Булимија, фрлање, само-мразење, слабеење, спортска зависност и излез од овој пекол
На сите што ќе дојдат на оваа страница преку Google: Ова НЕ е упатство за булимија. Те молам: ПОГРЕБИ СЕ СРЕБОТ! САМО НЕ ПОЧНУВАЈТЕ. НЕ ФРЛАЈТЕ СЕ!
Поврати. Поврати. Поврати!
Моето размислување е толку ограничено.
Фрустрација јадење . џвакање . итн.
Дури и откако се избришав и се исчистив со дезодоранси, мирисам на повраќање.
Како се гледам себеси?
Како одвратна и одвратна временска појава што исто така ќе помине.
Да, толку сум згрозен од себеси, што ми се гади.
Соочувањето со огледалото откако станав е како трауматско искуство.
Застанете таму и загледајте се во мојот одраз во огледалото и обидете се да го негирате она што го гледам.
НЕ! НЕ Е ВИСТИНСКО.
Да, така е и незадоволството тешко може да се потисне.
Јас фрлам Омраза кон мојот одраз во огледалото.
Се рефлектира и се фрла на мене.
Може да дојде до крај?
Или еднаш нарушување во исхраната, секогаш нарушување во исхраната. само ако е во главата?
Сè започна со стравови . стравови, недоволно.
Никогаш не се занимавате со сопственото тело и одеднаш сте принудени да се справите со тоа.
Справување со сите напади во моето детство за кои дури сега станав свесен.
Стравот дека можеби нема да ме сака кога првпат ќе ме види.
И целата нечистотија што ми се залепи, што само сакав да ја препознаам.
Мојата булимија се појави од грип.
Повраќав и не ослабев, се мразев и не слабеев, се измачував и не ослабев.
Заспивање во длабок сон, не будење долго време. Гладувајте, изгладнете ја омразата од мене, ако не дозволи да биде задушена.
Се пресели во Германија!
Далеку од моите родители, моите проблеми.
Пук слободен. до една недела пред нашата прва посета на моите родители.
8 април 2000 година
.всушност треба да се заборави. Всушност, не ми се чинеше важно и сè уште не се чини.
. Не се чувствувам виновен, скоро е „застрашувачки“ рамнодушен кон мене.
Кошмарот требаше да започне.
Откако се вративме во Австрија.
23 јуни 2000 година
. Мојата кофа и јас ќе имам пријатна, пријатна вечер.
Задуши сè од мене до 7 пати на ден и почесто.
Нападите за хранење добиваат неверојатни размери.
Пополнување на празнините помеѓу ритуалот на јадење-повраќање со вежби за самоуништување.
Сечилото станува мојот единствен пријател. Сè е ладно, ладно ми е и ништо не ми поминува, мора да сум мртва.
15 август 2000 година
. Целиот ден не јадев ништо освен круша и не чувствував глад, но колку повеќе се приближува вечерта, толку се зголемува желбата да наполнам нешто во мене. Со успех: Сега ми е лошо, тешко е да се погледнам во огледало. И што ако се погледнам себеси и се чувствувам послабо и во реалноста несвесно се повлекувам во стомакот секој пат пред огледалото и потоа изгледам грубо во секојдневниот живот. Само линиското лизгање не ми е доволно ... Ми треба повеќе.
24 август 2000 година
.Потоа навечер следниот шок: 2 кг повеќе отколку наутро. И тоа иако едвај јадев нешто. И што учам од тоа? Едноставно не работи без повраќање.
. и слабеам, скоро секој ден губам околу 200гр .
. и уживам во оваа состојба .
. и продолжете да станувате поагресивни; тоа е веројатно единственото чувство што сè уште може да се одржи во оваа состојба што умира .
станува тенка, поагресивна сенка на себе
Јануари 2001 година
Со 55,6 кг, бранот се врти, благодарение на мојот тогашен физиотерапевт, кој беше во можност да го набудува мојот пад и исто така и моето деструктивно работење со себе со недели. Тоа беше ТАА што се јави кај психотерапевтот и ТОЈ беше тој што ми закажа состанок со неа и ми ги препорача книгите Штрунц.
Започнува обидот да се стави предметот под контрола:
психотерапија
Здравата исхрана
Разумна вежба
Прецизно забележување на телесната тежина, содржината на маснотии во телото, храна, пијалоци, повраќање и вежбање (првично со пресметка на калории)
Првиот исфрли денови кои со текот на времето се претвораат во недели.
Повторно добивам тежина.
И покрај здравата диета со малку маснотии и секојдневниот тренинг за трчање, сега се вратив на старата тежина од 68 кг.
Стојам да плачам пред плакарот и извадам сè што неодамна купив и се збогувам со тоа што сум слаба.
Прашањето како ќе се развива во иднина ме плаши.
Се чувствувам ужасно дебело, убеден сум дека сум и јас, се чувствувам обемно и се срамам од моето тело.
.Гладувајте две недели . Поминаа две килограми за три дена. Се надевав дека ќе добијам тежина кога ќе стапнев на вагата за да заврши кошмарот.
Божиќ - Коцахтен
. Фатен во стариот повраќање повторно размислувајќи.
Не можам повеќе да јадам, стомакот ме боли толку многу што моето тело се бранува кога јадам. Повторно сè, брзо, пред да експлодирам или да ме излуди болката. Се чувствувам тотално слабо, но внатрешно задоволство е наградената награда за целата работа.
Од 24 април 2002 година ќе бидам ослободена од пукања и гребнатини. Терапијата ја завршив засега да ја пробам сама. И тоа во време кога се чинеше дека сè повторно се влошува.
На крајот на октомври 2003 година, по повеќе од една година, имаше масовно релапс. Ситуацијата расте над мојата глава: хемотерапија, нова во куќата, Себастијан во Германија, депресија, копнеж за смрт. Пукна 5 кг во рок од 10 дена, ме масакрираше секој ден со жилет, два масивни нервен слом, од кои едниот го значеше мојот последен здив. По неговото враќање, сè повторно ќе се израмни, јас ќе ја вратам контролата над себе и моето нарушување во исхраната. Флуктуациите на тежината од хемотерапијата беа премногу за мене.
Октомври 2004 година
Добивам работа со скратено работно време во канцеларијата на Себастијан. Недостатокот на дневна рутина доведува до масовно зголемување на булимичните активности. Моите заби почнуваат да се тресат, но се покажа дека тоа е веројатно мудростите заби, а не булимијата. Но, емајлот заврши.
2005 година
Гастроскопијата покажа дека ниту мојот стомак ниту хранопроводот не се оштетени од булимичните години. Повраќам 1 до 2 пати месечно.
Декември 2005 година
Повторно се влошува, зголемувањето на телесната тежина е сино, нагонот што ми забранува да трчам, а особено претстојните празници го центрираат моето размислување и дејствување на една точка: мојата тежина. се мразам себеси.
Јануари 2006 година
По апсолутната несреќа, сега следува нешто што не би го очекувал.
Нешто убаво.
Веднаш штом инстинктивно почувствував дека можеби сум бремена, во черепот отиде прекинувач, кој ги завитка мојата душа и моето тело во топла памучна волна. Сега чувствувам дека повеќе не ми треба, бидејќи на малото ми треба, ми треба здраво и морам да се осигурам дека добро ми оди. Тоа е најважното сега. Сите сомнежи во себе како изгаснат, се чувствувам среќен: о)
7 март 2006 година
Нашето мало треба да им го предадам на theвездите.
Сè уште се чувствувам нестабилно, но ми даде толку многу што не можам само да го фрлам непромислено.
Малечко, ветувам дека ќе се обидам.
Јануари 2008 година
Не знам дали заврши божиќниот ритуал. Без повраќање, ќе полудев или не можев да функционирам. Ништо не стори. Го мразам Божиќ! Освен тоа, не видов причина да не се спуштам во тоалетот. Јас сум безвреден! Па зошто да ми пречиш?
Кон крајот на февруари 2009 година
Дијагноза: рефлуксен езофагитис III степен, т.е. висок степен на воспаление на хранопроводот
Гладувајте 2 недели, ослабете и одеднаш не можам да ја поднесам помислата дека треба повторно да тежам 64 кг.
Таблетите за дехидратација и „умереното“ фрлање мора да ме задржат на 62 килограми, без оглед на цената. Покрај тоа, со новата инфузиона терапија, сечењето не е толку добро на секои четири недели. Недостатокот на ослободување од напнатост треба да се компензира. Ерго - стомакот повторно боли.
Април 2011 година
Прво, фрактура на стрес, неспособност за одење, мало зголемување на телесната тежина, потоа инфекција и скоро 4 недели неможност да се јаде и да се фрли.
Како резултат на тоа, следниот релапс. Прво задавете ги само излишни работи и каснувања од јадење. Дури и не застанувајте на редовни оброци брзо.
Останува прашањето дали некогаш повторно можам да одам. И, мојата нова тежина, која ја добив минатата година во рок од еден месец со диета, протеински шејкови и интензивно тренирање за трчање, сега се чини - толку неподвижна - во опасност. НЕ можам да го поднесам тоа!
И покрај обновеното влошување на гастритисот.
Мај 2011 година
Од дождот во стреата. По Пука следува глад. И тогаш кога ќе јадам нешто, не можам да поднесам да имам нешто во стомакот. Јадам само јогурт и дињи. Кој првично добро функционираше. Но, сега дури и не можам да го издржам ТОА! Бидејќи тежината стагнира на 55 кг.
Јуни 2011 година
Гладувањето станува составен дел. Мал колапс на циркулацијата го брка следниот - шеќерот во крвта продолжува да виси на задниот дел од колената и морам да повраќам. Ниска точка на 53,6 кг. Лаксативи, дренажни таблети, извлечете ги сите постојки. Израмнете се на 54 и буквално исфрлете го. И новите трчања се повеќе од разочарувачки. Постојано велев: „Знам дека треба да јадам ако сакам да трчам“. Хм.
( . Краток расказ.
Ноември 2011 година
Отпрвин бев само благодарен што можам да трчам и да јадам повторно. Она што неминовно следува: Радикално зголемување на телесната тежина, до 61 кг!
Нападите на пукинг бркаат напади на хранење, сè што е „излишно“ се плука повторно. Но, дури и здравите работи ве дебелеат.
Задуши, а потоа пикан
Јадете или одбијте целосно
Општеството ќе ве удри во стомакот
,Гадењето сè уште може да се зголеми! “
Инка се турка во устата
Ставете го во кофи!
Удар од позади, туркан напред
Тортура за „правилното сечење“
Секој го сака тоа, премногу го прават тоа
Следете го медиумскиот диктат
Дали некогаш умираш од тоа?
Списокот е долг, не успеавте
Јадете, јадете, лапајте надолу
За килограм и уште повеќе
Ендорфините течат низ телото
Радувај го и испразни го
Повеќе, повеќе, ставете го таму
Пред да исчезне чувството на среќа
Но, во одреден момент за жал е готово
И вината сепак те наоѓа секој пат
Како те кара, удира и гуши
Очите почнуваат да горат
Willе разберете, добро дете!
Почнете да ја признавате целосната вина
,Одвратно нешто, одвратно себе си!
Дали конечно разбравте дека никој не ве сака вака?
О да? Планирате да го промените сега?
Тогаш престани да лелекаш, направи нешто и молчи! “
Истиот театар до 6 пати на ден
И секогаш кога ќе паднеш на тоа
Не можам или не сакам да разберам?
Thisе останете сами со овој одговор
,Дебела си и грозен!
Вашиот вид е истребен.
Треба да бидете високи и витки.
Дали ти го расипав апетитот? “
Не, не може да продолжи вака
Скришум влегов во соседната бања
Последна проверка, вратата е затворена
И веќе помина половина час
Таму сега стоите со бледо лице
Целото тело ви се тресе како лудо
Грлото те грее страшно, го прифаќаш тоа
Затоа што вашата грижа на совест е задоволна
Излегување од тоалетот како ништо да не се случило
Насмевнете се невино, длабоко вдишете
Никој не прашува каде сте биле
Можете да го почувствувате мирисот, но никој не реагира на тоа
,Изгледајте одлично во споредба со порано! “
Дали тоа навистина треба да смета како комплимент?
Дали луѓето навистина се толку слепи?
Кои беа тие што ги направија овие правила?
Дали е прифатливо по толку висока цена?
Каде не е во прашање сè, туку LИВОТОТ?
Тоа беше на нашата компанија, без понатамошно разгорување
Не е важно дали некој ќе умре.