Да ја започнеме новата година смеејќи се! Книга за политичка џунгла
Двајца пензионери седеле во парк на клупа кога виделе русокоса. Еден од нив вели:
- Ја гледате таа русокоса? Тој умира за мене!
- Тој едноставно не умира пред мене!
Русокоса е надвор од дома 3 дена. Лудиот сопруг ја бара, ја бара, но ништо. Русокосата се појавува на третиот ден:
- О, што ми се случи! Некои ме фатија и ме силуваа една недела.
- Па, ти беше само три дена.
- Па да ... но морам да одам уште 4 дена.
Русокоса мрзливо пуши цигара во еден бар. Еден дечко и приоѓа и и вели:
-Госпоѓице, танцувавме или разговаравме?
-Танцував, бидејќи бев уморен.
Русокоса оди на улица со автомобил, но во еден момент тргнува во спротивна насока. Таа е запрена од полицаец кој ја прашува:
- Секако, сакате да излезете со мене!
Русокоса оди на лекар и се жали дека и недостасува сето тоа.
- Докторе, ако го допрам прстот на главата ме боли, ако го допрам стапалото ме боли, ако го допрам стомакот повторно ме боли… Ми недостасува сè . што имам?
- Тогаш е јасно, имаш скршен прст.
Дискусија помеѓу две русокоси:
- Мајка ти е голем лажго.
- Тој рече дека црното губи тежина и веќе две недели носам само црна облека и немам изгубено килограми
Во еден бар, две русокоси од раната младост дискутираат:
- Ги гледате ли двајцата таму? Па, тој од десната страна е мојот сопруг, тој од левата страна е мојот убовник.
- Колку е чудно… За мене е токму спротивното!
Русокоса оди во казино и вели:
- Сакам да се обложувам на 2 броја, но за да победам треба да се соблечам. Сите се согласуваат, тие се соблекуваат и ги тркалаат коцките.
- Јас победив, победив, таа почнува да се радува. Земете ги парите и заминете.
На кој дилерот му вели на другиот:
- Ги видовте коцките што ги фрли ?
„Не, мислев дека си ги видел“, рече другиот дилер.
Морал: Не се сите русокоси лоши, но мажите сепак се мажи
Русокоса оди во хотел за да добие соба преку ноќ.
Рецепционерот му кажува дека има само еден кревет, но со тројца мажи во собата. Да се биде во зима и да нема каде да спие,
прифати Во собата, еден од тројцата предлага игра. Ако таа одговори на загатка правилно („што е мало, има опашка, грицка ореви и живее во шума?“) Тие ќе ја остават да спие. Ако не.
Утрото слугинката влегува во просторијата каде што се онесвестија двајца мажи, а третиот на колена се молеше на русокосата:
- Кажи верверица, те молам, вели СКВИРЕЛ.
Русокоса оди на шопинг во трговски центар и од чантата вади сметка од 100 долари.
-I'mал ми е, оваа банкнота е лажна!
-Да ?! младиот скитник, тоа значи дека синоќа бев силувана!
Никула Ситчаи
Дипломиран во воено средно училиште „Димитрие Кантемир“ - Бреаза (1965) Дипломиран факултет за медицина и фармација - Букурешт (1971) Доктор на медицина (1981) Главен лекар АТИ (1990) Раководител на анестезија-интензивна нега на Центар за специјализирани клиники - Кувајт (2006)