Честитки, по #MeToo; Дневник за стилови
1. Случајот Морган Фримен
Се чини дека во денешно време името на истакнат актер или познат продуцент завршува како # тренд во две ситуации: 1. кога починал; 2. кога се обвинети за сексуално вознемирување. Морган Фримен е сè уште добро, здрав и колку што е можно жив, на 81 година. Сепак, човекот стана предмет на вести пред неколку недели. Осум жени јавно го обвинија за сексуално вознемирување, а меѓу многуте поплаки, една честопати се повторуваше: Фримен е навикнат да коментира за телата, облеката и нивото на привлечност на тие жени, спакувајќи ги во несоодветни комплименти. прочитај „похотлив“.
Два такви случаи пораснаа, потпомогнато и од фактот дека тие беа снимени во емисијата Entertainment Tonight. Во тоа време, тие беа емитувани на американската телевизија. На една од снимките, новинарката Ешли Кросан и се заблагодарува што го прифати интервјуто, велејќи: „Задоволство е да се запознаам“, а Фримен одговара: „Јас, погледни се!“ (приближно: „Задоволството е мое, колку добро изгледаш!“). Во друго интервју во 2015 година, Фримен има краток монолог за здолништето и нозете на новинарката etенет Мок: „Не знам како сите успевате да го направите тоа цело време. Имаш фустан на половина од коленото и колковите, и седнуваш веднаш спроти мене и ги прекрстуваш нозете “. (транс. прибл.: "Не знам како се снаоѓате. Имате фустан кој се искачи на половина пат помеѓу колената и колковите, седите директно пред мене и исто така ги прекрстувате нозете…")
Новинарот даде јасна, трансцендентна и недвосмислена изјава: „Оваа интеракција е изложба на лежерна природа на која мажите на позиција на моќ веруваат дека сè им припаѓа, вклучително и женското тело, бидејќи тие само се обидуваат да си ја завршат својата работа. " (превод приближно: „Оваа интеракција е доказ за опуштениот начин на кој мажите на позиција на моќ сметаат дека сè им припаѓа, вклучувајќи ги и женските тела, кога тие едноставно ја практикуваат својата професија“.)
Фриман, од своја страна, јавно се извини, нагласувајќи дека неговото однесување не треба да биде означено како „вознемирување“: „Сите жртви на напад и вознемирување заслужуваат да бидат сослушани. И треба да ги слушаме. Но, не е правилно да се изедначуваат ужасните инциденти на сексуален напад со непласирани комплименти или хумор. Признавам дека сум некој што чувствува потреба да се обиде да направи жените - и мажите - да се чувствуваат ценети и пријатно околу мене. Како дел од тоа, честопати се обидував да се шегувам и да им давам комплименти на жените, на како што мислев дека е лесен и хумористичен начин “. "Сите жртви на напади и малтретирања заслужуваат да бидат сослушани. И ние сме должни да ги слушаме. Но, не е фер да се стави знак на еднаквост помеѓу ужасните инциденти на сексуален напад и погрешните комплименти или хуморот. Признавам дека сум оној човек кој Чувствувам потреба да ги натерам жените - и мажите - да се чувствуваат ценети и пријатно кога се околу мене, па затоа понекогаш се обидувам да се шегувам и да им давам комплименти на жените на начин што се чувствувам лесен и смешен. ")
Засега немам намера да навлегувам во анализа на текстот, иако коментарите на Фримен се, без сомнение, груби и не се на место! Но, не можам да не се прашувам, во стилот на Кери Бредшо: Зарем овие реакции против Фримен не се знак дека движењето #MeToo отиде предалеку? Дали жените станаа премногу чувствителни и погрешно ги протолкуваа сите комплименти од мажите? Дали е потребно мажите повторно да научат што се комплименти, да ја научат учтивоста и елеганцијата со која можат да се направат? Во свет каде што секој гест, порака или поглед може да се толкува како вознемирување, некој може да каже „прекрасен фустан!“, Без примателот да се чувствува навреден или нападнат?
Дојдов до некои заклучоци, најдов неколку објаснувања, одговорив на моите дилеми, ги имате подолу. Не знам дали се согласувате или не се согласувате со мене, но јас би бил среќен да ги споделите вашите мисли и искуства со мене. Па да продолжиме понатаму.
2. Проблемот со комплиментите
Сигурен сум дека следново е познато искуство за многу жени, и кога ќе помислам на ситуации што ги дефинирам како „проблематични“, јас ги поврзувам со псевдо-комплименти - вид на коментари кои изгледаат ласкави, но висцерално се чувствуваат како да надминале одредена граница, без да се знае точно „што“ и „каде“ е таа граница. Јас се осврнувам на контексти од следнава природа и најпрво ќе опишам лично искуство: некогаш се среќавав со познаник на разни настани - ниту близок пријател, дури ни пријател, ги прекрстувавме патеките 3-4 пати годишно.; секој пат кога ќе се сретневме, тој ме пречекуваше со прегратка и ентузијазам „Леле колку си слаб и колку добро изгледаш!“
Наместо да ме натера да се чувствувам добро - што искрено претпоставувам дека беше неговата намера - забелешката на тој човек ме натера да се чувствувам непријатно, ме натера да се чувствувам луд, особено затоа што знаев дека мојата тежина не осцилира премногу. Колку беше „голем“ кога го сретнав последен пат? Се прашував. И, зошто големината на моето тело е првото нешто што вреди да се забележи и да се коментира? Никогаш не ми падна на памет да го вратам „комплиментот“ на сличен начин, коментирајќи за која било димензија
Комплимент се дефинира и со намерата на оној што го започнува, но особено со оној што го прима. Со други зборови, само затоа што му дадовте забелешка на некого и имате намера да биде комплимент, не значи дека примателот ќе го разбере тоа како такво - ниту е должен да го стори тоа. Наместо тоа, не треба да се бара. Но, долго време, тоа беше колективната перцепција.
Дозволете ми да ги објаснам работите поинаку.
Womenените отсекогаш биле едуцирани дека треба да се чувствуваат ласкави, почестени и среќни кога мажите им прават комплименти и им обрнуваат внимание; тие беа традиционално важни гестови и за моментите на флерт, заведување и романса, но исто така и од перспектива на машката учтивост и витештво. Некогаш (но дури неодамна, ако размислувам за тоа), жените со негативни реакции на примање комплименти беа етикетирани како неблагодарни, необразовани, напред и назад, чудни. Но, во ерата после # МеТо, комплиментите се дел од преоценуваните гестови. Се прашувате „зошто?“ Бидејќи честопати, навидум ласкавите забелешки може да се толкуваат како поткопување, суптилно вознемирување, можеби дури и маскирано вербално злоставување. Womenените всушност им кажуваат на мажите: „Не ми требаш да ми кажеш дека изгледам добро, благодарам!“
3. „Ајде девојче, таа се однесува вака затоа што ти се допаѓаш“
За многумина од нас, недоразбирањето на штетните комплименти доаѓа од адолесценцијата, кога веруваме дека учиме дека вниманието на мажите е, само по себе, ласкаво и позитивно, без оглед на формата што ја имаат. „Ајде девојче, таа се однесува така затоа што ти се допаѓаш…“ Колку пати сте ја слушнале оваа реплика - врвот, доаѓа од колега, пријател, братучед! - кога бевте на училишните клупи, а момчињата ве туркаа, ве „мачкаа“ со снег, те попречија, ти свиркаа? Според оваа логика, ако насилно изразеното внимание е всушност „преформулиран“ или лошо врамен комплимент, тоа значи дека тој аспект или гест не само што може да се толерира, туку дури треба и ентузијастички да се прифати! Затоа што, нели?, Нам жените ни треба машко внимание, вели колективната свест… Без оглед од чија страна доаѓа, или кога, или во каква форма.
Горенаведеното е наративна насока што нè збунува: учиме да не веруваме во она што го чувствуваме, на она што го покажува нашето тело и нашите висцерални реакции, наместо да се навикнеме да ја преземаме официјалната интерпретација на општеството во кое живееме. Години подоцна, ние продолжуваме да се потпираме на овие приказни. Ајде да се запрашаме тогаш за бројот на жени физички малтретирани од нивните партнери, жени кои продолжуваат да остануваат со нив затоа што „шамар значи цела убов“ или „така знае да ја изрази својата наклонетост“ или „не е ништо, се случува да ме победиш, но помини… “?
Пред неколку лета, на улица, ме удри шлаканица од страна на велосипедист кој минуваше покрај мене. Ја раскажав приказната за неколку блиски жени и иако повеќето беа зачудени, имаше неколку кои додадоа: „Добро, но сфаќаш дека човекот веројатно го направи гестот од ценење, нели?“ Знам, не ми се чини многу и сфаќам дека одговорот требаше да ме смири, но тоа е пример за тоа како луѓето мислат дека секаков вид внимание (со оптоварување или сексуална намера) е позитивно и добредојдено.
Пред неколку недели, близок пријател ми раскажа уште едно шокантно искуство, поминато среде ден и во центарот на градот. Таа е со колешка од канцеларија, облечена е во фустан што е можно попристоен, поминувајќи на кратко растојание пеш; поминувајќи ги покрај нив, еден човек кој изгледаше како бездомник, се лизна со раката под фустанот на неговата колешка и ја стисна. И двајцата реагираа, веднаш повикаа полиција, но во моментот минувачите околу нив не реагираа на каков било начин. Ех, колку голема работа се случи?
Неодамна ја гледав на Интернет приказната за inaина Мартин, Британка, чие име засекогаш ќе биде поврзано со прашањето за приближување. Што е тоа потиснување-ул и која е приказната, ме прашуваш?
Возраст тоа е тоа кривично дело во кое едно лице (досега само мажи) го користи телефонот за да фотографира, без согласност, под здолништето на друго лице (очигледно жени). Inaина Мартин се разбуди на оваа позиција за време на еден музички фестивал, кога сфати дека непознат човек и провлекол телефон под здолништето. Немој да мислиш дека тоа беше единечен случај. Папараци ловат такви фотографии на познати личности, обично кога излегуваат од автомобил на социјален настан, како што се неодамнешните случаи на Натали Моралес и Холи Вилоуби. Важното интервју со Луси Фрејзер, член на британскиот парламент од Конзервативната партија, се сведе на споредба со познатата низа на Основниот инстинкт, само затоа што жената носеше здолниште… Во Велика Британија, разговорот околу проблемот со бунтовниците порасна и - се одржа во јавен говор откако Британското здружение на печат започна отворено писмо до полицијата во Англија и Велс; новинарите објавија дека за 2 години биле регистрирани скоро 80 претставки од жени, но само 11 од нив биле испитани.
Конечно, се надевам дека ќе им кажете на своите ќерки и пријатели за Ноа Јансма, Софи Сандберг и Еленор Гордон-Смит. Сите три се млади жени кои се замориле да бидат обесени, свиркани, привлекувани во јавноста од непознати лица.
Ноа Јансма беше одлучено еден ден таа повеќе да не биде пасивна, да сврти страница и да покаже, без срам и со минимум коментари, лицата на оние што ја навредија. Како таква, секогаш кога некој странец ќе ја допрел, Ноа ја замолувал да се појави во селфи со неа. Во објава, таа го објаснува овој пристап: „Со правење на селфи, и објективот и објектот се собираат во една композиција. Јас, како предмет, да стојам пред каталорите претставува обратна моќност што е предизвикана од овој проект “. @DearCatCallers, сметката што ја држеше холандската Ноа, достигна над 323 000 следбеници, знак дека нејзиниот проект достигна чувствителна точка.
И, ако знаете за овој американски живот, вреди да се слуша епизодата со Еленор Гордон-Смит. Новинар, писател и професор по етика на Универзитетот во Сиднеј, Еленор реши не само да се спротивстави на мажите кои и приоѓаа, туку и отворено да разговара со нив: кои се нивните причини, како мислат дека жените се чувствуваат, како се чувствуваат? тие се чувствуваат кога малтретираат жена на улица ... Ве поканувам да ја слушнете епизодата овде и потоа да донесете свои заклучоци.
Не случајно во една статија за комплименти зборував за раскош и за катаклирање. Затоа што, откако ја слушнавте епизодата во ТАЛ, дали разбирате дека тие мажи се убедени дека им даваат комплименти на жените и, како што реков погоре, како поинаку, освен со ентузијазам, може да бидат примени? Брат, сериозно?
Комплиментите се проблематични кога се строго поврзани со физичкиот изглед на една личност. Тоа е суптилен начин за објективизирање на лицето за кое е наменето: „Те гледам, но всушност ја оценувам или ценам само твојата надворешност, бидејќи тоа е единственото нешто што ме интересира за тебе; Немам ниту време ниту интерес да навлезам подлабоко, да забележам кои други човечки квалитети би ги имале… “
Знам дека ќе ми кажеш дека многу комплименти се искрени и благодарни. Тоа навистина понекогаш ни помага да се чувствуваме (подобро). Се согласувам со вас, ја предлагам следнава нијанса, што може да помогне да се разбере оваа гледна точка: сè додека вибрираме од ентузијазам, поцрвенуваме од воодушевување и се кикотиме од радост кога добиваме комплимент за нашиот физички изглед, толку остануваме поранливи. до надворешна валидација и нашето мислење за нас самите (за нашето место во светот, за нашата автентична убавина) останува по кревко. Покрај тоа, се чини природно за мојот партнер или човек со кого влегуваме во меѓусебна игра на заведување да го изрази своето воодушевување од нас, но ние навистина сме како тезга за месо, а нашите тела ги проценува секој потенцијален минувач на „купувачот“.?
3. Ова нека биде крај на комплиментите?
На почетокот на оваа година, Кетрин Денев објави отворено писмо во Ле Монд против движењето #MeToo, потпишано од 100 други познати личности. Нејзината премиса: крајниот феминизам ќе стави крај на сексуалната слобода. „Силувањето е кривично дело. Но, упорното или несмасно флертување не е кривично дело, ниту галантноста е шовинистичка агресија. Како некој да ве смета за привлечен е навреда “, напиша таа. „Молам да се разликувам: Ме комплиментираат ако некој ме привлекува. Единственото прашање е: дали ми е дозволено да кажам не? “ Деликатната нијанса на аргументот на Денев е поврзана со претпоставката дека секоја намера за заведување е добредојдена и секоја потврда за личното ниво на привлечност е комплимент. Прашањето не е дали жената може да одбие сексуална покана, туку дали жената може да го одбие или спротивстави на изразувањето на таа покана кога ќе почувствува дека не е на место, без оглед на тоа дали жената ја чувствува или верува во тоа, без да биде страв.
Не велам дека треба да забраниме комплименти. Но, можеби е време да се разгледа подетално содржината и намерата на комплиментите, да се биде посвесен за начинот на кој мажите зборуваат со жените и обратно. Општо земено, комплиментите за физичкиот изглед на некој со кого немате блиска врска може да бидат несоодветни, погрешно поставени или погрешно протолкувани. Да и кажете на нова личност дека сметате дека е привлечна - без разлика како и да го сторите тоа - ќе направи другата личност да се чувствува засрамено, а не поласкано. Бидејќи оној на кого му беше наменет комплиментот, ќе сфати на кој размер (не) вредности беше оценет: строго физички. # бојтикал, ништо повеќе.
Ниту, пак, велам дека, отсега натаму, не треба вербално да ја искажуваме својата благодарност за друга личност. Не сум апсурден ... Само велам дека можеме да ја изразиме нашата благодарност преку комплименти кои ги нагласуваат несексуалните атрибути или карактеристики на личноста пред нас. Можеме да ги задржиме комплиментите полни со сексуална напнатост за приватноста и во јавност да го изразиме воодушевувањето од шумливиот, интелигентен и динамичен разговор, за нивната фантастична смисла за хумор, за начинот на кој успеваат да му посветат внимание и да му дадат време на секој гостин во дел, на нивниот алтруизам како пријатели, на оптимизмот и желбата за живот што ја испуштаат секојдневно. Сигурен сум дека би можеле да најдеме долг список на комплименти, за да покажеме некому дека му се восхитуваме во целост, како личност, и дека во него/неа гледаме повеќе од телото во кое живеам.
Како заклучок, кажи ми: кој беше најубавиот комплимент некогаш добиен? Дали некогаш сте биле во ситуација кога комплимент, всушност, беше нешто друго? Како реагиравте?