурате дека патентот на исклучително скапиот фустан повторно се затвора. Во принцип, сланината е едноставно исцедена. Покритични современици може да го постават прашањето: каде да?, Но во основа принципот звучи одлично на почетокот. Додека не го испробате. Во суштина, мора (за жал) да кажете овде: ефтините варијанти од попустот не се добри, но дури и поскапите производи од компании како Spanx (веројатно доаѓа од „до spank“ = spanked?!) Или Triumph (за што? Преку гравитација ?) имаат свои стапици.
Обично почнуваат кога ќе ги облечете, бидејќи всушност е скоро невозможно да ги облечете овие делови без помош. Од друга страна, итно е препорачливо да не барате помош од вашиот партнер. Барем ако оваа личност треба да а.) Продолжете да почитувате нас или б.) Ако сакаме да продолжиме да имаме сексуални односи со оваа личност. Па затоа е подобро да се спакувате сами! После тоа, обично сте целосно исцедени, испотени и мора да се жалите на губење на два до три нокти. Но, да: силуетата е тесна, фустанот се вклопува како ракавица!
Додека не ја направите грешката и не седнете со неа. Со верзијата на ременот до коленото, ќе мора да се борите со мали потешкотии во дишењето по околу дваесет минути, а по друга четвртина од еден час ќе имате нејасна болка во стомакот. Секако, целата маст е притиснато навнатре и ја расипува радоста на животот во абдоминалните органи. Но, не грижете се, оптиката сепак е совршена!
Од друга страна, поопасна е верзијата на макси панталони без прерамки што се протега од околу средината на бутот до веднаш под пазувите. Отпрвин сè е прекрасно кога стоите. Меѓутоа, ако се движите (нормално одење! - ние дури и не сакаме да започнеме бурно танцување), гумените рабови може да го напуштат одреденото место. На нозете полека се лизгаат нагоре (има многу секси стегање на бутовите), на стомакот се лизгаат надолу кон половината. Ако тогаш, исто така, направите грешка да седите, моменти подоцна ќе го проколнат денот на вашето раѓање. Со малку среќа, бесшумна (за жал не секогаш), но потполно неизбежна, кожата ќе се навива во регионот на половината. И обично толку одеднаш што прво воздухот останува далеку и во најдобар случај се јавува длабока несвестица. Бидејќи ненадејно се појави, асиметричната дистрибуција на маснотии е многу тешко да се објасни на луѓето во непосредна близина .
Всушност, параграф за градски ленти со големина на чаша Д треба да следи на часот по јога, но од читателите не треба да се очекува премногу ментално кино.
Што останува? Надеж за можно ладно и влажно лето во кое носиме лежерни џемпери со гушкави до колена преку долги панталони? Или лежерен став! Затоа што да бидеме искрени: сите не изгледаме толку лошо! А потоа убави тестенини за вечера и вкусно вино!