Дланките и тешките зборови на мајка ми ме претворија во нефункционален возрасен и родител
Член што го напишал читател кој сака да остане анонимен
Мојата приказна е слична, ако не и идентична, со приказната на повеќето луѓе родени за време на комунистичкиот период.
Моите родители не се венчаа од loveубов, тие се венчаа од обврска и социјален притисок. Haveе се сакаа, не велам, но 18-годишната loveубов не мора да води до брак. Мајка ги принудила да останат бремени. Родителите на татко ми жестоко се спротивставија на тоа, но бидејќи прекинувањето на бременоста во периодот пред 89 година беше направено со големи ризици, тие одлучија да ги остават таквите работи.
До 7-годишна возраст, повеќе ме воспитуваа бабите и дедовците по мајка. Тоа беше најубавото време во мојот живот. Дури и откако започнав со училиште и одев кај нив само за време на викендите. Родителите ми беа непознати, во периодите кога ме носеа кај нив (живееја со другите баби и дедовци), тепањето беше вклучено во програмата, некако имплицирано.
Се сеќавам многу јасно дека ме тепаа од најглупави причини: дека се валкам, дека не го правам она што мајка ми го „порача“ доволно брзо, дека не сакам да спијам на ручек, дека правев трикови специфични за секое дете. Многу пати, ќотекот дошол со зборови кои тешко се репродуцирале со пишување и со фрази што никогаш не треба да му ги упатувате на вашето дете. Мајка ми од секој бес ми кажуваше дека е жал што ми го стори тоа, дека и треба. Секогаш ми велеа дека не сум способен за ништо, дека главата ми оди само кон глупости и никогаш кон ништо добро.
Моите баби и дедовци, пак, ми ја дадоа сета allубов што ми требаше. Јас дури и не се сеќавам дека некогаш го кренав гласот кон мене. На моите баба и дедо им беше дозволено да си играат со децата во соседството, кога јас бев со моите родители, омилен одговор ми беше „Зошто треба да си играш со Х, што треба да научиш од Х?“. Моите баби и дедовци понекогаш велеа дека ме сакаат толку многу што ќе ме посвојат, ќе бидат нивна ќерка. А јас, со мојот детски ум, мислев дека сум сериозен и едвај чекав да се случи тоа. Понекогаш замислував колку е убаво да не требаше да одам на тоа место каде што ме третираа полошо од животно.
Чудното е што само многу малку ритами се сеќавам конкретно, но она што ми остана во умот е чувството на терор, напнатост, зачекорување на врвовите за да не ја вознемирам или вознемирам мајка ми, затоа што знаев дека следеа „Идиоато, анимало итн“ и потребните дланки. Таа генерално беше фиксирана на чистотата, дури и опседната. На 9-годишна возраст, се сеќавам дека доаѓав од училиште напладне, а пред таа да дојде од службата, јас ќе ја чистев куќата по татко ми, кој дури и не ја однесе чинијата до мијалникот.
Од страв да не го нарушам ново поставениот кревет, седев на подот додека мајка ми не дојде дома од работа. Се разбира, тој секогаш наоѓаше со што да се поврзе и да го започне скандалот, но јас, во моја невиност, не сфаќав дека не му требаше причина, но фрустрациите собрани во текот на денот некако се потиснаа, на еден или друг начин, без оглед на се. што би сторил.
И денес, во зрелоста, ако две лица се расправаат околу мене или некое лице е во очигледна состојба на нервоза, првиот инстинкт е да се направам мал, да не дишам ако е можно, за да не се налути на оние околу мене тоа се одразува на мене. И, ако напнатоста околу мене се зголеми, пулсот почнува да ми се забрзува, дишењето, трепери поради адреналинот и откако ќе се заврши напнатата ситуација, се чувствувам како да трчав маратон.
Неодамна се спротивставив на мајка ми, не можев да поднесам како им кажува на оние околу неа дека никогаш не ме тепала и дека претерувам, како и секогаш. Не можев повеќе да издржам и му кажав многу детално, плачејќи, конкретни ситуации. Потоа го смени лицето, веројатно сфаќајќи дека не станува збор за „претерувања“. Ништо друго не рече. Но, тој дури и не призна дека згреши. Веројатно никогаш нема.
Злоупотребата од детството ме претвори во нефункционален возрасен, и професионално (немам храброст да кажам никому што ме мачи без да чувствувам како пулсот се забрзува и стравува, секогаш имам тенденција да бегам од конфликти, кога двајца соработници ќе се караат, некако чувствувам дека тоа е моја вина или дека на еден или друг начин, ќе се сметам за виновен), како и лично. Имам среќа што имам извонреден сопруг, но за срамота можам да кажам дека ако бев вклучена во насилна врска, не мислам дека би имала сила да заминам. Затоа што во потсвеста сепак сметам дека заслужувам да ми се развикаат, да ме удираат и дека морам да прифатам. Но, пред сè, најмногу ги осудувам моите родители затоа што, поради нивното однесување, многу ми е тешко да бидам добра мајка. Дека првиот инстинкт кога детето прави нешто што ме нервира е да ја кренам дланката. Јас не го правам тоа, но мојот мозок го прави овој клик што го мразам, тоа е автоматизам закопан длабоко во мене што треба да се борам секој ден.
Гледам родители како викаат кон своите деца од некоја безначајна причина, ги понижуваат во јавноста, понекогаш обидувајќи се да ги „обучат“. Ако ги прашате, тие веројатно ќе речат дека не го злоставуваат своето дете, дека се добри родители. Бидејќи сме воспитани во оваа култура, дека шлаканица не е насилство, дека „таму каде што мајката ќе порасне“, дека детето мора да знае страв, во спротивно ќе ти се крене во главата, дека треба да бидеш претепан, ако сакаш да направиш човек од тоа. Јас би им рекол дека модринките минуваат, оди и гледај, но раните во душата се цел живот.
Фотографија на Ксенија Макагонова на Unsplash