Дупка во стомакот; Саи
Всушност, тука би имало предупредување за активирање. Адресирани до луѓе кои не сакаат, не треба да можат да се спротивстават на проблемите со нарушувања во исхраната и/или негативните слики на телото во поширока смисла. Меѓутоа, честопати, токму ова навестување предизвикува iosубопитност - затоа ова предупредување се заменува со класификација.
Следниот текст дава увид во светот на култот на телото и поврзано, принудно извршување на идеалите на виткост. Авторот особено им се обраќа на луѓето кои немаат искуство со нарушувања во исхраната.
Нарушувањата во исхраната се комплексни, психолошки нарушувања, за чиј развој придонесуваат различни фактори. Честопати тие произлегуваат од комбинација на нереални, интернализирани идеали на виткост, разни индивидуални фактори и критични настани во животот. Значи, тие не се, како што често се тврди, слободен избор во смисла на одлука за начин на живот - туку сериозни ментални болести.
Одржувањето на сопственото тело под контрола, не само што го заштитувате од дополнителни килограми, туку и се ослободувате од наводно вишокот килограми, е целосно нормализирано во нашето општество. Бидејќи особено тенки тела се сметаат за убави, пожелни, нормални, легитимни. Потенок, поубав.
Често зборуваме за тела, постојано сме изложени на погледи и зборови на другите, постојано гледаме и проценуваме други тела. Но, кога зборуваме за тоа што ни прави нас и на другите? Какви ефекти има притисокот за проценка врз нашата слика за себе и односот кон нашите тела? И, кога почнуваме навистина да зборуваме за нашите тела - и не само како еквивалентно или отстапување од идеалот?
Текст: Ева С. | Илустрации: Ема, Меган и Нора (азбучно)
Кога бев мал не се плашев. Во одреден момент тоа се смени.
Не можам да кажам точно кога тоа беше, но во одреден момент беше таму, овој страв - и секогаш ми се лепеше. Кога имав единаесет години, за прв пат ги облеков чевлите за танцување. Излегов да танцувам пред судиите, само тој и јас и музиката. И не застанав до пред една година.
Како Алиса на земјата на чудата, влегов во свет што беше чуден за мене, оној на танц на двојки од перформанси. Свет полн со rhinestones, тешка шминка, пот, болни мускули, модринки и болни стапала. Свет кој очигледно немаше апсолутно никаква врска со мојот вистински живот. Не стануваше збор за популарност меѓу врсниците, училишните оценки или книгите, туку за заедничката страст.
Оваа страст го најде своето значење не во постигнување на која било цел, туку во самото правење.И токму тоа се за inубив. Најмногу, запознав прекрасни луѓе на овој пат: пријатели, поддржувачи и тренери, на кои веројатно би им го доверила својот живот. Јас им го доверив мојот спортски развој и стратешкото планирање на следните турнири, како и моето разочарување од лошите резултати на овие турнири или изборот на оптимален стил. За мене, тие не беа заштитна мрежа во која луѓето сакаат да паѓаат.
Токму тоа - безбедна мрежа - ќе беше од суштинско значење за мене во средина во која изгледот е сè што смета и чија оптимизација е крајната цел. Неизвесноста беше сеприсутна во ова опкружување каде што сите постојано се обидуваа да изгледаат што е можно подобро - што е можно витко, стилски. И постојано велеше, или можеби само размислуваше, дека тој или таа треба да се во форма.
Се сеќавам дека тренерите случајно даваа позитивни коментари за изгубени килограми. Се сеќавам на срамежлива девојка која толку многу се исплаши од вагата, што ручекот не беше ништо друго освен прилог салата. Се сеќавам на едно момче кое беше на диета со пет неделни тренинзи на 12-годишна возраст. Се сеќавам на нас во соблекувалната во националниот одред, споредувајќи ги процентите на маснотии во телото што ги измеривме.
Се сеќавам дека внимателно го документирав дури и најмалиот залак храна; се сеќавам дека го стискав моето тело во премногу тесна облека додека се обидував да дознаам кој е најкорисен начин за застанување, влечење во стомак и на страна да може да дише. Се сеќавам како се опивав премногу брзо - затоа што пиењето без цврста основа е доста ефикасно. Барем тоа создаде некои смешни приказни.
Многу други аспекти на едвај јадење имаа спротивен ефект. Постојаната грижа, постојаниот страв од храна ме изолираа сè повеќе. Дури тогаш забележав дека скоро секоја социјална интеракција се случува преку заеднички оброци: ручек со пријател, ноќ во пабот, појадок или вечера заедно, кафе за време на паузата за студирање. Без шеќер, се разбира.
Се сеќавам дека возев велосипед дома од училиште додека главата ми се вртеше и мируваше. Секојпат кога ќе стапнев на педалите морав да се концентрирам одново за да не изгубам рамнотежа засекогаш. Црните точки што лежеа како филтер над мојот заматен вид беа мали дупки што веројатно треба да ми кажат нешто за многу поголема дупка во мојот стомак.
Се сеќавам како толку многу се мразев што не ги почитував самонаметнатите правила за јадење повеќе од она што си дозволив да го јадам. Потоа, користете ги прстите за да пронајдете начини да го притиснете копчето за премотување.
Се сеќавам како се гледав во огледало и скоро почнав да плачам. Мојот сопствен одраз беше тортура за мене, бидејќи постојано ги покажуваше моите недостатоци и несоодветности. Не можев да најдам ништо позитивно во себе. Како и да е, се соочував секој ден одново.
Пред огледалото, кое би требало да ја отсликува реалноста верна на оригиналот. Како ногата тоне во земјата, колку се брзи вртењата. Како мојата рака ја допира неговата Колку ми изгледа опашката од опашката. Колку се појавуваат дебели бутовите. Сепак, оваа рефлексија има помалку и помалку врска со реалноста. Наместо тоа, во него го видов идеалот, што претставуваше стандард за прикажаната реалност. Сè што сè уште можев да видам беа отстапувањата од овој стандард.
Се сеќавам како морав да се присилувам во салата недела по недела, ден за ден. Ништо не ме погоди толку пострашно од соочувањето со ова огледало. Страв од огледало, страв од храна, страв од себе, од моето тело, кој зафати повеќе простор отколку што треба. Пред сè, постојан страв е да не биде доволно, страв да не биде пријатно ако не се исполни интернализираното идеално тело.
Голем број девојки и млади жени веруваат дека им се суди и вреднуваат првенствено врз основа на нивниот изглед (Емилија Смеховски, ЗЕИТ Магазин 11/2020). Се сеќавам дека една од овие девојки речиси исчезна пред моите очи. Облеката и стана слаба, кожата бледа, гласот слаб, очите тапи. Со нејзиното тело, нејзиното присуство исчезна, виталноста попушти.
„Сакајте го своето тело онака како што вашата мајка ги сакаше вашите бебешки стапала“. Мери Ламберт пее дека ние треба да ги сакаме своите тела како нашите мајки со нозете на нашите деца. Можеби токму за тоа треба да станува збор? За оваа форма на чиста, восхитувачка loveубов - за нашето тело, за нас самите - и не за тоа секогаш да се наоѓаме себеси убави. Безусловно ценење и прифаќање без да се извинувам за вишок килограми или лоша кожа - не ја знам оваа форма на само -убие.
„Знам како да постојам само кога ме бараат“. Јас сум како Мери Ламберт. На крајот, зад сите напори секогаш се крие стравот да не ве бараат. И тој погон се чинеше добро и во мојот случај. Откако танцував, добив комплименти како да сум направил огромен скок во изведбата. Момчињата на училиште и момците во кафеаните почнаа да ме забележуваат без да ме интересираат повеќето од нив.
На крајот, сепак, надворешната и надворешната потврда никогаш не ми покажа дека сум добар како што сум - само дека сум на вистинскиот пат. Devаволска спирала. Бидејќи дури и фактот дека сè повеќе ме перципираат однадвор не може да ми го даде она што всушност ми требаше од себе - мој сопствен признание дека сум доволно.
Во овој момент би сакал да се префрлам на среќен крај. Заговор пресврт низ кој, како во филмот, сите грешки и збунувања се покажаа добри од ненадејна случајност, сè уште не постои за мене.
Кога бев мал не се плашев. Денес таа е тука, моја постојана придружничка. Но, девојчето, кое скоро исчезна, повторно се појави. Штом нешто се смени, може да се направи повторно.