Човек како Штефи Граф.
Првиот дел од конецот може да се најде тука.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
„Дали знаете што девојката му рече на своето момче?” “Не.” “Нели! Дали знаете што девојката му рече на своето момче? “„ Што, повторно? “„ Нели! Дали знаете што девојката му рече на своето момче? " Ова е трет пат, доволно ми е! " Повторно! "
„Имам добри вести и лоши вести за вас“, му рекол докторот на својот пациент. „Па, дозволете ми прво да ја слушнам добрата вест“, вели пациентот. „Ние ќе го именуваме болеста по тебе.
„Твојата мачка го уби мојот Ротвајлер!“ - „Те молам за помилување?“ - „Твојата мачка го уби мојот Ротвајлер!“ - „Моето мало маче? Како се претпоставуваше дека го сторило тоа? "-" Тој се задуши! "
Зошто Мис Пиги не може да брои до 70 години? - Затоа што има жаба во грлото на 69 години.
Две висококатници седат во подрумот и лупат јагоди, што не е во ред?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бананите воопшто немаат врати!
Сега ја зезнавте оваа класика. Tz tz tz. Тоа мора да биде:
Две крави седат во подрумот и плетат млеко. Што не е во ред со тоа? Бананите немаат градини.
Две крави седат во подрумот и сечкаат масло за греење, едната вели „утре е Велигден“, а другата вели „не ми е гајле, нема да одам“.
Една вечер едно момче ја донесе својата девојка дома. Кога дојде време да се бакнат добра ноќ, тој се чувствува малку напален. Со допир на доверливост, тој ја потпре раката кон wallидот, sm се насмевна и и рече: „Драга, би ми дал некој пророк?“ .
еве ја соодветната реклама (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
ЛАПД, ФБИ и ЦИА сите се обидуваат да докажат дека се
најдоброто при апсењето на криминалците. Претседателот одлучува да даде
нив тест. Ослободи зајак во шума и секој од нив има
да го фати.
Влегува ЦИА. Тие поставуваат информатори за животни низ целата шума.
Тие ги доведуваат во прашање сите сведоци на растенијата и минералите. По три месеци од
обемни истраги заклучуваат дека зајаци не постојат.
ФБИ влегува внатре. По две недели без водство тие ја палат шумата,
убивајќи сè во него, вклучително и зајакот, и тие прават бр
извинувања На зајакот му дојде.
ЛАПД влегува внатре. Тие излегуваат два часа подоцна со лошо претепан
мечка Мечката вика: "Добро! Добро! Јас сум зајак! Јас сум зајак!"
Турист отишол во продавница за миленичиња и малку погледнал наоколу.
Додека тој гледаше наоколу, клиент влезе во продавницата и му рече на продавачот: „Би сакал да имам мајмун во Excel”. Продавачот кимна со главата, отиде во кафез и извади мајмун. Тој закачи поводник на мајмунот и му го подаде на муштеријата и рече: „Тоа прави 3000 евра“. Клиентот платил и го напуштил бизнисот со мајмунот.
Зачуден, туристот отишол кај продавачот и му рекол: "Тоа беше многу скап мајмун. Зошто чини толку многу?" Продавачот одговори: „Мајмунот може да програмира Excel - многу брзо, малку напор, без грешки и само многу ефтин“.
Туристот погледна друг мајмун во кафезот. „Ова е уште поскапо, дури чини 5000 евра. Што може да стори?“ „Ох, ова е веб-мајмун; тој може да направи целосен дизајн на веб-страница, код, дисплеј и сите тие корисни работи“, рече продавачот. Туристот разгледал некое време околу себе и видел трет мајмун во кафез. Цената му виси на вратот и изнесуваше 25 000 евра. Тој се зачуди кон продавачот и рече: "Овој чини повеќе од сите други заедно! Што по ѓаволите може да направи?"
Продавачот одговорил: „Па, никогаш не сум видел да направи нешто корисно, но другите мајмуни го нарекуваат администратор“.
Ако некој минувач помине покрај churchид на црква и гледа како се заебава еден пар.
Роговиден од сликата, тој го прашува човекот: „Еј ти, ќе ми дозволиш да ја фатам?“
Човекот го замерува: Shути, ископа еден за себе! “
Макабре, но се смее: D: D: D
Математичар, физичар и корисник на компјутер се вклучени одделно едни од други. Секој добива две стаклени топки. По еден час можете да видите што прават овие луѓе со тоа.
Математичарот седи таму и ги пресметува волуменот и површината на сферите.
Физичарот ги држи сферите наспроти светлината и го пресметува индексот на рефракција и коефициентот на апсорпција.
Последното нешто што го гледате во корисникот на компјутерот е дека куршум отишол и прозорецот е скршен.
На прашањето што се случило, корисникот само крева раменици и вели:
"Не направив ништо. "
Пол преспа и трча без здив до училиште. „Драг Боже, не дозволувај да каснам“, се моли тој. Одеднаш се сопнува. Тој станува луто: „Но, не се зборуваше за туркање!“
„Мојата баба е како дневен весник“, и рече Сабин на својата пријателка.
"Зошто? Дали таа секогаш знае сè?"
„Не, но се појавува секој ден“.
Се врти топка зад аголот и се превртува.
Еден виенски бездомник прелетува низ кантите за ѓубре при неговата секојдневна потрага по храна. Тој наидува на скршено огледало во кофа и се повлекува од шок: „Јцсас, труп!“
Тој истрча до следната полициска станица и пријави: „Најдов тело, во третата корпа за отпадоци кај Стефансплот, погледни го!“
Полицијата веднаш вози до наведената корпа за отпадоци, еден офицер ја отвора корпата за отпадоци, се погледнува во огледало, станува блед и вели: „Боже мој, тоа е anaо ана од нас!
Рече полицаецот го зема огледалото со себе како доказ, но го заборава во својата униформа. Вечерта дома, неговата ќерка прошета низ јакната за малку дополнителни џепарлак - и го најде огледалото и вика: „Мама, мама, да папа жешка пријателка!
Мајката навали и гледа во огледалото: „Толку грда свиња!“
3 мажи зборуваат за глупавоста на своите жени.
. Првиот: "Мојата сопруга е толку глупава што купи кујна за 10.000 евра. Таа дури и не може да готви".
Вториот: "Мојата сопруга е толку глупава што купи автомобил за 20.000 евра. Таа дури нема возачка дозвола".
Третото: "Тоа е ништо. Мојата сопруга купи 50 кондоми за своето куглање во Кенија, но нема пенис".
Joо, малку негодувај од Бога ! ^^: biggrin:
има измамници во движење со нова измама што веќе ја имам
падна во и сакав да те предупредам.
Вака работи трикот:
2 многу убави девојки на возраст од 18 години доаѓаат во
Паркинг за супермаркети за вашиот автомобил додека сте зафатени,
за да ги спакувате вашите набавки во багажникот. И двајцата потоа започнуваат со
Користење на спреј за прозорци и партали за чистење на шофершајбната
нивните гради скоро и да паѓаат од градниците. Ако излезете со бакшиш
сакате да кажете благодарам, потоа отфрлете го, но замолете да се придружите
вози до друга стоковна куќа.
Се согласувате и обајцата седнуваат на задното седиште. Фати додека возите
Вие да го направите тоа заедно.
Тогаш еден од нив се качува на совозачкото седиште и ве стартува
цицање едната, додека другата ви го краде паричникот.
Мојот паричник беше исчистен двапати во минатиот вторник, среда
Украдени на овој начин четврток, сабота и вчера!
Професор по математика и пишува на својата сопруга:
Знаете дека имате веќе 54 години и јас имам одредени
Потреби кои за жал повеќе не можете да ги задоволите.
Но, сепак сум многу среќен што те имам за жена.
Значи, се надевам дека нема да те повредам премногу:
но токму сега, додека го читаш ова писмо, јас сум во Гранд хотел
со мојата 18-годишна секретарка.
Beе бидам дома пред полноќ.
Вашиот сопруг
Кога ќе дојде дома, наоѓа писмо од неговата сопруга.
Ниту на 54 години не си веќе најмлад. Додека вие
Го читам ова писмо во хотелот Шератон со 18-годишното момче
Поштари. Бидејќи сте математичар, лесно ќе го најдете тоа
18 од 54 оди многу почесто отколку 54 во 18.
Затоа, не ме чекај.
Зошто Папата секогаш се тушира во костимот за капење?!
Тој не може да гледа невработени лица Х-Д
Мајка се качува во автобус со своето бебе на раката. Возачот на автобусот се свртува кон неа и вели:
„О Боже, ова е најгрдото дете што некогаш сум го видел!“
Theената се враќа, збунето, седнува и му вели на лицето што седи до неа дека возачот на автобусот длабоко ја навредил.
Човекот вели: "Одете кај возачот на автобусот веднаш и замолете го да се извини! Holdе го држам вашиот мајмун колку долго".
Пожарникар полека влегува во готовата просторија, пие кафе и им вели на неговите другари: „Подгответе се, даночната служба гори“.
Божиќ во лудницата: Па, Дедо Мраз доаѓа и им вели на затворениците:
"Секој што ќе ми каже кратка песна, ќе добие мал подарок. Секој што ќе изрецитира долга песна, ќе добие одличен подарок".
Првиот пристигнува и пелтечи: „Хелелмам“.
Дедо Мраз вели: „И ако ме измамиш, нема да добиеш ништо“.
Дали се сеќавате на Челинџер? Па, жестоки патриоти.
Зошто повеќе нема вградени места во водичите за вселенски шатлови на НАСА? - Може да стоите мирно 30 секунди.
Еден ден моторџијата која е заглавена на остров, повторно стои на морскиот брег и гледа кон океанот. Потоа, тој гледа нешто на хоризонтот што е сè поблизу.
„Хм, тоа не е брод“, вели тој. Ударот се повеќе се приближува. „Ниту тоа не изгледа како сплав“, рече тивко. Тогаш од брановите излегува зачудувачка русокоса, облечена во влажен костим за капење и опрема за нуркање.
Таа оди до момчето и го прашува: "Кога ја имаше последната цигара?" - „Пред 10 години!“, Вели тој. Оди до него, го отвора џебот на левата нога од нејзиниот костум и му подава кутија свежи цигари. Човекот запали еден, влече длабоко и вели: „О, човеку, тоа е добро!“. Потоа го прашува „Кога го имаше последното виски?“ - повторно тој одговара: „Пред 10 години!“. Отвори еден од останатите водоотпорни џебови на нејзиниот костум за нуркање и извади колба за колк, што му ја става во рака. Тој зема подолга свирка и вели: „О, проклето, тоа е добро!“. Русокосата се фаќа за долгата патент од предниот дел на нејзиниот влажен костум, кој се спушта до нејзините нозе, и го поставува крајното прашање: „А кога последен пат се забавувавте вистински? .
Моторџијата немирно скока напред и назад: "Боже мој! Не кажувај дека имаш мотор таму!"
Канибал му вели на својот плен: „Мислам дека цицаш“.
Две жени седат во чекалната на еден институт за совет за диети. Потоа се отвора вратата и канцеларискиот асистент излегува со скелет.
Му вели едниот на другиот: „Ајде, ајде да одиме, тие се премногу добри тука“.
Ако мажот ја брани полнотата на својата сопруга пред колегите од работата: „Мојата сопруга е само толку дебела затоа што има булимија од Алцхајмерова болест“.
И на сочувствителен, сомнителен изглед на неговите колеги:
„Таа јаде со огромен апетит, но заборава да се скрши.
10 златни правила за тоа кога да се запре диетата:
1) Ако изгубите влечење кога вдишувате.
2) Кога треба да се закопчите додека правите правосмукалка.
3) Кога лицето е толку тесно што можете да погледнете низ клучалката со обете очи.
4) Ако можете со раката да исчистите слама одвнатре.
5) Ако продолжите да ја вртите својата фотелја додека јадете затоа што станувате со прекумерна тежина со лажица.
6) Кога лекарот ќе ве стави пред сијалица за рентген.
7) Ако сте повеќе во воздухот од вашиот змејот додека летате змејот.
8) Кога треба да се откажете од лекцијата по пијано затоа што ги држите прстите заглавени меѓу копчињата.
9) Кога треба да продолжите да скокате напред и назад под тушот за да се навлажите.
10) Ако ги храните патките, а не патките.
Некој прашува: "Дали се чувствувате како SVV?"
Некој одговара: "О да!"
Двајца анорексични луѓе играат криенка. Еден вика: Те фативте, зад знакот на улицата, дебела крава!
И, конечно, совпаѓање на темата:
Не се потсмевајте на булимијата! Јас цицам!
Некој прашува: "Дали се чувствувате како SVV?"
Некој одговара: "О да!"
Зошто сум единствениот во форумот што може да го користи Гугл?
Еве неколку стари фудбалски класици,
Хериберт Фабендер:
Во моментов е 1: 1, но можеше да биде и обратно.
Франц Бекенбауер:
Швеѓаните не се Холанѓани - тоа многу јасно го видовте.
Марсел Риф:
Не сакам да бидам пристрасен, но: бегај, мои мали црни пријатели, бегај.
Клаус Луфен:
Исто така во однос на големината, главниот недостаток е што голманите во Јапонија не се најголеми.
Герхард Делинг:
Ако го фрлите во ладна вода сега, тој може да ги изгори прстите.
Јоханес Б. Кернер:
Ако имате жолта боја и влезете така, може да имате само важни состаноци.
Вернер Ханш:
Да, статистика. Но, која статистика е точна како и да е? Според статистичките податоци, секоја четврта личност е Кинеска, но тука не се вклучени ниту еден Кинез.
Марсел Риф:
Ако сметате дека оваа игра го одзема здивот, ја имате на вашите бронхии.
Хериберт Фабендер:
И сега навивачите повторно скандираат: Туркије, Туркије. Што значи исто колку и Турција, Турција.
Вилфрид Морен:
Асистентните судии на линијата исто така денес свиркаа правилно.
Пол Брајтнер:
Јас само ги ставав прстите во рани што инаку ќе беа поднесени под масата.
Марсел Риф:
Колку е подолга играта, толку помалку време има.
Јоханес Б. Кернер:
Задржете го здивот и запомнете да дишете.
Вернер Ханш:
Не, драги гледачи, ова не е бавно движење, навистина работи бавно.
Герхард Делинг:
Таму поминува низ нозете, само покрај нозете, преку рацете.
Хериберт Фабендер:
Фудбалот сега е број 1 во Франција. Патем, и ракомет.
Јоханес Б. Кернер:
Која корист е најубавата задна четворка ако инаку сте на пат.
Вилфрид Морен:
Она што го гледате овде може да биде исчекување на она што следува подоцна.
Вернер Ханш:
Го знаете тоа: без оглед колку тренерот може да предупреди, има 10 проценти помалку во умот на секој играч, а со единаесет мажи тоа е 110 проценти.
Герхард Делинг:
Тие имаат око на местата каде што можете да се дружите и да се релаксирате.
Гинтер Нетцер:
Се надевам дека и германскиот тим ќе прикаже добар учинок во второто полувреме, што би го заокружил настапот.
Пол Брајтнер:
Не треба да верувате дека сте Бразилец само затоа што сте од Бразил.
Герхард Делинг:
Воздухот што никогаш не беше во е надвор од игра.
Јоханес Б. Кернер:
Веќе е на работ на уживање да ги гледам Корејците.
Вернер Ханш:
Ако сте толку отворени од задната страна, не можете да бидете многу стегнати.
Јоханес Б. Кернер:
Ланецот од четири е само бисер.
Гинтер Нетцер:
Имаше играчи на теренот, сезонски играчи.
Јцрг Далман:
Таму тој оди, одличен играч. Човек како Штефи Граф.
Хериберт Фабендер:
Не треба да ја исклучувате играта прерано. Може да се влоши.
Марио Баслер:
Тоа му го кажав вербално.
Ричард Голц:
Никогаш не се сомневав дека немаме шанси.
Олаф Тон:
Не се нервозни и не признаваме!
Томас Кукла:
Не ми треба батлер. Имам млада сопруга! (Патем, таа сега е омажена за Олаф Бодден.)
Штефен Фројнд:
Беше прекрасен момент кога националниот селектор рече: „Ајде Стефан, соблечи се, еве одиме“.
Лотар Метдус:
Веднаш забележав дека е болно да се притиска кога го притискаш.
Фриц Валтер јуни:
Болничарите веднаш ме нападнаа.
Самоповторливо однесување.
Зошто сум единствениот во форумот што може да го користи Гугл?
Швајцарско здружение за вегетаријанство
Здружение на одбојка на Сар