Dерката има анорексија; Секогаш е мајката;
Анорексија: „Конечно престанете да ги обвинувате мајките!“
Таа се бореше со анорексија уште од тинејџерска возраст
Нашата ќерка денес е добро. Се разбира, не е сè злато, но таа оди по свој пат, живее во заеднички стан, добива психолошки совети - одвреме-навреме, не знам со сигурност.
Таа има вистинска клика во Берлин, но само неколку пријатели во нејзиниот роден град. Тоа е затоа што таа беше многу на клиниките. Во текот на тинејџерските години, таа се бореше со анорексија. Тоа беше лошо време. Никој не очекуваше анорексија, иако имаше ментални нарушувања и кај моето семејство и кај мојот сопруг.
Нашата ќерка беше сонце, енергично, убаво и паметно. Само што во одреден момент реши да сака да биде послаба - и сфати дека може да го стори тоа, да умре од глад и да стане слаба, толку добро што и се восхитуваа за тоа во училишниот двор.
Шок: 15 килограми за 15 недели
Но, тогаш, фала му на Бога, таа се пријави на клиника со оддел за нарушувања во исхраната. Детска клиника, таа имала само 14 години. Со сопругот и јас бевме толку олеснети што таа ни дозволи да помогнеме. И бев возбуден од семејната терапија, која се одржа за прв пат во последните четири недели. Можеби тука би научиле подобро да се справуваме со конфликтите? Бидејќи, бидејќи Мари беше болна, имавме многу расправии.
„Бараш“, беше првата реченица на семејниот терапевт. Сè уште не сме седнале таму и јас веднаш се запрашав: Што мисли тој? Позитивно или негативно? Дали треба да кажам нешто за тоа? Реченицата ме иритираше.
Во текот на настанот се покажа дека тој се посомневал во мојот сопруг и мене како причина за целиот проблем, не, тој само се сомневаше во мене. Тој беше сомнителен кон мене и започна да ме тестира. Какви се нашите навики во исхраната? Дали редовно јадевме заедно како семејство? Секако дека јадевме заедно. Ние ги сакавме нашите вечери и разговорите што ги водеа. Значи, тоа не е проблем, забележа тој. Го видов како го проверува полето внатре.
Прашање по прашање - наоѓање на вината за анорексија
Дали бевме амбициозни со Мари? Што ни значеше претставата? Мари добро се снајде на училиште и ние сме горди на неа - дали беше тоа проблем? Како беше пубертетот на Мари досега? Дали имаше конфликти? Да, што мислите, што би сакал да извикам, пубертет без конфликт? Да, реков, малку слабо срце, имаше конфликти, исто така, помеѓу мајка и ќерка. Работата за концертот што не ја дозволив. Повлечувањето на Мари тогаш, нејзиниот понекогаш суров начин кон мене.
Дали беше грешка да се признае тоа? Во контекст на толкување во кое бевме сега, веројатно веќе. Терапевтот ја штиклираше кутијата - и јас се чувствував неразбран и истовремено мислев дека не треба да станува збор за мене.
На следните сесии бев многу среќен што нашиот најмлад вежбаше гимнастика меѓу нас. Петгодишното дете беше жив доказ дека нашето семејство не беше целосно вознемирено. Еднаш, Мари скокна во прекршување за мене и ми рече, секако дека можам да разговарам со мама, и таа ме слуша исто така. Човеку, дали ми олесна! И во семејната констелација, што Мари сакаше да го направи на предлог на терапевтот, дури се покажа дека сите сме поврзани, но не испреплетени и секако не заплеткани.
Зошто воопшто требаше да го провериш тоа? И денес се прашувам.
Зошто баравте слабости во семејството и не ги развивате нивните постоечки јаки страни? Бидејќи тие сакаа да најдат причини - и јас исто така се обидов да најдам причини за болеста на Мари. Со ноќи се прашував себеси.Што тргна наопаку во детството на Мари? Дали направив нешто фундаментално погрешно со неа? Агонизирачки прашања, но не можев да најдам одговор, барем не оној што беше пропорционален на тежината на нејзината болест. Немаше траума во животот на Мари. Но, анорексијата сè уште беше таму.
Да и каже на една мајка во лицето на своето гладно дете: Секогаш е мајката - тоа е поразително. Оваа реченица ја слушнав од пријател тогаш, околу 2010 година. И јас сум прилично сигурен дека таа реченица ја прогонува и главата на семејниот терапевт. И сè уште го прави тоа во многу умови денес. Во меѓувреме, науката се оддалечи од идејата за „семејството анорексија“ - но, се разбира, немав идеја дека.
Мора да се борите со болеста - и со предрасудите
Иако станував сè помала и помала во семејната терапија, се надевав на нешто од сесија до сесија. Затоа што итно ми требаше морална поддршка и некаков вид обука на роднини. Мојот сопруг беше исто така потполно беспомошен и совладан од анорексија. За време на викендите, кога на Мари и беше дозволено да оди дома, ние се боревме против болеста со сите сили - и правевме грешки. Исто така од незнаење. На пример, не можев да се смирам за време на оброците и водев сметка за секој залак што таа го зема. Пред се, секако, каснувањата што таа не ги зеде. Исто така, беше целосно погрешно што со месеци бевме грутка анорексија и Мари, наместо да го одделуваме опасното пореметување од саканата ќерка. На крајот на краиштата, Мари не ја одбра вината.
Ако вашето дете имаше рак, си помислив, ќе ја имате поддршката од светот. Наместо тоа, треба да се справите со предрасудите, дури и меѓу пријателите. Вашиот сопруг патувал многу за на работа. И тенок си. Таквите реченици одеднаш беа изречени случајно. Исто така, наидов на предрасуда дека семејствата со нарушување во исхраната почесто се во основа нарушувања во исхраната и комуникацијата. Се чувствуваше поинаку, имено дека токму нарушувањето во исхраната предизвика големи проблеми во комуникацијата. Масовно се меша во семејниот живот и ги зацврстува фронтовите.
Како мајка, мора да ја напуштите вината
Денес знам дека им се случило на многу мајки како мене. И сè уште продолжува. Вие седите на обвинителна клупа кога вашето дете е ментално болно или има ментални проблеми. Тие по избор се премногу силни, премногу невнимателни, премногу страшни, премногу компулсивни и секогаш спротивни на она што е правилно. И, кога ние мајките се браниме или се вознемируваме за наводите, тие велат: Аха, така ќе се вознемириш Тогаш мора да има нешто за моето набудување.
Накратко: мајките се во непосредна близина, а интерпретативниот суверенитет на психологијата е проклето нефер. Моето искуство со нашата ќерка ми покажа: Можете да го сакате вашето дете и да вложите максимални напори за да го воспитате - а сепак не сте имуни на ништо во животот. Не вие самите и ниту вашите деца. Можете да живеете здраво - а сепак да заболите од рак. Може да бидете lovingубовна мајка - и вашето дете ќе развие опсесивно-компулсивно нарушување или анорексија. И, тогаш, пуштањето, предавањето на одговорноста за животот на болното дете, тоа беше најголемиот предизвик во мојот живот за мене.
И денес? На моето биро сè уште виси белешка: Не мора да се правдате. Станав порелаксиран, со нашите деца едвај се плашам. Можете да правите што сакате. Главната работа е што јадат.