Држи ме цврсто во рацете д-р
СЛУШАЈ ФРАГМАН БЕСПЛАТНО
Формат: MP3, 128 kbps - моно
Може да се преземе на кој било уред онолку пати колку што сакате.
Здраво, ова е Поли!
Јас бев ставен на ваша услуга да ви дадам: попусти, бесплатни производи и други содржини на нашата страница. За почетници, добивате аудио книга гратис. Среќен со подароци? Пријавете се ТУКА!
Преземање на производот (за преземање)
Може да се купи преку Интернет, со банкарска картичка, СМС или банкарски трансфер. Преземете ги упатствата
Држи ме цврсто! Седум разговори за Loveубовен живот/Држи ме тесно од д-р Сју Johnонсон е книга за парови, врски и прашања што можат да се појават во нив. Авторот на книгата, психолог, истражувач, наставник и говорник од областа на терапија со двојки, д-р Сју Johnонсон ве води низ целата книга да ги подобрите или зачувате односите на вашите двојки со помош на емоционално фокусирана терапија - ЕФТ . Терапијата се исплатила за пациентите на д-р Сју Johnонсон, кои рекле дека нејзините партнери наскоро станале помалку расправии, поблиски и позадоволни од нивните односи.
Д-р Сју Johnонсон бил фасциниран од малите врски и начинот на работа. Ова веројатно била причината поради која тој специјализирал терапија во парови. Терапијата за двојки што таа ја измисли - терапија со двојки насочена кон емоции - ја докажа својата ефикасност во изминатите 30 години, поради што е наградувана со бројни награди. Во 2016 година, таа беше избрана за психолог на годината од страна на Американското психолошко здружение и беше наградена од Американското здружение за брачна и семејна терапија за нејзиниот придонес во паровите и семејната терапија. Д-р Сју Johnонсон моментално обучува советници за ЕФТ низ целиот свет и е консултант на армиите на САД и Канада и на противпожарната служба во Newујорк.
Следејќи ја оваа книга, беше развиена програма за образование и градење на односи, насловена „Држи ме тесно“, која беше преведена на многу јазици и прилагодена за специфични групи како што се: парови кои се соочуваат со срцеви заболувања, семејства со адолесценти и христијански парови. . Програмата може да се најде и да се консултира преку Интернет.
Како што признава авторот, книгата може да ја користи секаков пар:
„Држи ме цврсто е дизајниран да биде користен од секаков вид двојки, млади, стари, оженети, свршени, кои живеат заедно, среќни, проблематични, хетеросексуалци, хомосексуалци, накратко, од сите партнери кои бараат имаат ofубовен живот Таа е наменета и за жени и за мажи. Тој е адресиран до сите луѓе, од сите култури и без оглед на нивниот социјален статус; Секој на оваа планета ја има истата фундаментална потреба за емоционална врска “.
Книгата е структурирана во три дела како што следува:
1. Дел Еден: одговара на вашите прашања како што се: што е loveубов, зошто треба да се одделиме од неа во одреден момент, зошто оваа експлозија на неодамнешните истражувања за врските во двојки?
2. II дел: е поедноставена верзија на паротерапија насочена кон емоции и ве води како да ја примените оваа терапија во вашиот живот.
3. Трет дел: се осврнува на моќта на loveубовта, која има способност да нè лекува од разорните рани што животот понекогаш ни ги предизвикува.
Авторот објаснува зошто loveубовната врска за многумина стана централна врска во нашите животи, имајќи предвид дека светот во кој живееме сè повеќе нè предиспонира кон социјална изолација. Исто така, тука откривме колку сериозно може да биде „емоционалното гладување“ од детството и какви погубни последици може да има врз нашиот развој, но исто така и колку е корисно за нас да се чувствуваме безбедно во врска.
Подеднакво интересни се и информациите за ефектите што може да ги имаат расправиите и недоразбирањата врз нашето физичко здравје и како спротивставените односи имаат тешко да кажат за вистинската „епидемија на депресија и анксиозност“ што ја трпат. западните општества.
„Loveубовта не е глазура на тортата на животот. Тоа е основна примарна потреба, како што се кислород или вода. Штом го разбереме и прифатиме ова, полесно можеме да дојдеме до срцето на врската “.
Авторот продолжува да ја објаснува вистинската причина за разделбите во паровите, давајќи ни неколку примери на конфликти што се појавија во разни парови, како нивните протагонисти се обидуваат да управуваат со нив и какви грешки прават.
Ние ги среќаваме Демоните на дијалогот како двојка и исто така откриваме дека за да се поврземе повторно, партнерите мора да научат да реагираат поинаку кога ќе се појават разлики меѓу нив.
Така, доаѓаме до основата на ЕФТ, што е, како што признава авторот:
„Основата на ЕФТ се состои од седум разговори насочени кон поттикнување на посебен вид на емоционална приемливост што е клучот за трајна loveубов кај паровите. Оваа емотивна рецептивност има три главни компоненти. Пристапност Отворање. Вклучување. "
Потоа за возврат ни се претставени 7-те разговори кои ја градат извонредната логика на убовта и се применуваат на паровите земени како пример. Седумте разговори опфаќаат:
1. Препознавање на демони за разговор;
2. Откривање на чувствителните точки;
3. Враќање во тешко време;
6. Пристап преку секс и допир;
7. Одржување на loveубовта во живот.
Авторот дури ви доставува краток прашалник за да ви помогне да примените терапија со двојки насочена кон емоции во вашата врска. Во зависност од резултатот од тестот, д-р Сју Johnонсон ќе ве охрабри да ја подобрите вашата (веќе прилично добра) врска со вашиот партнер или да ги користите разговорите во оваа книга за да ја зајакнете вашата (прилично ослабена) врска со вашиот партнер.
Значи, штом дознаете што навистина значат loveубов и зависност, ќе можете да ги примените трансформативните разговори на д-р Сју Johnонсон за да ја трансформирате вашата врска во похармонична и наградувачка и за вас и за вашите најблиски. вашиот партнер.
Од овие разговори ќе научите како конструктивно да ги ублажувате конфликтите и недоразбирањата на двојката, како да се вратите на иста бранова должина, но и како да си простите едни на други за направените грешки и физички да се помирите. Исто така, тука ќе најдете краток водич кој ви дава низа предлози за тоа како треба да се грижиме за нашата врска секој ден.
Разговор 1: Препознавање на демоните на дијалогот
Преку конкретни примери на парови во опаѓање, д-р Сју Johnонсон ќе нè води за тоа како да управуваме со конфликтите во парот, а со нив и емоционалното исклучување на двајцата партнери...
Авторот ни покажува како, во најголем дел од времето, паровите се заглавуваат во три модели на однесување или Дијалог-демони, како што следува:
1. Пронајди го лошото момче: кога двајцата се обвинуваат и обвинуваат едни со други; Овој образец може многу добро да се нарече „Јас не сум виновен, ти си ти“.
2. Протест на Полка: или Барање за повлекување, Критичко-одбрана, се однесува на обидот да се добие одговор, одговор што ги поврзува и уверува.
3. Замрзнете и трчајте - Повлекување - Повлекување - ова однесување започнува откако Полк протестот веќе се манифестира веќе подолго време во врската, а партнерите се чувствуваат толку безнадежно што ги замрзнува сопствените емоции и потреби, решавајќи ја апатијата и дистанцата.
Д-р Сју Johnонсон ве поканува да сфатите кој од овие модели на однесување најмногу влијае на вашата врска и да имате предвид дека причините за расправијата не се вистински проблеми и дека она што ве загрижува е силата и безбедноста. емотивната врска што ја имате со вашиот партнер.
Разговор 2: Откривање на чувствителните точки
Чувствителните точки се или потсетник за несреќните минати врски во нашите животи (со родители, браќа и сестри, поранешни момчиња), или последица на чувство на лишување или емоционално напуштеност во сегашните врски. Чувствителни точки може да се појават и за време на големи кризи како раѓање на дете, болест или губење на работа, или кога партнерот станува хронично рамнодушен на потребите и очекувањата на околните.
Авторот ни раскажува за тоа како можеме да управуваме со нашите чувствителни точки, давајќи ни како пример уште еден пар во тешкотија. Значи, дознаваме што се случува во нас кога ќе се достигне чувствителна точка, таа нè повикува да ги идентификуваме сопствените чувствителни точки и нивното потекло, истовремено советувајќи да разговараме со нашите партнери за нив, но и како да го направиме ова.
Разговор 3: Враќање во тешко време
За да се обнови врската, loversубовниците мора да можат да создадат елементарна емоционална безбедност. Тие треба да работат заедно за да ги ограничат своите негативни дијалози и да ги смират своите основни чувства на несигурност.
Авторот на тој начин нè води во овој разговор да ја преземеме контролата во моментите на емоционално исклучување или несогласување, како што ги нарекуваат теоретичарите на приврзаност, и да ги оддалечиме од точката каде што можат опасно да ескалираат, водејќи ги кон безбедноста и безбедноста.
Откако презентираше неколку сугестивни примери овде, авторката нè води како да се примени разговорот 3 во нејзината врска, исто така, изјавувајќи дека за да имате хармоничен и среќен однос, не е доволно да ги разбиете негативните обрасци или да ги прифатите протестите за приврзаност на другиот, исто така треба да изградите силни позитивни разговори. Ова е токму она што ќе се дискутира во следните разговори.
Разговор 4: Држете ме цврсто - вклучете се и остварете врска
Овој разговор се заснова на чувството на сигурност што вие и вашиот партнер започнавте да го создавате откако ќе поминете низ 3-те претходни разговори. Така, авторот ќе ве упати да му пристапите на вашиот партнер и да одговорите соодветно, додека го учите јазикот на приврзаност, коментирајќи дека:
„Ако разговорите 1, 2 и 3 се како заедничка прошетка во паркот, тогаш разговорот 4 е како танго танцувано заедно“.
Поминувајќи низ ова поглавје, ќе најдете противотров за моменти на одвојување и негативни циклуси и ќе ви помогне да стигнете до сцената каде што ќе се соочите со светот како тим.
Разговор 5: За прошка кога ќе повредите
Во ова поглавје, авторот го објаснува концептот на траума и како можете да го надминете таквиот момент кога тоа се случува во животот на една двојка.
„Партнерите обично страдаат од траума во односите за време на интензивен емоционален стрес, кога потребите за приврзаност се генерално големи, вклучувајќи раѓање или губење на дете, смрт на родител, ненадејно губење на работа, дијагностицирање и лекување на сериозни болести. . […] Партнерите честопати се обидуваат да се справат со раните во врската, игнорирајќи ги или закопувајќи ги. Ова е голема грешка. Секојдневните повреди лесно се игнорираат, а чувствителните точки можат да исчезнат, но нерешената траума не заздравува “.
Суштинската лекција што ја учиме од овој разговор е дека треба сериозно да го сфатиме страдањето на нашиот партнер и да имаме трпеливост да поставуваме прашања сè додека не стане појасно значењето на инцидентот, дури и ако настанот изгледа тривијален или страдањето е претерано.
И тука авторот ни дава примери на некои парови и како тие го разбрале потеклото на проблемите што ги имале во врската и да им се отворат на своите партнери кои ги повредиле во еден момент. Значи, ние учиме како да ги лекуваме раните на приврзаноста.
Разговор 6: Приближување преку секс и допир
Авторот ја дефинира улогата на сексот во врската и идентификува три вида на секс: изолиран секс, утешен секс и синхрон, обезбедувајќи повеќе детали за секој од овие три вида, а потоа посветувајќи им на целото подглавје на сексуалните проблеми кои се јавуваат најчесто во -пар и како тие можат да се надминат.
Конечно, авторот ви поставува серија прашања чии одговори ќе дадат резиме на вашиот сегашен сексуален живот и степенот на задоволство од него, а потоа ве советува да направите краток водич за вашето момче/девојка што ќе помогне да имате поисполнет сексуален живот. На крајот, д-р Сју Johnонсон заклучува дека:
„Порано верувавме дека шармантниот, еротски секс и безбедната врска се две контрадикторни работи. Сега знаеме дека безбедните врски се отскочна даска за највозбудливите авантуристички средби. И, во исто време, одржувањето на вашата физичка врска отворена, приемчива и посветена ви помага да ја одржувате вашата силна емоционална врска “.
Разговор 7: Одржување на loveубовта во живот
Разговорот 7 е, според авторот, мапа за да ја однесете вашата loveубов во иднината. Запомнете во ова потглавје зборовите на психологот Роберт Карен кој во својата книга „Станувајќи се приврзани“ (како да се закачи), вели:
„За да имаме силна и трајна loveубов што им помага на нашите најблиски да напредуваат емоционално и интелектуално, не треба да бидеме богати или паметни или смешни. Едноставно, треба да бидеме таму од секој поглед. Ако можеме да го сториме тоа, loveубовта може да направи повеќе од последната - може да цвета повторно и повторно “.
Авторот ви дава водич за да ја анализирате вашата врска и да размислите што би можеле да направите во иднина, така што работите ќе одат многу похармонично помеѓу вас и вашиот партнер.
ДЕЛ III: МОOWТА НА СТРАТЕГИЈАТА која ме држи затворена во рацете
Последниот дел од книгата е прекрасен есеј за новата наука за loveубовта и важноста на сигурните врски на приврзаност. Есеј за моќта на вистинското разбирање и loveубовта да лекува траума и да нè натера повторно да се чувствуваме сигурни и сигурни. Цитираме и извадок од овој есеј и ве покануваме да размислите што е можно поневозможно за неговата порака:
„Подобрите односи меѓу партнерите во loveубовна врска не се само личен избор, тие се социјално добро. Подобри loveубовни врски значат подобри семејства. И уште подобро, повеќе lovingубовни семејства значат подобри, поприемнички заедници.
Familiesубовните семејства се основа на човечкото општество. Како што пишува поетот Роберто Соса: „Блажени се loversубовниците, бидејќи нивни се зрната песок што го поддржуваат центарот на морето“. Широкиот круг на посветеност кон другите и приемчивоста кон нив не запира со нашите најблиски во непосредна близина, па дури и со идните семејства што ги создаваат. Продолжува да се шири, да помогне да се создадат повеќе заедници кои се грижат и, на крајот, свет кој повеќе се грижи.
Разбирањето на нашата желба за loveубов и како функционира loveубовта е клучно за да формираме свет што ќе ни овозможи да одговориме на истите желби и да го рефлектираме она што е најдобро во нашата природа. Човечко суштество копнее и е создадено да се поврзе со другите. Наша природа е да создаваме интимни врски со многу малку скапоцени луѓе, но потоа, откако ги научивме лекциите на припадност, да се поврземе со другите, со нашите пријатели, нашите колеги, нашето племе. Кога даваме се од себе, нудиме поддршка и приврзаност кон другите, бидејќи препознаваме дека тие се исто како нас, човечки и ранливи. Всушност, уживаме во братството што нè вади од нашиот мал свет и нè прави дел од целото “.
„Др. Сју Johnонсон создаде одличен начин да им помогне на паровите да се справат со проблемите во врската - многу успешен “. - Бони Албо, Водич за About.com
„Конечно, д-р Сју Johnонсон ја напиша таа неопходна книга за секој за inубен пар“. - Американскиот журнал за семејна терапија
„Навистина револуционерна книга ... најважниот, највредниот том за паровите објавена во 21 век“. - Бери Мекарти, автор на „Прв пат да го направиме тоа правилно“
„Порака толку неопходна за сите парови и сите терапевти. Јас им го препорачувам на сите “. - Харвил Хендрикс, проф. Д-р, автор на „Да ја добиете саканата Wantубов и да добиете Loveубов“
Роден на 27 јануари 1968 година, Бјанка Бред таа беше Мис на принцезата за убавина во 1990 година и е позната по улогите во филмови како што се „Четвртата ограда од пристаништето“ (1985), „Насмевка на сонцето“ (1987), „Недела во семејството“ (1987) или „Мис Аурика“ (1998). ) Таа е актерка, пејачка, се откажа од АСЕ за IATC. Студирал глума во САД и Романија, глумел во петнаесет филмови и ТВ серии.
Тој го основал Е.М.М.А. (Вечно чудо мајчино олеснување) во 2008 година, проект за душа, роден од болка и желба да се ублажат страдањата на родителите кои изгубиле дете.
„Верувам во Бога, во надеж и во loveубов и во право на секого за среќа. Верувам во соништа и лојалност, во добри зборови и во искреност. Јас сè уште верувам во радоста да правам добро, да му помагам на оној до мене и да го почитувам како што треба. Јас немам континуирана состојба на среќа, но со учење, низ призмата на верата, да гледам добро од секакво зло, да го претворам злото во добро и вистински да уживам во малите нешта, зошто имам и што немам, можам многу лесно состојбата на среќа, која на крајот е само помислена “. - Бјанка Бред