Детски шеги; Добро; Кратко
Забавна колекција од најдобрите Шеги за деца од приближно 6 години и дефинитивно семејство-пријателски! Без оглед дали станува збор за нешто погрешно разбрано, паметни деца или рано браќа и сестри - шегите се оригинални и духовити. Устата на дете ја открива вистината. И во многу ситуации ова доведува до насмевки или смеа кај возрасните. Овие, главно кратко, Детските шеги документираат како малите се тврдат бргу и со нерасиплива логика против светот на нивните родители.
Шеги од и со деца - топ 10
Коњ и маргаритки
Коњ влегува во цвеќарницата и прашува: "Хам-се-Ма-возел?"
Семејство - испитувачко
„Ние сме многу испитувачко семејство.
„Па?
„Да, сестра ми оди на час по француски јазик, мајка ми на час по готвење, а татко ми банкротира!
Засрамено
„Татко, каде умре Наполеон? - „На Елена“. - "О Боже, колку е срамно!"
Паметни
Дали девојка му вели на момчето: "Дали знаете дека девојчињата се попаметни од момчињата?"
Момчето одговара: „Не, не го знаев тоа“.
Девојчето одговара: "Гледаш !".
да се исчисти
Синот го прашува таткото: "Каде се всушност Бермудите?"
Татко: "Треба да ја прашате Мајка, таа секогаш уредува сè!"
Баба е во посета .
. и одмавнувајќи се со главата на масата и ја прекорува внуката: „Но, iaулија, како можеш да зборуваш со полна уста?“
Iaулија одговара: „Сите вежби, бабо“.
џепарлак
Клајн-Ерна до нејзината мајка навечер: „Дали ја знаете разликата помеѓу радиото, телевизијата и зголемувањето на џепарлакот?”
"Не!"
„Можете да слушате радио, да гледате телевизија, но за жал не можете да слушнете или видите ништо за зголемување на џепарлак!
Индијанци
Тим се враќа дома играјќи индијци бледо како креда. „Тим, моето малечко, дали повторно те врзаа за столбот за мачење?
„Не мамо, денес ја испушивме цевката за мир“.
вакуум
„Тато, што е вакуум?“ - „Ох, го имам во главата, но не можам да го дознаам во моментот“.
„Тато, зошто се врти земјата?“ - „За Бога, момче, бевте ли на џин шишето?“
Вага или Вуџ? - Тоа е прашањето
Мало момче е со својот татко во зградата на станицата. Тој гледа скала за бања и вели:
„Ти, папи, таму. продолжи
Ако две риби се сретнат во морето, вели едната ајкула, другата прашува: Каде?
готви
Две девојки не одат дома од забава до 23 часот.
Еден од нив вели: „Сега мајка ми ќе биде бесна“.
Другиот вели: „Добро си, никогаш не добивам нешто топло во ова време“.
Брзоумно
Гордиот татко: „Синко, штркот ти донесе помала сестра - дали сакаш да го видиш?“
„Подоцна - прво покажи ми го штркот!
совети
„Јас навистина би имал поголема доверба во твојот совет, мамо“,
says вели на мајката целосно полноправната ќерка, „ако не се оженивте со папа!“
Краток поздрав
Едно момче прашува Баварски: „Како велиш за светилка? Баварскиот вели: "Пост за ламба. А ти?" Момчето: "Не велам ништо. Само ќе го поминам".
Правопис
Во натпреварот за правопис:
„Ханс, те молам, пиши:„ Дедо “.
„О-П-А, дедо“.
"Многу добро. Марија, те молам пиши" баба ".
„О-М-А, баба“.
„Прекрасно ... И, сега, Мурад, изговори:„ Расна дискриминација “.
Античка вазна
Пол скрши голема вазна во станот на неговиот чичко. Бледото чичко залета: "Вазната беше од 17 век!"
Тогаш Пол олесни: „Фала му на Бога, мислев дека е ново“.
Колку долго?
Dерка: „Мамо, колку време си во брак со тато?
Мајка: "Десет години, моја драга ќерка!"
Dерка: „А уште колку време мораш?“
Двајца пријатели гледаат фудбал: "Добра игра", вели еден, "недостасуваат само головите!"
„Зошто, има двајца!
Спиј
Тато го легнува својот мал син. После некое време, мајката многу внимателно ја отвори вратата, само малку пукнатина и тивко прашува: „А, тој веќе заспал?“
Малиот син одговара: "Да, и тој 'рчи!"
кучиња
Пријавете се во метро-станицата: "Кучињата мора да се носат на ескалаторот!"
Случаен минувач: „А каде можам да набавам куче набрзина?“
спанаќ
Во 1950 година: сè повеќе домаќинства добија телефони. Малиот Сибил турка столче до постелнината, се качува на него, го зема телефонот и бира.
„Дали е тоа човекот од зеленчук? - „Да“. - "Мајка ми доаѓа наскоро. Кажи you дека снема спанаќ".
Возење со автомобил
На четиригодишниот Дитер му е дозволено да учествува во долго возење со тато. Дома вечерта мајката прашува: „Па, вие двајцата, како беше?“
Малиот е тотално воодушевен: "Одлично! Престигнавме две срање, нокаут, шест канделабри и целосен идиот".
молитва
На час по религија, пасторот го прашува Стефан дали тој секоја вечер дома се моли. „Мајка ми секогаш го прави тоа за мене“, одговара момчето.
„А што се моли таа? - "Фала му на Бога што конечно е во кревет!"
јаде
5-годишниот Свен никогаш не проговорил ниту еден збор. Еден ден на масата за ручек тој рече: „Нема сол во супата“.
Родителите се гледаат едни со други, шокирани до срж. По завршувањето на првиот шок, мајката прашува со разнишан глас: „Свен, зошто не рековте ништо цело време? Бевме толку загрижени “.
Тогаш Свен: „Зошто треба? Досега храната беше во ред “.
Волшебен збор
Макс седи на маса за појадок и сака џем. Неговата мајка прашува: „Кој е волшебниот збор со две„ т “?
Макс: „Брз?“
„Мамо би сакал сладолед? - „Не“ - "Добро. Сега ме прашувате!"
прашај
Питер: „Мами, дали мирниот океан навистина е уште?“
Мајка: "Петар, не можеш ли да прашаш нешто разумно?"
Петар: „Хм, кога умре мртвото море?“
Детски шеги - кратки
Замки
Пастор има градина полна со јаболкници. Пар јаболка исчезнуваат секој ден. Пасторот напиша знак на кој пишува: „Бог гледа сè“.
Следниот ден гласеше: „Но, тој не се прикрадува“.
Добро расположение
„Сите дома се навистина лоши“, му се жали Фриц на својот пријател.
„Единствениот расположен е телефонот!
тераса
Две деца доаѓаат од градинка: „Слушајте, вчера најдов кондом на терасата“.
Тогаш другото дете, преплашено: „Што е тоа тераса?“
И во спротивно
Часовник отиде кај лекар и лекарот рече дека веќе не штиклиш правилно.
Ако се сретнат две изматени јајца, едното од нив вели: „Некако сум толку збунет.!“
Што лежи на земјата цело време, но никогаш не се валка? - Твојата сенка!
„Како се вика твоето ново куче?“ - „Не знам, тој не сака да го каже тоа“.
Со што завршува вечноста? Со „т“ .
Што е мало, црвено и продолжува да оди нагоре и надолу? Цреша во лифт .
Кој постојано патува низ светот бесплатно. Месечината!
Што ако кренете C&A? Одговор: Тогаш азбуката има само 24 букви.
Зошто глувците не пијат алкохол? Затоа што се плашат од мамурлакот!
Зошто гајдаџиите трчаат додека прават музика? Бидејќи потешките цели за движење се потешки.
Бидејќи Бог не може да биде насекаде, тој создал мајки.
Загатки
Ули и Моника збунуваат. Ули објаснува: "Сега ја фрлам паричката нагоре. Со глави победувам, со опашки губиш!"
супериорен
„Тато, што прави штркот кога стои на едната нога?
"Па, што мислите? Тој го разгледува следниот чекор".
Мозочен удар
Фрицчен седи покрај езерото и лови риба. Еден шетач прашува: "Па, дали рибата гризе?"
Фрицчен вознемирено одговара: „Не, може да ја погалиш, смирено“.
Татко сине
Преку кафе, гордиот татко се фали колку одлично може да зборува неговиот едногодишен син.
„Буби, кажи носорог!
Малиот доаѓа ползи до масата, се повлекува на работ од масата, скептично гледа наоколу и прашува: „На кого?“
читај весник
Младиот до татко му: „Ти тато, треба ли да ти кажам за моето прво патување со твојот автомобил или сакаш утре да го прочиташ во весник?“
Домашна работа
Татко многу горд на својот син: „Дете, зошто ја залепи мојата слика во твојата книга за вежби?“
Дете: „Бидејќи наставникот сакаше да види која будала ми помага во домашните задачи“.
велосипед
"Здраво, Уте! Како оди вашиот нов велосипед?"
„Мојот нов велосипед не работи, тој вози“.
„И како оди тоа?
"Функционира."
Сеп вози својот велосипед, скоро е темно. Еден полицаец го запира. "Како се викаш?"
„Јозеф Шликермајер“ ладно одговара на Сепи.
„А твојата возраст? полицаецот продолжува да прашува.
„Исто така Шликермаер“.
Марина брза заедно со нејзиниот велосипед - и неволји, таа веќе лежи на нос.
Една количка го виде и сочувствително прашува: „Падна ли?“
Марина рика назад: „Не, јас секогаш се симнувам така!“
Девојче со велосипед - полицаец и дете Христос
Едно мало девојче стои на семафорот со својот нов планински велосипед. Полицаец доаѓа на коњ. продолжи
билет
Една баба му го покажува билетот на возачот на автобусот. „Тоа е детски билет моја дама! забележува возачот на автобусот.
Дамата вели: „Можете да видите колку долго чекав за овој автобус!“
телефон
Телефонот ringsвони во семејството Милер. Едно мало момче одговара: "Здраво?"
„Здраво, ова е Шмит. Дали е твојата мајка таму? “
„Да“.
„Може ли да ти зборувам?
„Не, таа е зафатена во моментот“.
„Дали е тука вашиот папа?
„Да“.
„Може ли да разговарам со него?
„Не, тој е зафатен во моментов“.
„Дали некој друг е таму?
„Да, полицијата.
„Може ли да разговарам со еден од полицајците?
„Не, тие се зафатени во моментов“.
„Дали има некој друг?
„Да, противпожарната служба.
„Може ли да разговарам со еден од пожарникарите?
„Не, тие се зафатени во моментов“.
„Да, проклето! Што прават сите! “
„Ме бараат!
Шеги за деца
Мала поларна мечка
Мала поларна мечка оди кај неговата мајка и ја прашува:
„Мамо, дали си и ти бела мечка?
"Да секако."
„Ако сте еден, и јас сум сигурен. А тато? Дали е тоа и поларна мечка? “
„Да; голема убава поларна мечка.
„И баба и дедо, дали беа и тие бели мечки?
"Да секако. "
„И прадедото и прабабата беа и поларни мечки?
Мајка со поларна мечка (скршен, измачен глас): Да. Зошто прашуваш цело време? Што не е во ред со тебе?
Мала поларна мечка (расплакана) "Ох мамо, многу сум ладна!"
небото
Дете од диносаурус ја прашува својата мајка: „Дали ќе одам во рајот кога ќе умрам?“ - „Не, мила моја, во музејот“.
Без спиење
Вечерта мајката дрво-црв ги повикува своите деца: "Хуш, заглави се во таблата!"
ножици
Пол тропа на вратата на соседот: „Мајка прашува дали можеме да ги имаме твоите ножици“. - "Но се разбира. Немате ли? “ - „Да, но не сакаме да ги користиме за да отвориме лименки“.
Свињарник
Претставник на сточна храна доаѓа на фарма. Тој го прашува малиот син на земјоделецот: "Каде да го најдам татко ти?" - „Тој е во свињарникот. Можете да го препознаете по проверената кошула “.