Чекор кон вистината, вашето право на лекување Психолошко советување
Без разлика дали сме предмет на авторитарно образование, емоционална или сексуална злоупотреба, сите знаци на овие трауми ќе се појават подоцна во зрелоста. Несигурноста и стравот обично се појавуваат кон нашиот партнер, се дебелееме или започнуваме да пиеме повеќе алкохол од вообичаеното и сè уште не разбираме зошто се случуваат овие работи. Нашето тело ќе биде тоа што страда од негирање на ужасите што се случиле во детството, но ако ги лекуваме нашите зависности во сегашноста, можеме да ја поправиме штетата од минатото.
Развојот на трауматизираните деца престанува на рана возраст. Тие остануваат заглавени на возраст од траума, понекогаш доживотно. Траумата е блокада на човечката психа. Ние сакаме да продолжиме понатаму, да го надминеме моментот, но траумата не блокира.
Човек кој претрпел родителски авторитет, принуден да ја послуша волјата на своите родители, може да развие булимично однесување во исхраната. Во исто време, таа не може да разбере зошто се кара со партнерот скоро цело време, и вика, иако не сака да го стори тоа. Може да претрпи изливи на гнев и да ги смири нервите со алкохол.
Еден таков случај е претставен од психотерапевтката Алис Милер во „Револтот на телото“. Воспитан од насилен, средовечен татко, субјектот е прекумерна тежина, оженет тип со две деца, кој ги пробал сите рецепти на лекарите за да ослабат. Понекогаш го чувствуваше лутината од детството кон својот татко, но се чинеше дека ништо не му помага. Livedивеел во куќа изнајмена од неговите родители. Дури по сесиите за психотерапија, тој ја разбра зависноста од неговите родители, „затоа што уште од рана возраст беше програмиран да се потчинува на волјата и моќта на алчните родители, без да најде излез, од страв да не биде отфрлен“.
Вишокот храна не може да ја задоволи потребата за слобода и loveубов на поединецот. Зошто не е можно да се отцепиме од нашите родители кои нè искористија емоционално, зошто не можеме да го следиме нашиот слободен пат во животот, но остануваме закотвени во оваа емотивна пајажина?
Бидејќи, без оглед на природата на звуците што ги покриваат страдањата, се надеваме дека од мајката и таткото ќе го добиеме она што ни недостасуваше. Копнееме по ценење, вистинска loveубов, почит и нив прашај и како возрасни, иако во оваа фаза нашите родители сè уште ни одбиваат ваков вид на храна за души.
Некои од нас може да се најдат тотално или делумно во случајот опишан погоре. Во случајот на тој човек, родителите се однесувале со него како да го поседуваат, тоа е нивна сопственост, никогаш не го слушале кога ги изразувал своите желби, чувства, сметале дека должност на неговиот син е да ја обнови куќата - за што платил кирија - и да вложува пари во тоа без да добие ништо за возврат затоа што тие биле негови родители и сметале дека го имаат ова право. И, она што е неверојатно е што тој веруваше и во овие работи. Секој во оваа ситуација веројатно би помислил исто.
Многу возрасни биле искористувани како во детството и растат со впечаток дека мора да бидат благодарни за односот што го имаат со своите родители.. Однесувањето на родителите кои ги уценуваа емоционално и ги манипулираа до пароксизам, создаде илузија дека, можеби, на крајот, тие ќе се променат. Оваа потреба на малото дете извикува во зрелоста.
Еве некои од следните откритија на случајот споменати погоре:
По долго пребарување најдов терапевт кој остава добар впечаток врз мене и со кого можам да разговарам додека ти зборував, отворено, без да ги штедам моите родители, без да ја надувам вистината, дури ни својата вистина, и јас сум прв мило ми е што можев да донесам одлука да ја напуштам оваа куќа во која бев врзан толку долго се надевав дека никогаш не можеше да се исполнам".
Родителите програмираат одредени групи на однесувања уште од детството, а идејата за почитување на вашите родители, без оглед што прават, го вознемирува целиот развој на детето, бидејќи се раѓаат чувства на вина и страв. На пример, ирационални стравови, без никаков конкретен предмет, можат да бидат генерирани од фактот дека не ги сакаме своите родители. Дека сакаме да ги сакаме, дека симулираме loveубов да одговара на правилата, но не ги сакаме од основани причини. Ако ја прифатиме оваа вистина, стравот исчезнува. И со овој страв успеваме во себе навистина да го развиеме капацитетот за loveубов, без принудени или притиснати од надворешни фактори.
Кога ќе се ослободите од очекувањата на другите, изразени или не, се чувствувате подобро; физичките и нервните симптоми исчезнуваат, се однесувате многу подобро со своите деца, со сопругот/сопругата, затоа што се прифативте целосно.
Многу луѓе страдаат на сличен начин: ќерката задушена од емоционалните претензии на мајката камуфлирана во образованието и моралот, задушена од ограничувања и барања што ја ограничуваат нејзината личност; млади луѓе кои сакаат да ги споделат своите мисли, емоции, чувства, но кои се погодени од грубоста, очекувањата и размислувањето на своите родители.
Дури и и сега, во зрелоста, очекуваме нешто да се промени, мајката да го смени однесувањето, да земе предвид што сакаме, ритамот на функционирање, слободата на одлучување. И кога овие работи не се случуваат, ние се чувствуваме виновни поради контрадикторните чувства создадени од овие две ситуации: сакаме да се ослободиме од товарот на прифаќање на нивното однесување, да се дистанцираме од злобните однесувања, но во исто време да го слушаме програмирањето непрестајно вградено. во текот на мојот живот: „Се жртвував за тебе“, „Те воспитав, треба да си ми благодарен“, „Ми се јавуваше секој ден, сега веќе не ме сакаш“.
Никој не може да биде принуден да сака или почитува некого, без разлика која е таа личност. Не мора да ги сакате и почитувате родителите затоа што тие ве повредуваат. Немојте да се присилувате да имате одредени чувства, бидејќи ниту една принуда или обврска никогаш не довеле до нешто добро. Во вашиот случај, обврската ќе дејствува деструктивно затоа што вашето тело може да плати за тоа. Вашиот напор да сакате некого негативно ќе влијае на вашиот живот.
И, што е тажно е што „некои луѓе цел живот слушаат дух што нè принудува во име на образованието, моралот или религијата да ги игнорираме нашите природни потреби, да ги потиснуваме, да се бориме против нив, за на крајот да им платиме. со болести чие значење ниту можеме да сакаме ниту сакаме да ги разбереме и од кои се обидуваме да се ослободиме со лекови “.
Постојат жени кои остануваат во брак само затоа што религијата им кажува на нефлексибилен начин дека мора да сторат се што е можно за да го одржат своето семејство заедно. Страдаат, се чувствуваат измамени, изневерени, не можат повеќе да се чувствуваат како жени, но не прават ништо за да ја променат ситуацијата. Овие жени исто така се под влијание на постојаниот притисок на општеството што фрла стигма врз статусот на разведени жени. Бидејќи не можат да се ослободат од површните правила и образованието што го добиваат, тие остануваат во брак што ја уништува веќе изгубената индивидуалност.
Постојат родители кои успеваат да ја поткопаат секоја самодоверба што детето може да ја има во себе. Тој ќе ја разгледа и процени секоја ситуација низ очите на мајката/таткото. Поради оваа причина, со текот на времето, детето постепено ќе се откаже од секој обид да ги исполни своите потреби; освен ако, случајно, некој од нив не биде зачуван од одобрувачкиот „глас“ на родителот.
Не им должите благодарност на родителите кои ве родиле. Бидејќи ве донеле овде, тие носат „одговорност“ - одговорноста не треба да вклучува обврска или должност затоа што, во овој случај, loveубовта повеќе не може да се култивира - врз вашето физичко и емоционално здравје кога сте млади. Императив е тие да се грижат за вас, затоа што не можете да се справите сами. Неопходно е тие да ве поддржат да растат, да се развиваат ментално, когнитивно, емоционално и да се управуваат во животот, без да се обидуваат да ве одржат поврзани со нив.
Вие не сте виновни затоа што не биле во можност да ве сакаат или затоа што не биле подготвени да бидат родители. Колку повеќе се повикува на вашиот дух на жртва, должност и други слични поими, треба да ви биде појасно дека она што го имате во вашето семејство не беше loveубов. Loveубовта мора да тече како извор, од возводно до низводно, од родители до деца, а не обратно. Исто така, ќе покажеме благодарност за фактот што тие нè воспитуваа, кога ќе имаме деца. Ова е закон на природата… Ерих Фром, психоаналитичар и социолог, рече: „Loveубовта е активна грижа за животот и растот на она што го сакаме“.
Со други зборови, ако направите нешто од должност, дали има loveубов во тоа што го работите? Каде што има долг, не може да има loveубов. Детето кое родителите не го сакаат, ќе се обидува цел живот да ги направи среќни.. Постојат родители кои, во одреден момент, дошле до лудата идеја да ги научат своите деца со текстот „ве молам“ што можат да го користат кога сакаат нешто. Ништо лошо досега, но родителите продолжуваат во оваа насока со идејата дека само децата треба да ја користат оваа форма, не самите тие. Спротивното не е точно, бидејќи родителите, пак, прават толку многу за своите деца. Не изгледа неприродно ако тоа што го бараат звучи малку заповедничко. И, децата доброволно прифаќаат, со насмевка на лицето и со благодарност, зборовите на родителите: „да, така е, навистина си во право“. И чувството на долг уште повеќе се продлабочува во срцето и телото на најмалите кои ќе живеат со страв и вина многу моменти од животот, затоа што им е страшно тешко да се обидат да излезат од зборот на нивните родители, кои направија толку многу за нив.
Ако родителите исто така биле лишени од родителска убов, задачата да им се понуди loveубов, внимание и благодарност ќе падне на малото дете.. Ова ќе стане мисија на детето на кое не му останува ништо друго освен да ги спаси сопствените родители. И оваа должност честопати ќе биде видлива во односите со подоцнежните партнери, пријатели и идни деца, бидејќи вината речиси ќе го убие ако се обиде да ја избегне должноста да им помогне и да ги спаси другите од конфузија. од нивните животи.
Можно е нашите родители да страдале поради семејството од кое потекнуваат; можно е мајката никогаш да не знаела loveубов, грижа и ценење или да била напуштена уште при раѓањето. Што и да се случи, не можеме да ја пополниме таа празнина со лага. Тие силни емоции ќе создадат чувство на сожалување за неа, а не за loveубов. И, ќе се обидеме да ја сакаме од сожалување, а не од вистинско чувство на loveубов кон нашиот ближен. Зошто сакаме да сакаме од сожалување, кога немаме loveубов кон неа? Зошто сакаме да ја измамиме така? Кој го користи ова? Зошто се принудуваме да сакаме родител кој емоционално нè уценувал и нè натера да се чувствуваме проголтани од него? Она што сакаме да го дадеме преку нашето сожалување кон тој родител кога, на крајот на краиштата, сè е лага?
Милер уште еднаш ги потенцира компонентите на таканаречената loveубов помеѓу злоупотребеното дете и родителот. Ако погледнеме објективно, имаме работа со двајца страдани луѓе: оној кој е повреден и оној кој е повреден. Во реалноста, во оваа врска има: сожалување, илузија, негирање на вистината, лицемерие и чувство на вина. Можеме ли отворено и искрено да разговараме со родителите кои не повредуваат? Можеби би го сакале ова ако несвесниот страв од казна и што може да ни се случи ако ја оставиме нашата вистина да излезе на виделина, не интервенира веднаш. Имаме право да го кажеме она што го чувствуваме; тука не станува збор за одмазда, туку за искреност. Во кој било вид на врска, искреноста е неопходна, ако сакаме да бидеме автентични. Покрај тоа, во односот со родителите, потребна е искреност како воздух. Зошто во овој вид на врска е скоро забрането?
Важен чекор во процесот на заздравување на зависноста од родителите што го интернализиравме е да се откаже од чувството на вина.
Да се откажеме од очекувањата, тоа е вториот чекор: да се откажеме од очекувањето дека еден ден сè ќе се промени; да не се надеваме дека сè што ни недостасуваше во детството, како што се пријателство, бесплатни и искрени дискусии, изразување на наклонетост ќе биде можно некогаш.
И, ако еден ден ги сфатат своите грешки и се обидат да ги поправат, тоа ќе зависи само од нив. Исто како и во случајот на животниот партнер, ние немаме контрола над родителите; ние сносиме одговорност само за сопствените постапки.
Очекувањата од детството во некои случаи се толку силни што лицето се откажува од сè што е добро за да биде, конечно, како што сакаат неговите родители, за да не ја изгуби илузијата за loveубов. Ова е голема трагедија за душата и телото кои неуморно бараат да вдишат живот и слобода.
Ние можеме да бидеме такви какви што сме и не можеме да ги присилиме родителите да нè сакаат, ако тие не се способни за убов. Постојат родители кои можат да ја сакаат само маската на сопственото дете и, доколку тоа дете се откаже од оваа маска, тие често велат: „Не сте како порано, се сменивте“; „Сакам да бидеш како што беше порано“; „Пред да ме сакаше повеќе, сега си поинаков“.
Вонредно е да се забележи дека човекот не може да се лаже. Тој секогаш ќе ги има потребните алатки за да му ја покаже, наизменично, вистината и реалноста; човекот секогаш ќе чувствува дека моралот и религиозните барања што суптилно се однесуваат на обврските ќе му наштетат.
Детето се храни морално од рана возраст и од него ќе се храни доброволно затоа што ги сака своите родители. Возрасниот ќе го искористи својот интелект да се бори против моралот, но ќе стане филозоф или поет. Но, неговите вистински чувства ќе создадат блокада што ќе му наштети на неговото тело во одреден момент, како што се случи со многу класични писатели.
Многу луѓе реагираат на признанија како што се: „Не ги сакам моите родители затоа што секогаш ме понижуваа/ме гушеа и ме контролираа“ велејќи дека не треба да ги мразиме ако сакаме да бидеме здрави, да се ослободиме на омразата ако им простиме. Дека нема совршени родители, дека тие сè уште прават грешки, а грешките треба да се толерираат и ние, возрасните, можеме да научиме нешто од тоа. Темата не е „колку е совршен“ мажот, туку ако злосторникот се обиде да ја поправи својата грешка. Да се погреши е човечко, но да се истрае во грешка, постојано станува зло.
Ајде сега да го анализираме процесот на прошка. Простувањето не ве ослободува директно од омразата што ја имате кон вашите родители. Во овој случај, простувањето ја опфаќа омразата. Детето толерира апсурдно однесување на родителите затоа што смета дека е нормално и затоа што не може да заземе став против нив. Подоцна, како возрасен, тој ќе стане свесен за ограничувањата на кои бил подложен, но ќе ги почувствува своите страдања, кои ќе ги рефлектира во врската на двојката, со пријателите, со неговите деца. Несвесен детски страв од родители тоа ќе го спречи да ја признае својата вистина. И овој факт ќе биде преведен на начинот на врска со саканата личност.
Само потисната омраза може да разболи некого. Потоа кога можете слободно да ги искажете своите чувства, омразата исчезнува. Повеќе не мора да го носите со вас. „Ако е присутна омразата, нема корист да се забранува како што проповедаат сите религии“. Ако разбирате што создало присуство на омраза, можете да одлучите и да одберете што ве ослободува од зависноста што предизвика омраза. Затоа што тогаш почнувате да го правите сами она што ви треба, да растете и навистина да се грижите за тоа што ви треба. Идејата не е да најдете оправданија за злоупотребата што ја сториле или да барате виновници за она што ви се случило, туку да се лекувате и да си ги дадете сите оние добри работи што ви недостасуваа.
На крај, Милер заклучува: „Се разбира, има луѓе кои се поделени во своите вистински чувства, кои зависат од институциите како што е Црквата и кои им дозволуваат да диктираат колку им е дозволено да чувствуваат. И, во повеќето случаи, не смее да се чувствува многу. Но, не можам да замислам дека ќе остане така засекогаш. Некаде, некогаш ќе има револт и процесот на меѓусебна глупост ќе стагнира, ако некои луѓе најдат храброст, и покрај нивниот страв да ја разберат, да ја кажат вистината, да ја почувствуваат, да ја почувствуваат, да ја направат позната и да комуницираат врз основа на него со другите. […] Затоа што е лесно да се замисли дека на светот би било подобро ако некои деца ја искористат својата скоро неисцрпна енергија за попродуктивни цели отколку борбата за егзистенција “.