Бурни вознемирености заради природните граници, ударите на судбината или потребите на другите
Кога бил помлад, тој често се лутеше на ситните „удари на судбината“: ако бананата се скршеше додека ја лупеше. Или кога неговиот балон одлета затоа што го пушти кабелот за краток момент. Забележав дека сите овие тантруми се вклопуваат во одредена категорија, затоа пишувам мала дополнителна статија за нашиот детален текст за тоа како да ги придружуваме децата во бес. Денешниот напис зборува за нервози предизвикани од неподвижни природни граници, удари на судбината и лични потреби на другите.
Удари на судбината
Во оваа статија за скокот во развојот на 15 месеци, веќе детално разговаравме за помалите „удари на судбината“ што се случуваат повторно и повторно ги исфрлаат нашите деца од колосек затоа што отстапуваат од внатрешниот план што го имаа децата. На пример, ако банана или бисквит се расипе додека се распакува, тоа е нешто со што мозокот на нашите деца треба да научи да се справува. Спонтано отстапување од планот што еднаш е изготвено е когнитивно достигнување што се учи само постепено и со голем напор.
На почетокот, малите се лутат затоа што им се допаѓа една целина Банана или една целина Сакаше да јаде бисквит и (сè уште) не разбра дека не може сите работи што се расипуваат да се направат повторно цели. Балони што пукаат или летаат исто така спаѓаат во оваа категорија удари на судбината. Неповолно е да се купи ново колаче или балон од сожалување. Ова го објаснува оној дел од мозокот на детето што е одговорен за тоа што не мора да трпи непредвидени настани, болката, но дека е подобро да се одвлекувате од нив. Сепак, ова ја ослабува еластичноста на децата! Подобро е да ги придружувате децата во нивната тага во овој момент. Да биде тука за нејзините солзи и да понуди рамо за плачење. Затоа што покрај лутината за неизбежното, над се и тагата излегува на виделина. Ingалење за убавиот цел бисквит или убавиот изгубен балон. Ако децата научат со наша помош да ја трпат оваа тага и болката што ја носи со тоа, нивниот мозок е подобро подготвен ако миленичето умре или омилената кукла се изгуби. Ова е затоа што овие не можат да се заменат.
Недвижни природни граници
Ако сосед што ја прифатил мојата парцела во мое отсуство не е таму кога сакам да ја земам, тогаш тоа е лоша среќа за мене. Тоа е неподвижна природна граница. Јас можам да ringвонам толку често колку што сакам, но сепак нема да стигнам до мојот пакет. Како возрасна личност тоа го знам, така што овој факт само за момент ме нервира. Ги кревам рамената и се обидувам повторно навечер. Дури и ако мојот омилен јогурт заврши во недела, знам дека нема смисла да се растреперува на вратата од супермаркетот - работата сепак останува затворена. Затоа, морам да почекам до понеделник пред да можам да го купам мојот јогурт повторно.
Повторно се соочив со неподвижна граница. За малите деца кои само ги преживуваат чувствата на гнев, лутина, страв итн. И учат да ги класифицираат, ваквите ситуации се многу потешки да се издржат отколку за нас возрасните, бидејќи 1. тие можат да бидат возбудени уште побрзо од структурата на нивниот мозок и 2. Сè уште не сте искусиле толку многу ситуации во кои сте се соочиле со недвижна граница. За неа е ново искуство да се „наметне во границите“ во вистинска смисла на зборот. Нема потреба од какви било ограничувања поставени произволно од возрасните („Не, сега не смеете да јадете сладолед!“), Има доволно природни во светот.
Лични потреби на другите
Исто така, фактот дека луѓето не можат да бидат „манипулирани“, на пр. Предмети, е лекција што треба да ја научат нашите деца како што е мојот син. Кога тие беа бебиња, ние родителите ги туркавме нашите сопствени потреби далеку. Можеби ја придружувавме да спие навечер, иако всушност мораше да одиме во тоалет. Можеби не се истуширавме наутро затоа што нашето бебе не сакаше да лежи сам во клацкалка и да плаче. Можеби засега го игнориравме сопствениот глад затоа што нашето дете очајно сакаше да дои. Сето тоа беше исправно и важно. Но, колку постарите старееја нашите малечки, толку полесно им беше да чекаат, за да можеме постепено да обрнуваме поголемо внимание на сопствената благосостојба.
Во одреден момент доаѓа момент во кој ова ново балансирање на потребите на возрасните и децата доведува до расправија. На возраст од три години, децата не можат да ја сменат својата перспектива. Х. нивното сочувство е исто така ограничено. Сè уште не можете да разберете колку е лошо да морате итно да мочате и да не можете, бидејќи мало три-сиромашно момче жестоко бара да ја држите раката додека заспивате. Тие, исто така, сè уште не можат да разберат дека сестрата што автоматски го притиска прекинувачот за светло кога влегува во темниот скалил не го сторила тоа за да го изнервира својот брат, кој всушност сакал да го запали светлото, но затоа што таа не може да гледа во неговата глава и соодветно не знаеше дека тој го сака тоа.
Промената на перспективата и емпатијата се когнитивни пресвртници до кои може да се достигнат самите во природниот развој. Но, што е со „желбата да владееме со другите“ што нашите малечки толку често ги прикажуваат на оваа возраст? Goе исчезне самостојно?
Имавме еден од тие случаи во неделата. Обично гледаме филм за време на викендите во зима. Последните три пати бевме убедени од г-дин Фридлих да го гледаме неговиот омилен филм Автомобили со него. Но, овој пат не сакавме - сакавме уште еден. За да не го разочараме премногу г-дин Фридлих, му објаснивме дека најпрво ќе ја гледаме неговата омилена сцена во која два автомобили силно чукаат по тракторите. Речено и готово. Мојот син е многу среќен. Но, кога тогаш се подготвивме да го вметнеме филмот што го сакаа моите ќерки, започна големата драма. Г-дин Мироубив сакав да не дека ги гледаме Петерсон и Финдус. Тој беше покрај себе и постојано врескаше да го исклучи телевизорот. Тој сакаше да владее, Што гледаме или барем утврдуваме дека сме Не погледнете Сепак, ние не ја сменивме нашата одлука. Тоа го направи мојот син навистина, навистина лут. Јас сигурно морав трпеливо да го придружувам половина час пред тој да прифати дека правиме нешто што тој не ни го „дозволи“ да го направиме.
Тоа беше многу исцрпувачко за мене, но знаев дека е важно да се издржи неговиот бес. Се разбира, можевме да му се предадеме на мирот или да го одвлечеме вниманието, така што моите ќерки можеа тајно да го гледаат филмот, но тогаш ќе му испратевме погрешна порака на неговиот мозок (поточно префронталниот кортекс). Тогаш тој ќе научеше дека луѓето можат да бидат „трогнати“ со силно викање, како мебел што му е на патот. Тоа сè уште може да работи некако со родителите, браќата и сестрите или бабите и дедовците, но не и во „реалниот живот“ со соседот, наставникот во градинка, наставникот или претпоставениот. Луѓето имаат своја волја и понекогаш реагираат поинаку отколку што би сакале. Ова е задачата за учење со која се соочуваат мојот син и другите деца на негова возраст.
Ако им се поклониме на нивните врисоци затоа што не можеме да ја поднесеме нивната фрустрација, моменталното губење на loveубовта и нивниот обем, тогаш не им правиме ништо добро. Ние ги ослабуваме нашите деца. „Сакањето да се утврдат над другите“ за жал не поминува само по себе, како што може да се види прекрасно кај некои возрасни (во политиката и на други места). Ако нашите деца не откријат од нас дека понекогаш во животот треба да се повлечат во корист на другите, ние им го отежнуваме непотребно на нив и нивната околина. Да може да се издржи фактот дека постојат природни граници како на пр Б. затворање на патиштата во продавниците, дека ударите на судбината се случуваат како излив на балон или дека луѓето прават работи за кои мислите дека се глупави, е од суштинско значење за да можете да поминете низ животот опуштено и да можете да се вклопите во општеството без да се изгубите.
Како може некој да ги придружува овие бури?
Во оваа статија и во нашата книга за фазата на непокор, ние детално опишавме како успешно да управувате со бесот и да изградите мост од бес за детето. Но, што е со бесот што го опишав во овој напис овде?
Како што веќе посочив во делот за мали потези на судбината, нашите деца доживуваат мешавина од чувство на лутина и тага во овие ситуации. Да се одвлекува вниманието на децата од тоа не е добро. Нудат компромис не помагаат заради природата на ситуацијата. Го запознав г-дин Фридлих кога неговата сестра го вклучи светлото пред него. Б. понудил да остане со него во ходникот додека не се изгасне светлото само за да може повторно да го вклучи. Но, оваа понуда воопшто не помогна. Затоа што не се работеше навистина за вклучување на светлото. Се работеше за светлината биди прв да се вклучи. И таа можност сега помина неповратно.
Значи, ако вашето дете има некое од оние напади на гнев и тага што ги опишав овде, тогаш останете со нив, понудете му да ги гушкате и да ги гушкате одново и одново, но не се форсирајте. За жал, на нашите малечки често им требаат половина час до три четвртини од еден час за да се опорават од својата фрустрација. Тоа се 45 минути во кои навистина не можеме да сториме ништо, освен активно да ја слушаме нејзината тага. Малку помага да се вербализира причината за тагата („Вие сакавте да бидете првиот што ќе го запали светлото. Бидете првиот!“), Но, тоа е сè што треба да направите. Доволно е тешко за вас да ги придружувате лутината и тагата. Го поминав ова со господинот Фридлих секој ден веќе околу три недели и можам да ви кажам, на крајот бев нервозен руина. Само сакав врескањето да престане. На крајот од трите недели се расплакав поради нешто мало. Не можев повеќе. Кога г-дин Фридлих виде дека плачам, веднаш дојде кај мене: „Треба ли да се милуваш?“ ме праша нежно и со inglyубов ме прегрна. Бев зачуден и трогнат. Нашите напори вроди со плод - понекогаш побрзо отколку што очекуваме.