Бодега ЦНУ 2009 година
(1) Ви благодариме што го одбравте SheerCover®! Оваа шминка (2) универзален (3) е повеќе од основа. Проerирната обвивка е (4) метод убавина што (5) може да се примени за само неколку минути и (6) чиј ефект трае до крајот на денот!
Тајната на шминката SheerCover® е (7) ексклузивна формула на (8) минерали што по (9) ја рефлектира светлината, што е (10) совршено одговара со (11) природни масла за вашата кожа), за (12) целосна акција . (13) Слојот ќе биде толку лесен што дури и нема да го почувствувате.
Минерали на чиста обвивка® (14) се 100% природни, направено од (15) билни инфузии кои вие (16) ја гали кожата, понуди (17) заштита од сонце и содржат (18) екстракт од зелен чај, за вашата кожа да биде (19) заштитен од предвремени знаци на стареење.(20) Вашата редовна шминка може да го стори сето ова?
1. Сè уште не сте избрале ништо, но ако ви се заблагодариме однапред, ќе се чувствувате принудени ретроактивно да го направите она за што веќе ви се заблагодарив. Ви благодариме што го цицавте нашиот кур.
2. Впрочем, универзалното звучи добро. Не изразува ништо, но добро е. Остава чувство да се биде мултифункционален, што не е точно. Не можете да го јадете. Goе одите само на удар за да го сретнете.
3. Не, не е, но сакаме да кажеме дека е така, затоа што бараме работи што се повеќе од оние што изгледаат на прв поглед. Тоа е повеќе од кур. Во прилог е ласерски петел. Навистина.
4. Ние велиме срање - методи затоа што звучи научно и ригорозно. Ние сакаме да се чувствувате паметно кога ќе се навлажни со нашите работи
5. Ние велиме само пред тоа дека имате впечаток дека трае некое време. Иако која било основа во универзумот се применува за неколку минути, нашата е за САМО неколку минути. Многу побрзо.
6. Ако не ја измиете устата.
7. Растителни масла како маргарин, парфем и деканти од варена трева. Но, ако ја наречеме посебна формула, правиме да се чувствувате во мал и ексклузивен круг. Не секој има пристап до нашата специјална формула. Автоматски сте и вие специјални ако го користите. Како формула. Специјално
9. Во одредени пропорции, како и секоја материја во универзумот.
11. Тој Себуму да те направи лигав. Ние го нарекуваме така да звучи помалку одвратно
12. Предлагаме дека сè што сте доживеале досега е делумно, па затоа само мал дел од тоа колку е силно нашето срање.
13. И ние не знаеме на што мислевме, но звучи добро. Нешто релаксирачки.
14. Тие не се натприродни. Од земјата. Природно. Како пластика. Од комбинацијата на елементи. Не грижи се, тоа не е хемија. Полесно е да се собере почва од дното на градината отколку да се мешаат работите.
16. Добро смачкано за да не ја гребете кожата.
17. Знаеме дека ракот е во мода како болест, затоа носете крема за сончање. Дека тоа е анти-канцер!
18. Зелен чај. Супер модерен. Ставивме сè. Шампон, крем, апчиња, дури правиме чај со него!
19. Буга буга буга! СТАРЕЕЊЕ! Ние сме очајни. Ова е последната книга од која се плашат сите жени! Купете ги нашите гомна и заштитете се од вашиот најголем страв! Парол. П.С. Погледнете колку сме паметни, нека не зборува светот дека лажеме: Заштитете од „знаците на стареење“ не од стареење. Мислам, можеби нема да забележите дека стареете од чисто субјективни причини, тоа не значи дека не стареете. Тоа е исто како да го скршите огледалото против брчки. Тоа е она што го нудиме!
20. Дали чувствувате како нашиот јазик се вади од задникот? Да бевте мажи, за тоа каде е нашиот јазик ќе биде простатата. Ајде, те натерав да се чувствуваш убаво за себе, спомнав поминувајќи ги твоите општи стравови, предложив да имаме решение за нив, што ебаго сакаш повеќе? Купете ни!
Недела, 1 март 2009 година
Пролет и 1 март
Четврток, 26 февруари 2009 година
Паметни го овој меур
Тркачко тркало
Дачија НАСКАР тркачко тркало 1300 LUX; Стапка: 27,98 РОН; 48 рати, аванс 0
Легендарни секс позиции (позиција 9)
Авантури на урина
Ах, мочај! Мои гробишта за пиво!
Категорија на луѓе кои засекогаш заслужуваат удар во вратот се мажјаците кои што се во кафеана, одат во тоалет со тоалет да пикаат, иако има простор за писоар. Се чувствувам навреден. Мислам, разбирам: имате исклучително мал кур. Нанопулш. Вратило Како црвот во шишето Текила. Вие се заковате на тоа. Мочаш на топчињата. И не сакате другите да го гледаат тоа. Но, пијавки, дали навистина мислите дека немам ништо подобро да правам во тоалетот од ПОГЛЕДНЕТЕ ВО ВАШИОТ ПАК? Затоа влегов таму, јас, дали ќе ти мочам на челото? Одиш во тоалет со тоалет наместо да мочаш како мене на писоар, јас го сфаќам тоа како лична навреда. Тоа е исто како да ми кажеш пред тебе дека сакам да го погледнам твојот кур и затоа се криеш, затоа што не сакаш да ја видам. Како и да е, ако дојдеш кај мене, ќе погледнам. Мислиш, папагал? Автоматски направете ме педер со фетиш уро според вашиот став, нели? Па, тогаш зошто сте изненадени и ме гледате невино кога ќе скокнам да ви ја ебам чизмата на утрото, јас? Нели ме предизвикавте? Како може да инсинуираш дека се грижам за пички што пичкам и да не очекуваш да ти ги мијам забите ?
И многу луѓе не ја знаат етикетата на урината. Правила на здравиот разум. Во ред е да разговараме со некого, но не гледај го. Вие гледате на вашиот дик, не мене, морон. И ја отвораш устата само за да зборуваш за апсолутни работи. Ништо лично. Ако ме прашате колку е часот, ќе ти одговорам. Ако ме прашате кога ќе се затвори локалот, ќе ти одговорам. Но, ако ме прашате дали ми се допаѓа музиката во кафеаната, ќе ви кажам да ја шетате мечката затоа што не го заебав задникот.
А има и такви кои се едноставно идиоти. На пример, во вечната контрола има 3 писоари. НИКОГАШ, АМО НИКОГАШ кога има 3 писоари и сите се празни, не брзај до оној во средина како кокошка да шмрка, липа! Дека вториот што ќе дојде автоматски, ќе седне лево или десно, дека нема каде да оди, а третиот што ќе дојде ќе помисли: „Вие и овие гејзери се мочате рамо до рамо“.
Поминав низ бизарна ситуација пред неколку месеци. Двајца момци го следеа протоколот, седеа настрана. Бидејќи бев третиот, дојдов меѓу нив. Тука се појави проблемот. Тие беа пријатели и водеа длабока дискусија. Па, тие зборуваа над мојот кур. Се чувствував целосно дополнително. Ја повлеков главата малку наназад, за да можат да се гледаат кога зборуваат огнено, но сепак се чувствував дополнително. Мојот дик беше некако граница меѓу два дивергентни табора. Тој беше како Кинескиот Wallид, како појасот Газа, како фудбалски судија. Ако продолжеа долго, ќе им давав жолт картон на двајцата.
Повторно, не разбирам миење раце откако ќе мочаш. Да Ако сте идиот и премногу лежерно ја тресевте и таа скокна на вашиот часовник, нормално е да се мие. Сега глупавите дами ќе речат: „Но, леле, мора да се миете! Си ги ставил рацете на неговиот петел! “ Чисто е, да. Ја измив и ја ставив во чисти гаќички наутро. Ги ставав рацете таму каде што танцуваа сите аурох. Кој од двата дела, логично, треба да се измие и кога? Миење на рацете ПО мочање е како бришење на газот пред какање.
Но, еве подобра лекција, бебиња. Забележете го мажот кога доаѓа од бањата. Ако тој се распрсне на врвот на патиките, тој е идиот. Не го заебавај. Човекот не знае да ја направи најосновната работа што можете да ја направите со неговиот петел, правилно да моча. Дали мислите дека во други околности тој може подобро да се справи со тоа?
Понеделник, 23 февруари 2009 година
Колку е жедно. книга!
Русокосите ќе бидат русокоси
Мал водич за разбирање на жените. Еп. 4: Сезони на парење
Контрацептивни методи - метод 4 (додаток на легендарните сексуални позиции)
Легендарни секс позиции (позиција 8)
Недела, 22 февруари 2009 година
Рефлексивна дијатеза
Легендарни секс позиции (позиција 7)
Така да не ви е досадно да седите во плакарот.
И со оваа сесија.
Како да се заебавате во задник (СФ)
Во животот на секој маж доаѓа време кога тој се прашува: „Како би било да се заебавам во задник?“ Почетник од оваа страна на размислување ќе рече: „Па, едноставно е! Мора да бидеш доволно голем! “ Не. Дарежливите пропорции на пенисот воопшто не помагаат. Физички е невозможно да се насочи кружна ерекција, како Уроборос. Аха, тоа звучи глупости, се чини дека БТ не е за мене. Максим може да мочаш во задникот, што е интересно на некој начин, но сосема ирелевантно за овој водич.
Метод 1. Црвни дупки
Теоретизирано е дека просторот и времето се како лист хартија што можат да се преклопат на таков начин што постои „мост“ помеѓу две различни точки во просторот и времето, низ кои може да помине материјата. Таканаречените "црвја дупки". Добро Како ни помага? Едноставно. Отвора мала дупка пред петел, со излез некаде пред сопствениот задник и го вметнува алатот со кур. Магија, излези од другата страна. Тука се појавува проблемот. Не е дека кога си даваш удар, тоа е лесно (сосема неважно за овој водич). Петел и задник се дел од систем кој не се движи одделно. Значи, кога ќе го вметнете петел, задникот ќе се придвижи напред, имплицитно далеку од петелот што излегува зад него. Кога ќе го повлечете газот кон петел, тој ќе излезе од дупката. Значи, единственото одржливо решение е дупчицата да има временско задоцнување од околу една секунда и да може добро да се координира.
Постојат и други проблеми. Црвите дупки се теоретизирани, но нивното постоење не е докажано, можно е само во случај на постоење на егзотична материја. Друг проблем е што создавањето на таква дупка. Не е познато дали овие дупки се двонасочни. Можеби ќе го ставите и не можете да го извадите. Не е ни познато колку долго таквата дупка може да се чува отворена или колку е потребна енергија.
Метод 2. Патување низ времето
Едноставно е. Патувате низ времето, се наоѓате и го ебете газот. Веројатно ќе се согласите, бидејќи тоа сте вие.
Но, проблемите се посериозни. Постојат два начина на размислување за патувањето низ времето: Некои научници веруваат дека се враќате во времето во сопствениот универзум. Тука можете да создадете бизарни привремени парадокси. Како да ја ебам баба ти и да станеш свој дедо. Друга теорија вели дека истата материја не може да постои на истото место, универзумот веднаш да се уништи. Влијанието врз сопствениот живот повторно создава парадокси, па ако вашиот двојник стане свесен за вашето постоење, целиот универзум може да биде уништен. Затоа се препорачува да се силувате со качулка на лицето. Други научници веруваат во теоријата на панталони. Технички, кога патувате низ времето, се формира универзум паралелно со оној што го оставивте, сосема поинаков, почнувајќи од стариот, како втора нога на панталоните. Во овој случај нема повеќе привремени парадокси, можете тивко да се заебавате во задникот, но враќањето во универзумот што го оставивте е скоро невозможно.
Друг проблем е „напред или назад“? Да, нели, вие сакате да бидете помлада верзија за себе, но дали помладата верзија од вас би сакала да ве ебе? Подобро е да патувате малку во времето. Неколку часа максимум. Напред или назад е ирелевантно.
Метод 3: Клонирање и криогеника
Создавате ембрион со иста ДНК како вашата, го всадувате во сурогат мајка, а потоа криогено замрзнувате додека вашиот клон не биде на иста возраст како вас. Тоа е најлесниот метод. Клонирањето е можно во денешно време, криогеноста е близу, односно со малку трпеливост тоа е навистина практичен метод.
Има проблеми, сепак. Кога сте замрзнати, сите што ги познавате веројатно ќе умрат или ќе бидат заборавени, така што ќе се разбудите сами во светот. Вториот проблем е што голем дел од личноста се стекнува со искуство со светот. Така е и изгледот. Клонот може да не изгледа како вас, да мисли како вас, или уште полошо, да не сака да ве заебава во задник. Или загинавте во несреќен случај и си го потрошивте времето. Клонирањето е компромис. Не си ти навистина. Тоа е некој друг со истите гени. Како да ебате монозиготни близнаци.
Се надевам дека ве осветлив за ова долгогодишно прашање на машкиот свет. Ако имате други теории, не плашете се да ги споделите. Тоа е сериозен проблем што бара соодветно идеи за размислување и многу просветлени умови да се решат.
Сабота, 21 февруари 2009 година
Контрацептивни методи - метод 3 (додаток на легендарните пози на сексот)
Легендарни секс позиции (позиција 6)
Мал водич за разбирање на жените. Еп. 3: Облека и естетски навики
Ената е чудно суштество. Дури и облеката нема смисла, барем на прв поглед. Но, не, затоа тој е сезнаен кентаур, како што покажавме во претходните епизоди. Ме фаќа нешто. Постојано ви велев дека ги разбирам жените. Мојот остар ум продира низ празнината во нивните умови и совршено се обликува, откривајќи значење таму каде што науката не веруваше дека може да постои.
Clothingенската облека и додатоци имаат различни функции. Да го сфатиме логично.
1. Достапност до секс. Познато е дека жените сакаат да ебат без да сфатат дека сакаат да ебат. Тие сакаат случајно да ебат. Изгледа дека сте стигнале неволно во позиција да се заебавате, и додека сте таму, зошто да не. Тоа е исто како да седите на стол и некој плеска тенџере со слатки во вашите раце. Сосема е нормално и вие да добиете. Тоа е за менталитетот на жените во врска со сексот. Ако му ги ставите бонбоните во неговите раце, цицајте го. Да, не изгледа како да го побара тоа.
Од оваа категорија споменуваме потпетици. Тие велат дека треба да изгледаат повисоки, нозете подолги и да ги напнуваат глутеалните мускули. Не. Тие се искачија на тие нестабилни работи за да сугерираат дека не можат да се движат. Идејата е: „Ако трчав со мојот петел во рака, не би можел да се движам премногу брзо, ако ја разбираш мојата добра алузија“. Ако ја разбираш мојата фина алузија. Здолништата се уште еден очигледен пример за оваа одлика. Тие немаат практична употреба. Тие не ве штитат од студ или мечеви и не нудат премногу подвижност. Но, тие се лесни за соборување. Да ти предложам пожестокиот човек по природа, да можеш да ја доведеш во хипотетичка ситуација во која сака одеднаш да го соблече здолништето.
2. Сјајни работи: Тука жената е многу слична на ноевите, мисирките и пеликаните, претпочитајќи предмети што различно и силно ја рефлектираат светлината, а не да ги привлекуваат извори на светлина како што се молци. Малите, кружни, сјајни работи ги прекинуваат нејзините грчеви на мислата и ја доведуваат во состојба на смиреност, близу до транс. Ефектот најдобро функционира со нови предмети кои одеднаш влегуваат во нејзиниот имот. Не очекувајте дека ќе го изгуби разумот кога ќе види стар или туѓ прстен/ѓердан/нараквица. Заради овој чуден ефект, добро вкоренет во женската колективна психа, вообичаено е жените да ја мерат својата вредност како суштество врз основа на тоа колку сјајни предмети собрале во текот на животот. Често кога се дружат и се восхитуваат едни на други. Понекогаш жената ќе рече за друга жена: "Таа е грда, глупава курва!" Под тоа подразбира „Оваа жена има посјајни работи од мене. Таа е супериорна во однос на мене! Сакам таа да умре болно! “ Микро П.С. Во нејзиниот социјален круг се воспоставува квалитативен просек на сјајни предмети. Проклето да ви донесе нешто со парична вредност под просекот на сите предмети во нејзиниот круг на пријатели. За крајниот стап.
3. Лажни работи:'е помислите дека обетките ќе одат повисоко. Па не. Висечки обетки на ушите за да му го одвлечат вниманието на лицето. Колку помалку гледате во лицето, толку полесно е да го надминете фактот дека обично е малку гадно. Деколтето го користи истиот принцип. Како што обетките мавтаат во воздухот, така прават и цицките, придвижувајќи го центарот на интерес кон подвижната област. Шминката вештачки го зголемува квалитетот на лицето за кратко време. Доволно за да ве доведам во ситуацијата „мој кур, јас еднаш ја заебав“. работи по втор пат. Злото е сторено “. Ноктите и насликајте ги во црвени нијанси за да сугерирате дека се навикнати на насилство. Дека тој не би коментирал премногу ако си дојден дома и храната е неправилно зготвена и дека треба да му ги стиснеш прстите на вратата. Те будам што можат да се справат со болката, и како малку им ги стискаш грлата додека ти кажам дека си психопат.
4. Написи за психолошка удобност. Најјасен пример е чантата. Екстензија на вагината. Несексуален израз на нејзиниот пол. Дупка во која може да става работи додека не одбие. Случајни работи. Бескорисни работи. Глупави, тешки, незгодни, крцкави и големи работи. Многу, многу работи што никогаш нема да му требаат. Тоа е дупката во која општеството не и кажува дека е курва ако стави сè што може, за разлика од дупката меѓу нејзините нозе и ја компензира оваа фрустрација со тоа што претходно ја блудни нејзината чанта. Гаќичките повторно немаат смисла. На мажите им се потребни гаќички за да не се флопираат кога одат. Womenените немаат ништо ласкаво. Значи, не им требаат гаќички. Но, тие се чувствуваат добро што имаат бариера помеѓу пичката и надворешната реалност, бидејќи жената има впечаток дека единствената цел на околниот универзум е да влезе во пичката и нејзина должност е да престане да се случува тоа. Градникот се вклопува тука. И на нив им е тешко да го симнат од земја. И тоа им се заблагодарува. Фактот дека пристапот до нивните цицки се прави само со неоправдано губење време им дава впечаток дека нивните цицки се важни.
5. Да се обележи територијата: Додека кучињата мочаат на дрвјата, жените имаат кармин и парфем. Не. Не сум тука за убавина и за пријатно да го инспирирам сетилото за мирис. Јас сум таму за да останам со тебе. Да видите „грди и лоши курви“ дека сте нејзина сопственост или дека таа ги нападнала нивните имоти. Помирисајте ги на облеката и во вашата куќа. Да видите траги од кармин на јаката, ушите и топчињата и да знаете како се одвиваат работите. Еве три опции. Вие прифаќате да бидете обележани со територија, излезете со оние „природни“ ризици што треба да ги избричите под рака или тие ме сакаат. Перам толку често што дури и кучињата не можат да ме следат, а камоли жени women