Цитати, (глупави) Спр; Че и шеги за информатика и компјутери
„Да грешиш е човечко, но ако сакаш да заебаш вистински глупости, потребен ти е компјутер“.
„Мојот компјутер не знае друго.
Учесник на курс за програмирање
„Немаме време да прочитаме што има на екранот тука!
Изговор за корисник кој имал проблеми со користење на програма.
"Грешка: Тастатурата не е поврзана. Притиснете F1!"
„Нема причина некој да сака компјутер во домот.
Кенет Олсон, 1977 година
„640 килобајти треба да бидат доволни за никого“.
Бил Гејтс, 1981 година
„Компјутерите стануваат сè помали, наскоро тие ќе исчезнат целосно.
„Задача: Вашиот компјутер ќе изврши една или повеќе задачи веднаш штом ќе му ја дадете соодветната команда. Вклучување на програми е, исто така, во одредена смисла, една од задачите на компјутерот“.
Прирачник за MS-DOS 3.3, Речник, страница Г1
"Многу е лесно да се напише програма што НЕ решава даден проблем за многу кратко време и со малку побарувања за меморија."
H.A. Klaeren: алгебарска спецификација, Springer Verlag, Берлин
„Германски: Претежно непознат јазик што го генерираат производители на компјутери во форма на преведен англиски јазик со намалена реченица со карактер, чудно напишани странски зборови, невозможни композиции и креации на зборови, како и замена на генитив со датив со помош на обработка на текст“.
Ирма Хакер, oyој Стик: Вистинскиот компјутерски лексикон, Адисон-Весли, 1989 година
„Компјутерот решава проблеми што не би ги имал без него.“
„Софтверот е како секс, најдобро е ако е бесплатен“.
Линус Торвалд, пронаоѓач на Линукс
"Програмирањето е слично на сексот. Ако направите грешка, мора да го поддржувате тоа до крајот на животот".
„Компјутерот пресметува сè - само не неговиот сопственик“.
„Она што не е привлечно за компјутерите е дека тие можат да кажат само да или не, но не можеби.
„Пред сè, компјутерот очекува луѓето да размислуваат.
„Фактот дека компјутерот е всушност нешто фундаментално ново, се гледа од фактот дека тој е првата алатка во историјата што не може да се користи за отворање шишиња со пиво.
Пронаоѓачите на УНИКС и Ц признаваат: СЕ Rubубре
Добро познатите провајдери и корисници на Unix и C, вклучувајќи ги AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR и DEC, условно одбија каков било коментар. Борланд Интернешнл, водечки снабдувач на алатки Паскал и Ц, вклучувајќи ги популарните Турбо Паскал, Турбо Ц и Турбо Ц ++, рече дека се сомневале во ова со години и сега бараат да ги подобрат своите производи на Паскал и понатамошни напори да се запре развојот на Ц. Портпарол на IBM пукна во неконтролирана смеа.
Компјутерски увид на Марфи
- Никогаш не тестирајте отстранувач на грешки со кои не можете да се справите.
- Ако зачувате нешто во регистар и се сеќавате што точно имате зачувано таму, го заборавате регистарот.
- Програмата што работи без грешки е одамна застарена.
- Пцуењето е единствениот јазик што го знае секој програмер.
- Пораката за грешка е најслабата одмазда на вашиот компјутер.
- Колку е поголем програмскиот проект, ќе бидат откриени подоцнежните фундаментални грешки во процесот.
- Никогаш не верувајте во компјутерската статистика, освен ако не сте сами ги фалсификувале.
- Ако сте собрале доволно податоци, можете да користите статистички средства за да го докажете вашето погрешно мислење.
- Програмата што ја испорачувате во петок ќе се види повторно во понеделник.
- Првите 90% од програмата одзема 10% од времето, а последните 10% ги зема другите 90%.
- Ако не знаете што правите, направете го тоа со елеганција.
- Кога проблемот ќе го снема, сè уште има луѓе кои работат на решението.
- Преостанатата работа за постигнување на целта се зголемува со приближувањето на крајниот рок.
- Секоја доволно напредна технологија не се разликува од магијата.
- Колку се поважни луѓето што сакаат да го видат вашето демо, толку помалку шанси има да го извадите од теренот.
- Секоја задача трае двојно повеќе време отколку што закажувате. Ако го удвоите времето, задачата ќе трае четири пати.
- На екранот секогаш има ставка од менито што има погрешно име и всушност треба да гласи „КОЈ ИЗБЕРУВА ОВОЈ ПРЕДМЕТ, ТРЕБА ДА СТАВАТ СИТЕ НАДЕ“.
- Грешка во дискета се појавува секогаш кога сте работеле неколку часа без да направите резервни копии.
- Секогаш рачно исцртувајте ги вашите кривини, а потоа исцртајте го текстот.
- Ако се сомневате, проверете дали звучи убедливо.
- Резултатите од програмата секогаш треба да се репродуцираат. Сите треба да тргнат наопаку на ист начин.
- Не верувајте во чуда, потпрете се на нив.
- Среќни се корисниците кои не очекуваат ништо. Вие нема да бидете разочарани.
- Причината за секоја грешка за која се смета виновен компјутерот се состои од две човечки грешки. Вклучително и ставање на грешката на компјутерот.
- За разлика од прикажаните грешки, има неоткриени грешки во бесконечни варијации, само последните се ограничени по дефиниција.
- Вашиот компјутер компатибилен со IBM станува помалку компатибилен со секоја секунда.
- Било која програма што работи повеќе не е потребна.
- Ако некоја програма е корисна, таа мора да се смени.
- Секоја програма ќе продолжи да се шири сè додека не ја пополни достапната меморија.
- Комплексноста на програмата се зголемува сè додека вештините на програмерот не се веќе доволни за нејзино одржување.
- Генератор на програма произведува програми кои имаат повеќе грешки од генераторот.
- Никогаш нема доволно време да се направи нешто совршено, но секогаш доволно време да се справиме со нешто ново.
- Решението за проблем го менува проблемот.
- Во рамките на која било сложена и бескорисна програма е корисна рутина.
- Ако сте научиле како да ракувате со програма по повеќемесечна обука, ќе биде објавена ревидирана верзија со целосно нова командна структура.
- Откако вашата корисна рутина е завршена, справувајќи се со позната грешка во оперативниот систем, таа ќе биде елиминирана.
- Експерт е личност која избегнува помали грешки бидејќи немилосрдно се движат кон големиот слом.
- Ако архитектите граделе куќи како што програмерите ги граделе своите програми, еден клукајдрвец би можел да ја уништи целата цивилизација.
Измислен дијалог помеѓу двајца корисници на компјутер
- О: Вчера ја купив новата верзија на МИСТЕРИЈА НА ЗБОРОВИ, крајниот процесор за текст. Можам да ти кажам врвна програма. Ако само, .
- Б: Ако само?
- О: Да, само да имаше доволно слободна меморија. Купувате компјутер со многу мегабајти RAM меморија и тогаш програмата известува за премалку меморија. Програмата може да се користи само ако го отстранам германскиот двигател на тастатурата.
- Б: Но, тоа не е важно, секогаш можете да ги внесувате умлаутите користејќи трицифрени комбинации на ALT.
- О: Да, но тогаш влегувам во судир со четирицифрените шифри за опции на програмата.
- Б: Прочитав дека можете да го оневозможите со поставување на опцијата OTKX на 378 во датотеката WORDMUS.XZX.
- О: Мојата сопруга сè уште одбива да работи со програмата, таа вели дека е неразумно да ги памети 7-те комбинации за умлаутите и остриот ß. Едноставно нема чувство за технолошки напредок.
- Б: Тогаш само изрекувате забрана за компјутер за нив. За да го направите ова, само сменете ја опцијата Лозинка во Секогаш во ПОСТАПУВАЕ. Потоа влегувате во GHJJK и тогаш тој ве прашува за вашата лична лозинка.
- О: И како да влезам во оваа ПОСТАВУВАЕ?
- Б: За да го направите ова, држете ги копчињата Shift, S, Enter, 7 и Пауза истовремено кога ќе вклучите.
Дијалог на телефонска линија за компјутер
- Повикувач: „Можеш ли да ми помогнеш, не можам да го најдам пајакот-мајмун (@) во мојот документ?“
- Тешка линија: "Треба да притиснете" ALT GR + Q "."
- Повикувач: "Не работи!"
- Тешка линија (изнервирана): "Добро - ќе застанам!"
- Во предградието: "Притискам на тастерите A-, L-, T-, G-, R, но тогаш веќе не можам да стигнам до Q-копчето со 2-ра рака!"
Машински инженер, хемичар и компјутерски научник возат низ пустината со автомобил. Одеднаш автомобилот застанува и тројцата почнуваат да се расправаат за причината за дефектот: Хемичарот: „Сигурно неочекувано зголемување на ентропијата во моторниот простор!“ Машински инженер: „Глупост, V-појасот само што се скрши или дистрибутерот се збогуваше или слично. Итн итн.“ Додека не стане премногу глупав за компјутерскиот научник: „Не е важно, само излегуваме и се враќаме, тогаш ќе биде добро трчај повторно “.
Fаба скока кон програмер на пат кон работа. „Јас сум волшебна принцеза, бакни ме. Theабата се става во џебот од јакна.
За време на паузата за ручек, повторно крцка. "Те молам, те молам, бакни ме, јас сум волшебна принцеза. Ослободи ме! Јас ќе направам сè за тебе!" Програмерот се насмевнува и ја враќа жабата во џеб.
Кога тогаш ја демонстрира жабата во пабот навечер, другите се прашуваат зошто не ја слуша жабата што моли. "Да, знаете, не ме интересира жена. Но, жаба што зборува - мислам дека е кул!"
Доктор, архитект и компјутерски научник разговараат која од трите има најстара професија. Лекарот: "На самиот почеток, Господ исече ребро од Адам и ја создаде Ева. Тоа беше веројатно првата хируршка постапка. Значи, лекарот е најстарата професија". Архитектот: "Да, но пред тоа Бог го создаде светот од хаос. И тоа веројатно беше првото архитектонско ремек-дело. Значи, архитектот е најстарата професија". Компјутерскиот научник: „Да, но: кој го создаде ХАОСОТ“.
Правилно питачење (со е-трговија)
Првиот го пишува „Питачење“ на неговата скршена лимена чаша, а по еден ден има 10 долари.