Дел од мене; Проблемите
Гостин придонес од Лора Херцог
Кога го запознав во 2011 година, верував дека сето тоа е сон. Имав 16 години и штотуку започнав средно училиште тоа лето. Сега беше зима, поточно јануари. Бевме запознаени едни со други во дискотека и жица беше веднаш таму. Се сретнавме повторно неколку пати и на 12-ти февруари конечно бевме пар. Ако бев навистина за inубена или ако бев само за loveубена во чувството дека ми се чини дека ми се допаѓам ... Не знам!
Знам само дека по шест месеци тој не ми ги тргна очилата во розова боја, туку ми беа откинати од главата со кретен и без предупредување. Безбедно можев да се спасам во следните две и пол години. Кавга, гнев, постојани расправии, дискусии без крај, многу солзи од моја страна и оваа агресија. Таа огромна сила што ја имаше момчето од 190 сантиметри. Проклето беше покрај моето лице повеќе од еднаш.
Дупката на wallидот од гипс картон во неговиот стар стан раскажува само една од безбројните приказни во кои тој само можеше да се собере за да не ме удри мене, туку предмет.
Под претпоставка дека нашата врска работеше како трепкачка. Тој се одделуваше од мене цело време и се враќаше неколку дена или часови подоцна.
Во меѓувреме, го имав мојот Абитур под појас и започнав двоен курс на студии. Потсвесно, само повеќе го иритирав затоа што имав таква кариера додека тој беше „само медицинска сестра“ - како што секогаш нарекуваше. Тој навистина сакаше да го направи своето Abitur еден ден и претпочиташе да започне да студира вчера.
Колку што знам, тој тоа не го сторил до денес, не затоа што бил премногу глупав, му недостасува храброст да направи таков чекор!
На универзитет и на работа научив дека има и други луѓе освен него кои сметаат дека сум убав. Почнав да зборувам многу, понекогаш за теми што ми беа возбудливи! Имаше луѓе на кои им се допаѓаше мојата музика. Ја мразеше, скоро само слушнавме што сака.
На 1 март дојде време! Не можев да спијам цела ноќ, фрлајќи и размислувајќи се додека не се решив да се разделам од него. Веднаш штом се размислуваше за оваа мисла, заспав како бебе.
Следниот ден тој дојде кај мене и имавме еден од оние стереотипни разговори за раскинување во кои тој не сакаше да види дека мислам кога ќе раскинам!
Колку што беше лут стотици пати претходно, тој го напушти мојот дом, само што повеќе нема да се врати.
До средината на јуни владееше апсолутна радио тишина ... сè додека повторно не налетавме на еден селски фестивал. Тој беше исклучително пријатен со мене, дури и се извинуваше за сите лаги што ги ширеше за мене и разговаравме многу убаво повеќе од еден час. Во следните недели, се сретнавме неколку пати да пиеме кафе заедно. Јас секогаш доаѓав на состанокот (многу добро познат синџир за брза храна) во автомобилот на моите родители и секогаш беа многу пријатни вечери кога разменувавме идеи за минатото, сегашноста и иднината.
Таа вечер се договоривме да се сретнеме повторно накратко преку Whatsapp, но не можев да го имам автомобилот на моите родители затоа што тие сакаа да си заминат. Откако го информирав за тоа, тој ми предложи да може да ме земе.
Морам накратко да фрлам нешто. Јас сум тотална стомачна личност. Моето црево е секогаш во право. Мојата глава едноставно не сака да го види тоа. Јас сум соочен со одлука и моето црево веднаш вели да или не. И тогаш главата ми се меша ... секогаш сака да размислува за сè во мир, да ја измери ситуацијата и сл. И на крајот, во повеќето случаи, секогаш доаѓа до истиот заклучок како стомакот пред неколку минути, часови или денови веќе се повлече. Може да се потпреш на мојот стомак!
Ја прочитав пораката со негов предлог и веднаш стомакот врескаше силно дека не треба да го правам ова. „Што е со него? веднаш одговори главата. „Затоа, ве молам, не е прв пат да се сретнете на кафе и тој секогаш беше навистина убав, сега не постапувајте така“. Заклучокот на главата ми звучеше сосема логично во тој момент. Наредив стомакот да мирува и неколку часа подоцна влегов во автомобилот на поранешното момче.
Мојот стомак веднаш почувствува дека нешто не е во ред. Нешто беше поинаку. Тој постојано зборуваше за нашата врска и ја фалеше со највисоки тонови. Цела вечер ми објасни што пропуштил во врска со тоа и дека би сакал да оживее сè за само една вечер. Стомакот повторно ме искара, главата повторно рече: „Не полудувај, убаво е кога конечно ќе ги види позитивните страни на врската“.
И тогаш сакаше да ми го покаже својот стан ...
Што тој направи на почетокот, сè додека не застаневме во рамката на вратата од неговата спална соба.
„Само уште еден бакнеж, сакам еден последен бакнеж! беа неговите зборови, но пред јас дури да започнам да формулирам каков било одговор, тој веќе го примени својот план во пракса. Секој пат кога ќе ги излупеше усните од моите, јас велев: „Не!“ или "Не треба да го правиме ова!" Многу ме притисна на рамката од вратата и веќе не знаев што да правам.
Неколку минути подоцна ме фрли на својот кревет и се нафрли на мене. Постојано мрморев „Не!“ Со секое парче облека што ме ослободи, реков: „Престани!“ Ме допре, исто како и секогаш, и се чувствуваше толку погрешно. Речиси 100 килограми, распределени меѓу 1,90 м мажи, лежеа над мене. Тој беше брз, не насилен, но груб. Со неговите големи раце знаеше само две места на моето тело, моите гради и меѓуножјето, како и секогаш. Толку тесно ги меси моите гради што морав да стенкам од болка, за него сигнал за задоволство, бидејќи кратко потоа ...
Бев толку напната од страв, неверојатно болна. Секој милиметар што го движеше предизвикуваше омраза, страв и болка во мене. Се откажав откако гласно и јасно кажав „Не“ 100 пати, не знаев што да правам повеќе. Престанав да стојам и го пуштив. Ако се одржиш сега, тоа ќе оди многу брзо, си помислив.
Повеќе не знам колку долго „пуштав“. Дали беа само неколку минути? Се чувствуваше како часови, додека конечно, одеднаш, му се отвори вратата од станот (директно спроти вратата од спалната соба што не беше затворена!) И неговиот сосед стоеше таму и гледаше право во нас.
Исплашен скокна од мене, се смееше силно и кога нејзиниот прв шок заврши, таа се сврте на петицата и се кикотеше од станот. Не мрднав ниту еден сантиметар кога ме погледна, го извади кондомот и ме погледна со насмевка. „Срамота е што не можевме да ја завршиме! Со овие зборови се фати за облеката и почна да се облекува.
Уште парализиран бидејќи бев презаситен од целата оваа ситуација, зјапав во него. „Подобро да те донесам дома сега! рече тој, се наведна и повторно ме бакна. Веднаш повторно се затегнаа сите мускули во моето тело. "Те молам немој!" врескаше во мене и тој се отцепи од мене и ја напушти собата. Можев да го слушнам како пали цигара во кујната кога конечно станав и се облеков.
Без повеќе инциденти, тој ме одведе дома. Не зборувавме многу повеќе. Кога излегов тој ми посака добра ноќ и слатки соништа, по можност вечерва, со одвратна насмевка на лицето. Се обидов да ја проголтам грутката во грлото и извикав: „Добра ноќ!“ пред да влезам во влезната врата и директно во бањата.
Веднаш се истуширав, фрлајќи ја целата облека што ја носев во валканиот алишта. Се чувствував толку валкано. Како да се изневерив себеси и сега треба да ги отстранам сите траги за да не дознаам за тоа.
Работеше, барем некое време. Започнав нова врска два месеци подоцна, која продолжува до денес и е навистина прекрасна! Ми требаа две години да разберам што се случило. За време на односот со мојот нов партнер, по две години врска, за прв пат имав враќање назад. Лежеше над мене, нежен и lovingубовен како и секогаш и одеднаш ... врескав, плачев, толку се плашев од него, беше пред хипервентилација.
Како и секогаш, тој реагираше прекрасно! Тој веднаш се оддалечи од мене, ме прегрна и само ме расплака и врескаше. Ме галеше и постојано ми велеше дека е со мене и дека ќе ме штити, дека сè е во ред, дека ме сака.
Со ова враќање назад отидов кај мојот терапевт, кој во овој момент ме придружуваше низ мојата депресија околу 6 недели. Откако разговаравме опширно неколку часа за она што се случило и „за него“, тој ги рече најважните зборови што некој некогаш ми ги кажал во текот на таа вечер. „Зошто не возвратив? Како можев да бидам толку глупав и само да го пуштам? Зошто барем не се обидов? “ Разбирливо ми се насмевна и малку ја наведна главата на едната страна. „Не го познавам, но можам да ви кажам, како што го опишавте, вашата потсвест донесе правилна одлука таа вечер. Тие не возвратија затоа што само ќе ги влошеше работите. Haveе станеше насилен. Тој немаше да запре! “
Денес, две и пол години подоцна, можам да зборувам за тоа, да го запишам, да се справам со тоа. По повеќе од една година разделба, тој само сакаше да ми докаже дека сè уште ме има под контрола. Неговото его не можеше да се справи со фактот дека го оставив и го разоткрив.
И тогаш како и сега не пријавив. Како и? Тој беше доволно паметен да користи кондом и бидејќи не беше насилен, немав модринки или нешто слично. Но, тоа не ми пречи. Тој ќе ја плати својата сметка, кармата, судбината, Бог или како што сакате да го наречете, ќе се грижи за тоа. Она што ми пречи не е чинот како таков, ниту сликите, не!
Она што ми пречи е фактот дека тоа е дел од мојот живот и тој одлучи дека немам контрола над тоа. За педесет години сè уште ќе треба да го носам со себе, без оглед колку се присутни сликите, немав учество во неговата одлука.
И уште еднаш се потврдува дека во најретките случаи станува збор за „чудниот пијан зад грмушка“, но во повеќето случаи за жал некој што е близу до вас. Некој што го сакав, поминав три години од мојот живот и верував ...